मनोविज्ञान:

हमारे लिए यह स्वीकार करना इतना कठिन क्यों है कि हम गलत थे?

इलियट एरोनसन:

हमारा दिमाग बुद्धिमान, नैतिक और सक्षम लोगों के रूप में हमारी आत्म-छवि की रक्षा करने के लिए तैयार किया गया है। और कोई भी संकेत कि हम ऐसे नहीं हैं, बड़ी असुविधा का कारण बनता है। विडम्बना तो इस बात में है कि हम अपने मन, नैतिकता और योग्यता में विश्वास बनाए रखने के प्रयास में ऐसे काम करते हैं जो इसका खंडन करते हैं।

कैरल टेवरिस:

हम न केवल अपने कार्यों को, बल्कि उन विचारों और मान्यताओं को भी उचित ठहराते हैं जो हमारे लिए विशेष रूप से महत्वपूर्ण हैं। यही कारण है कि आपका मित्र, जिसे आप ख़ुशी से बताएंगे: "देखो, मुझे आपके पालन-पोषण के सिद्धांत के विरुद्ध क्या अकाट्य प्रमाण मिले हैं!" - आप धन्यवाद नहीं देंगे, इंतजार भी न करें। और सबसे अधिक संभावना है, वे आपको आपके सबूत के साथ नरक में भेज देंगे। वह असभ्य होगा, लेकिन वह आपकी जानकारी पर प्रतिक्रिया करने से बचेगा, अपना दृष्टिकोण बदलना तो दूर की बात है।

क्या हमें यह एहसास भी है कि हम ऐसा कर रहे हैं - अपने कार्यों और विचारों को उचित ठहरा रहे हैं?

के.टी.:

नहीं, हमें बस लगता है कि हम सही हैं। मस्तिष्क को इसी की आवश्यकता होती है - हमारे विश्वदृष्टिकोण को अक्षुण्ण रखने के लिए और स्वयं के बारे में हमारी दृष्टि की रक्षा करने के लिए।

ई.ए.:

संज्ञानात्मक असंगति का सिद्धांत इसकी व्याख्या करता है। बहुत सारे शोध से पता चलता है कि लोग तब असहज हो जाते हैं जब उन्हें एहसास होता है कि उनके विचार गलत हो सकते हैं, जब उन्हें अपने द्वारा लिए गए निर्णयों पर पछतावा करने के लिए मजबूर किया जाता है या किसी ऐसी चीज़ के बारे में जो उन्हें बेवकूफ जैसा महसूस कराती है। इस असंगति का एक उदाहरण यहां दिया गया है: आपका विश्वास "मैं एक अच्छा इंसान हूं" इस साधारण तथ्य से टकराता है "मैं अपने बुजुर्ग माता-पिता से कभी-कभार ही मिलने जाता हूं और उनकी देखभाल उस तरह नहीं करता जिस तरह मेरा छोटा भाई करता है।" आप अनजाने में असंगति को कम करना चाहते हैं और अपने आप से कहते हैं: "ठीक है, भाई को यह सोचना जारी रखना चाहिए कि वह उदारतापूर्वक कार्य कर रहा है।" या इस तरह: “मैं अब उससे अधिक व्यस्त हूं। इसके अलावा, उसके माता-पिता ने हमेशा मुझसे ज्यादा पैसों से उसकी मदद की।

क्या ऐसा आत्म-औचित्य विनाशकारी हो सकता है?

के.टी.:

हम जानते हैं कि आत्म-औचित्य आक्रामकता का कारण बन सकता है: "एक भाई को हमेशा सब कुछ अपने आप मिलता है, मेरी तरह नहीं।" अधिक दिलचस्प बात यह है कि यह आक्रामकता नए आत्म-औचित्य की ओर ले जाती है। चूँकि हम स्वयं ईर्ष्यालु, ईर्ष्यालु और निष्प्राण नहीं हो सकते, तो निश्चित रूप से वह दूसरा व्यक्ति हमारी भर्त्सना का पात्र है: "निक अभी भी इतनी अधिक वेतन वाली नौकरी के लिए बहुत आलसी है!" अपने कार्यों के लिए स्पष्टीकरण ढूंढते हुए, हम खुद को भविष्य में ऐसा करने की अनुमति देते हैं।

आपके पक्ष में सब कुछ समझाने की आवश्यकता रिश्तों को कैसे प्रभावित करती है?

ई.ए.:

परिवार में अधिकांश झगड़े एक ही परिदृश्य में होते हैं: "मैं सही हूं, तुम गलत हो।" लेकिन अगर दोनों पार्टनर अपने व्यवहार को ही सही मानना ​​बंद कर दें तो वे अपनी आत्मरक्षा को कमजोर कर सकेंगे और दूसरे की राय सुनने के लिए तैयार हो जाएंगे। और कौन जानता है, शायद वे अपनी कुछ गलतियाँ सुधार भी लें।

के.टी.:

हम यह सुझाव नहीं दे रहे हैं कि किसी को दूसरों द्वारा प्रस्तुत घटनाओं के संस्करण से अनिवार्य रूप से सहमत होना चाहिए, या किसी भी असहमति से पीछे हटना चाहिए। उदाहरण के लिए, सभी जोड़े इस बात पर असहमत हैं कि किसकी याददाश्त बेहतर है या बच्चों का पालन-पोषण कैसे किया जाए। लेकिन अगर वे अब अपना ध्यान इस बात पर केंद्रित करना सीख लें कि कौन सही है, तो इस विशेष समस्या को कैसे हल किया जाए, तो वे बहुत खुश हो जाएंगे।

क्या ऐसे लोग हैं जिन्हें अपनी ग़लतियाँ स्वीकार करना दूसरों की तुलना में कठिन लगता है?

ई.ए.:

कुछ लोगों का आत्म-सम्मान उच्च, स्थिर होता है, वे हर चीज़ के बारे में सही महसूस करने पर इतने निर्भर नहीं होते हैं। वे खुद से कह सकते हैं, “मैंने कुछ बेवकूफी की है, लेकिन इससे मैं बेवकूफ इंसान नहीं बन जाता। हमें यह पता लगाना होगा कि इसे कैसे ठीक किया जाए।" आप जानते हैं, इसे लगभग कोई भी सीख सकता है। यह एक अंतर्निहित चरित्र गुण नहीं है, बल्कि एक विकसित दृष्टिकोण है।

अपनी प्रसिद्ध पुस्तक 1 ​​में, आप एक विचित्र टिप्पणी करते हैं: हममें से बहुत से लोग अपनी गलतियों को स्वीकार करने में झिझकते हैं क्योंकि हम अपनी प्रतिष्ठा को नुकसान पहुँचाने से डरते हैं। हमें ऐसा लगता है कि दूसरे लोग हमसे प्यार करना और हमारा सम्मान करना बंद कर देंगे। लेकिन वास्तव में, सब कुछ दूसरे तरीके से होता है। ऐसा क्यों?

ई.ए.:

चूँकि हम अधिक मानवीय हो जाते हैं, हम तब सच्ची सहानुभूति जगाते हैं जब हम अपने और अपने सद्गुणों के लिए बनाए गए स्थान से गिर जाते हैं। एक डॉक्टर सोच सकता है कि उसकी बेदाग प्रतिष्ठा किसी भी अन्य चीज़ से अधिक महत्वपूर्ण है, लेकिन हम जानते हैं कि जब डॉक्टर अपनी गलतियाँ स्वीकार करते हैं - सामान्य, मानवीय गलतियाँ - तो मरीज़ उन्हें माफ करने की अधिक संभावना रखते हैं और उन पर मुकदमा करने की संभावना कम होती है। कानून तोड़ने वालों के साथ भी यही होता है: यदि वे यह कहने का साहस करते हैं कि उन्होंने गलत किया है, तो पीड़ितों को लगता है कि उनकी बात सुनी गई और इस बात की अधिक संभावना है कि वे आरोप छोड़ देंगे।

अपनी ग़लतियाँ स्वीकार करने से हमें सम्मान के अलावा और क्या मिलता है?

के.टी.:

हम अपने काम में आगे नहीं बढ़ सकते, हम तब तक सुधार नहीं कर सकते जब तक हम यह नहीं पहचान लेते कि हम इस समय क्या गलत कर रहे हैं, जिसमें सुधार की जरूरत है। जो छात्र विज्ञान करना चाहते हैं उन्हें सिखाया जाता है कि न केवल वे जो मानते हैं उसके प्रमाण देखें, बल्कि अपने दृष्टिकोण का खंडन भी करें। क्या आप कल्पना कर सकते हैं कि यदि हम सब ऐसा करें तो हमारा जीवन कितना अधिक सफल और उत्पादक होगा? हम दुनिया को कम पूर्वाग्रह से देखेंगे, हम चीजों को वैसे ही देखेंगे जैसे वे हैं, और आत्म-औचित्य के विकृत दर्पण से विकृत नहीं होंगे।

हम अक्सर बहाने बनाकर, अच्छे कारणों की व्याख्या करके माफ़ी मांगते हैं। मुझे बताओ, ऐसा करना, अपनी गलतियों को स्वीकार करना किस प्रकार बेहतर है?

के.टी.:

मुद्दा यह है कि अपने कार्यों की जिम्मेदारी लें। कम से कम पहले तो अपनी माफ़ी को अपने स्पष्टीकरणों से अलग रखें। मान लीजिए कि मेरी चचेरी बहन अपने भाई से बहुत नाराज थी, जो गंभीर रूप से बीमार होने पर कभी भी उससे मिलने अस्पताल नहीं गया था। उनकी सारी माफ़ी बहानेबाजी में सिमट गई: "मैं अत्यधिक व्यस्त थी, इतनी सारी चीज़ें एक साथ मुझ पर आ गईं," और इससे वह और भी अधिक क्रोधित हो गईं। उन्हें बस इतना ही कहना था, “मैं पूरी तरह से गलत था। मैं देखता हूं कि इससे आपको कितना ठेस पहुंची है। मुझे खेद है कि मैंने तुम्हें मुसीबत में छोड़ दिया।" तभी वह बता सकेंगे कि ऐसा क्यों हुआ. लेकिन सबसे पहले, उसे यह स्वीकार करना होगा कि वह गलत है।

ई.ए.:

एक सरल "मुझसे गलती हुई, मुझे क्षमा करें" स्थिति को शांत करने में काफी मदद करता है। यह क्रोध और चिड़चिड़ापन को कम करता है और समस्या के समाधान के लिए परिस्थितियाँ बनाता है। और यह न केवल में काम करता है पारिवारिक रिश्तेया काम पर, लेकिन राजनीति में भी। अधिकारियों को अक्सर डर रहता है कि अपनी गलती स्वीकार करने से वे अपनी विफलता और अक्षमता को उजागर कर देंगे। इसके विपरीत, हमारे भ्रमों और बुरे निर्णयों पर एक ईमानदार नज़र - आत्म-औचित्य के बिना - हमें मानव बनाती है। उनकी निगरानी को नोटिस करने और उसे ठीक करने के लिए पर्याप्त सक्षम।

इलियट एरोनसनस्टैनफोर्ड विश्वविद्यालय से मनोविज्ञान में पीएचडी के साथ एक अग्रणी अमेरिकी सामाजिक मनोवैज्ञानिक हैं। कई प्रसिद्ध मनोवैज्ञानिक पत्रिकाओं के संपादकीय बोर्ड के सदस्य।

कैरल टैवरिसएक प्रसिद्ध सामाजिक मनोवैज्ञानिक और कई पुस्तकों के लेखक हैं, जिनमें एंगर: द मिसअंडरस्टूड इमोशन (टचस्टोन / साइमन एंड शूस्टर, 1989) शामिल है।

1 के. टेवरिस, ई. एरोनसन "गलतियाँ जो की गईं (लेकिन मेरे द्वारा नहीं)" (इन्फोट्रोपिक मीडिया, 2012)।

यदि आप चेहरा बचाने की पूरी कोशिश करते हैं तो यह स्वीकार करना बहुत मुश्किल हो सकता है कि आपने गलती की है। हालाँकि, अन्य लोगों की नज़र में, एक व्यक्ति जो गलतियों को स्वीकार करना और आगे बढ़ना जानता है, उस व्यक्ति की तुलना में सम्मान प्राप्त करने की अधिक संभावना है जो क्रोधित है और जिम्मेदारी से भागता है। आख़िरकार, यह स्वीकार करने से इंकार करना कि आप ग़लत हैं या कोई समस्या पैदा करना आपकी प्रतिष्ठा, आपके रिश्ते, आपकी नौकरी या आपके करियर को ख़त्म कर सकता है।

गलतियों को स्वीकार करना सीखना जितना मुश्किल लग सकता है, यह कौशल आपको आज़ाद कर देगा और आपको और दूसरों को बेहतर रिश्तों या बेहतर परिणामों की ओर आगे बढ़ने की अनुमति देगा। अपनी गलतियाँ स्वीकार करने के लिए तैयार हो जाइए!

कदम

विचार करें कि जब आपसे कोई गलती हुई तो आपको कैसा महसूस हुआ।यदि आप एक पूर्णतावादी या अतिसक्रिय आत्म-आलोचक हैं, तो आपके द्वारा की गई गलतियाँ आपको मौत तक डरा सकती हैं या आपको विश्वास दिला सकती हैं कि आपको उन्हें छिपाना होगा या उनके लिए किसी और को दोषी ठहराना होगा। और फिर भी, ये कार्य नई समस्याएं पैदा करेंगे, और स्थिति केवल बदतर होगी, या आपको और भी बुरे परिणाम भुगतने होंगे। यदि इनमें से कोई भी विकल्प आप पर लागू होता है, तो आपको निश्चित रूप से इस आलेख में उपयोग की जाने वाली विधियों को लागू करने की आवश्यकता होगी:

• जब आप कोई गलती करते हैं, तो आपका आंतरिक आलोचक उन्मत्त हो जाता है और हर चीज के लिए आपको दोषी ठहराता है, और इससे आपकी गलती वास्तव में उससे भी बदतर दिखने लगती है। आप अपनी गलती के बारे में केवल नकारात्मक दृष्टि से सोचते हैं।
• इस गलती के बाद आप अपने आत्मसम्मान को कम आंकते हैं, खुद को मूर्ख, बेवकूफ, निराश कहते हैं। हो सकता है कि आप स्वयं को यह विश्वास भी दिला दें कि "मैं कभी भी कुछ भी सही नहीं कर पाऊंगा", इस प्रकार आप अपनी गलतियों से सीखने का कोई भी अवसर खो देते हैं।
• किसी भी शाखा में गलती होने पर, आप तुरंत अपने विचारों और विचारों पर विश्वास करना बंद कर देते हैं, और अपने द्वारा किए गए कार्यों और अपने द्वारा लिए गए निर्णयों पर भी कई बार सोचना शुरू कर देते हैं।
• आप अपने आप से कहें कि यह गलती "फिर कभी नहीं होगी", और अतीत को आपके लिए एक चेतावनी बनने दें जो आपके विकास में बाधा बनेगी, आपको अपने भविष्य के करियर, पढ़ाई, जीवन योजनाओं आदि के लिए उचित जोखिम लेने से रोकेगी। जल्द ही आप एक चिड़चिड़े वैरागी बन जाएंगे जो उन्हीं कार्यों को दोहराता है जो परिणामस्वरूप "गलती" नहीं बनते हैं।
• "गलती" के बारे में आपके विचार को ग़लत ढंग से प्रस्तुत किया गया है। आप किसी भी चूक को, चाहे वह सुबह किसी प्रियजन के लिए भूला हुआ चाय का कप हो या किसी दस्तावेज़ में अनियंत्रित वर्तनी हो, एक आपदा के रूप में देखते हैं जो दूसरों को निराश करेगी।

1. इस विचार पर पुनर्विचार करें कि गलतियाँ करने का क्या मतलब है।सबसे पहले, गलतियाँ होती हैं, और वे आपके "सबक सीखने" के बाद भी होती रहेंगी। जीवन गलतियों के साथ-साथ सीखने, प्यार करने और अपनी योजनाओं को पूरा करने के अवसरों के साथ उदार है, यदि आप उन्हें स्वीकार करने का साहस करते हैं। दूसरे, गलतियाँ हमें दिखाती हैं कि हम क्या करने में सक्षम हैं, और गलतियाँ हमें दिखाती हैं कि हम क्या नहीं कर सकते। जब आप यह स्वीकार करने के लिए तैयार हों कि आपके प्रयास एक गलती थे, तो याद रखें कि एडिसन को 10,000 प्रयासों के बाद ही प्रकाश बल्ब मिला था। तीसरा, एक बड़ी संख्या कीगलतियाँ वैज्ञानिक, व्यावसायिक, वास्तुशिल्प, रचनात्मक आविष्कारों और खोजों के साथ समाप्त होती हैं। इसके अलावा गलतियों की मदद से आप अपने बारे में कुछ समझ सकते हैं। गलतियों का हमारे जीवन में एक स्थान है।

   अपनी गलतियाँ स्वीकार करें.सबसे अच्छे और सर्वाधिक में से एक प्रभावी तरीकेकिसी गलती पर प्रतिक्रिया दें - इसकी जिम्मेदारी लें, खासकर अगर यह अन्य लोगों को परेशान, नुकसान पहुंचाती है या परेशान करती है। और अगर कोई गलती आपको परेशान कर रही है या आप जो बनने की कोशिश कर रहे हैं तो उसे स्वीकार करना अच्छा है, इसलिए दोष किसी और पर मढ़ने की कोशिश न करें। गलतियों से भागना बंद करें, नहीं तो वे आपको परेशान करती रहेंगी।

   उसके बाद, संशोधन करने का प्रयास करें.यह सुनने में जितना आसान लगता है, उससे कहीं अधिक आसान हो सकता है, जब तक कि आप गर्व की भावना को रोककर नहीं रखते। किसी खास व्यक्ति के सामने अपनी गलतियों को कैसे स्वीकार करें, इस लेख का दूसरा भाग पढ़ें।

   • इस विषय पर गहराई से विचार करने के लिए "संशोधन कैसे करें" पढ़ें।

2. अपने व्यवहार को स्वीकार करें लेकिन खुद को नीचा न दिखाएं।अपने आप को नकारात्मक नामों का एक पूरा समूह कहने के बजाय, यह महसूस करें कि आप उससे बेहतर/अलग/अलग/अधिक विचारपूर्वक काम कर सकते थे, लेकिन शायद थकान, भूख, तात्कालिकता की भावना, खुश करने की इच्छा आदि जैसे कारकों को कम कर सकते थे। आपके अधिक संतुलित स्व को पछाड़ दिया। अपने आप को छोटा समझने के बजाय अंतर्निहित कारण से कैसे निपटें इस पर ध्यान केंद्रित करें। अपने व्यवहार को स्वीकार करें, लेकिन खुद की आलोचना न करें। अपने आप को नाम से पुकारने के बजाय, यह समझें कि भले ही आपने अपने से बेहतर/अलग/अधिक जानबूझकर किया हो, लेकिन आपके पास थकान, भूख, हड़बड़ी, खुश करने की इच्छा आदि जैसी विकट परिस्थितियाँ हो सकती हैं, और उन्होंने आपको आश्चर्यचकित कर दिया है। स्वयं को कमतर आंकने के बजाय मूल कारण से कैसे निपटें इस पर ध्यान दें।

   • उदाहरण के लिए, आप अपने आप से कुछ ऐसा कह सकते हैं जैसे "भविष्य में, मैं खाऊंगा/सोऊंगा/हर चीज का ध्यान रखूंगा/किसी दोस्त को बुलाऊंगा, आदि।" कोई कठिन निर्णय लेने/निष्कर्ष निकालने/प्रोजेक्ट बनाने आदि से पहले।"

3. आगे बढ़ना सीखें.पीछे मुड़कर देखने का मतलब है अतीत के बारे में नकारात्मक विचारों में डूबना। आप अतीत को नहीं बदल सकते, लेकिन आप वर्तमान में अधिक सचेत होकर जी सकते हैं। अपनी गलतियों से सीखें, लेकिन वहीं रुकें नहीं। अगली बार जब कोई गलती हो, तो यह समझ आपको घटनाओं को एक अलग नजरिए से देखने में मदद करेगी।

   पूर्णता के लिए प्रयास।बहुत से लोग जो गलतियाँ स्वीकार करने में असमर्थ हैं वे तथाकथित "पूर्णता परिसर" से पीड़ित हैं। पूर्णता के लिए प्रयास करना यह दिखा सकता है कि आप जीवन भर अपनी गलतियों में डूबे रहते हैं, जिसके बाद आप हर समय हतोत्साहित महसूस करेंगे। इसके बजाय, पूर्णता के लिए प्रयास करें, लेकिन साथ ही यह भी स्वीकार करें कि आप पूर्ण नहीं हैं।

   • आपको हर चीज़ में सर्वश्रेष्ठ होना ज़रूरी नहीं है। आपको समूह में सबसे प्रतिभाशाली, सबसे जीवंत, सबसे सुंदर या सबसे अच्छे कपड़े पहनने वाला व्यक्ति होना ज़रूरी नहीं है। यदि आप सोचते हैं कि आपको सर्वश्रेष्ठ बनने की आवश्यकता है, तो आप अपनी कमियों के विचारों में डूबे रहेंगे, और आप जो कुछ भी करते हैं और जिस तरह से कार्य करते हैं वह आपकी नज़र में गलत लगेगा।
   • आप जैसे हैं वैसे ही परिपूर्ण हैं, और आप सीखना और विकास करना जारी रख सकते हैं।

   किसी विशिष्ट व्यक्ति के सामने गलती स्वीकार करें

   1. यदि आपने कोई गलती की है जिसे आपको किसी के सामने स्वीकार करना होगा, तो घायल व्यक्ति से बात करने का प्रयास करें। अगर आप उससे बात नहीं कर सकते तो कम से कम अपने करीबी दोस्त से बात करें।

      यह स्वीकार करके शुरुआत करें कि आप गलत थे।उदाहरण के लिए, कहें, “मुझे खेद है कि मैंने ये अफवाहें शुरू कीं। यह दुखद और बहुत बचकाना था।”

      परिणामों के लिए खेद है.उदाहरण के लिए, कहें, “मुझे खेद है कि मैंने आपकी बात नहीं सुनी। अब मैं देख रहा हूं कि मैंने आपकी भावनाओं को ठेस पहुंचाई है।"

      • यदि आप वास्तव में दोषी महसूस करते हैं तो ही माफी मांगें। निष्कपट क्षमायाचना व्यक्ति को और अधिक आहत करेगी।

   2. यदि आवश्यक हो तो समझाएँ।उदाहरण के लिए, कहें, "अगर मुझे पता होता कि जेन डो नियंत्रण में है, तो मैं हस्तक्षेप नहीं करता और परेशानी पैदा नहीं करता।"

      • अगर यह एक छोटी सी भूल है और नहीं गंभीर समस्याजो हुआ उसका मज़ाक उड़ाओ। इससे पता चलेगा कि आप आत्मविश्वासी महसूस करते हैं और छोटी-मोटी कठिनाइयों के बारे में चिंता नहीं करते हैं। उदाहरण के लिए, कहें, “अगली बार हमारे पास एक महत्वपूर्ण ग्राहक होगा। और मैं अपने कार्ड खुद बनाऊंगा. तब मुझे सभी नाम ठीक से याद आ जायेंगे!”
      • चारों ओर देखें और उन लोगों को देखें जिन्होंने अपनी गलतियों को मज़ेदार कहानियों और मज़ेदार उपाख्यानों में बदल दिया। ये लोग जानते हैं कि कैसे आराम करना है, वे खुद पर भरोसा रखते हैं और कई लोग उन्हें पसंद करते हैं क्योंकि वे अपनी गलतियों में मज़ा देख सकते हैं।

   3. समझाएं कि ऐसा दोबारा नहीं होगा.उदाहरण के लिए, कहें, “वह वास्तव में मेरे लिए बेवकूफी थी। अगली बार जब मैं खुद को इस तरह की स्थिति में पाऊंगा, तो मैं निष्कर्ष पर पहुंचने के बजाय विवरण स्पष्ट करूंगा।

      दूसरे व्यक्ति को प्रतिक्रिया देने के लिए समय दें।स्थिति के आधार पर, व्यक्ति को आपको जवाब देने में समय लग सकता है। और जब वह ऐसा करता है, तो स्थिति के बारे में अपनी समझ को बदलने का प्रयास करें। सुनें कि वह आपके कार्यों, शब्दों या जो कुछ हुआ उसमें आपकी भूमिका को किस प्रकार देखता है।

      सब कुछ जैसा है वैसा ही रहने दो।आगे बढ़ो। चाहे वह व्यक्ति आपकी माफी स्वीकार करे या नहीं, आपको अपने जीवन में आगे बढ़ना होगा। जो हुआ उसमें उलझे रहना या चीजों को ठीक करने की कोशिश करना हमेशा सबसे अच्छा समाधान नहीं होता है। बहुत अधिक प्रयास करना या हर समय चिंता करना बंद करें। आगे बढ़ो।

हम अक्सर जल्दबाज़ी में काम करते हैं, जो बाद में दर्द या परेशानी का कारण बनता है। लेकिन गलती करना मानवीय है। हालाँकि, अपनी गलतियों को स्वीकार करने की क्षमता बस आवश्यक है, अन्यथा हमारा जीवन अंतहीन आत्म-खोज में बदल सकता है। लेकिन खुद को और दूसरों को नुकसान पहुंचाए बिना ऐसा कैसे करें?

त्रुटि त्रुटि अलग है. किसी पुरुष के साथ रिश्ते में की गई गलती व्यवसाय करने की गलत रणनीति से भिन्न होती है। लेकिन ये दोनों ही घातक हो सकते हैं. इसलिए, आपको हमेशा सतर्क रहना होगा और यह जानना होगा कि किसी महत्वपूर्ण कदम को कैसे ठीक किया जाए, या बेहतर तरीके से रोका जाए।

आपको यह जानना होगा - हम सीख रहे हैं सिर्फ अपनी गलतियों पर, और हमारे द्वारा जीया गया, भले ही वह गलत हो, अमूल्य अनुभव देता है। खैर, जो स्पष्ट रूप से नहीं किया जाना चाहिए वह है एक ही चूक को बार-बार दोहराना।
आइए कुछ सामान्य गलतियों पर नजर डालें जो हम अपने जीवन में करते हैं।

काम में त्रुटियाँ

परिभाषा के अनुसार, एक नेता को अपनी इकाई में सबसे चतुर और सबसे सक्षम होना चाहिए। सवाल उठता है: फिर उसे अपनी गलतियाँ क्यों स्वीकार करनी चाहिए, और यहाँ तक कि अधीनस्थों की उपस्थिति में भी? और पूरी टीम के कार्य की दक्षता को बढ़ाने के लिए, ताकि कार्य विश्वास और सहयोग के सिद्धांतों पर आधारित हो। उन कंपनियों में जहां नेता अपनी गलतियों, मंदी, ठहराव के बारे में बात करने से डरता है और कंपनी अक्सर अपनी बाजार स्थिति खो देती है।

इसके अलावा कंपनी के लिए एक सामान्य कर्मचारी की गलती का भी कोई छोटा महत्व नहीं है। दर्जनों लोगों की भलाई अक्सर एक कर्मचारी की अपने बॉस को उसकी गलती के बारे में बताने की क्षमता पर निर्भर करती है। सबसे सामान्य उदाहरण: एक विमान या परिवहन के अन्य साधन की सेवा करने वाले एक तकनीशियन ने गलती की और नौकरी से निकाले जाने के डर से इसके बारे में नहीं बताया। उसकी गलती से लोगों की जान जा सकती थी। बैंक टेलर की गलती से गलत भुगतान हो सकता है - फिर भी, लोगों को नुकसान होगा।

क्या करें?किसी आदर्श जाम को कबूल करें या इसे चुपचाप ठीक करें (लेकिन इसे छिपाने के वादे के साथ, अर्थात् इसे वैसे ही करें जैसे इसे करना चाहिए)। हाँ, अधिकारियों का क्रोध भड़कने और बोनस तथा यहाँ तक कि काम की जगह भी खोने का जोखिम है। लेकिन क्या परेशान अंतःकरण के साथ जीना बेहतर है? और बॉस, जो अपनी गलतियों को स्वीकार करना जानता है और इसे एक मूल्यवान अनुभव मानता है, उसके अधीनस्थों द्वारा उसकी और भी अधिक सराहना की जाएगी।

माता-पिता की गलतियाँ अक्सर बच्चों को बाद के जीवन में नुकसान पहुँचाती हैं। माता-पिता की सबसे आम गलती अपने बच्चों पर अपने सोचने का तरीका थोपना और उनके लिए विकल्प चुनना है। जीवन का रास्ता. माँ और पिताजी का सपना है कि उनका बेटा डॉक्टर या वकील बने, और लड़का अपनी बहन और उसकी गर्लफ्रेंड को बनाना और उनके लिए पोशाकें बनाना पसंद करता है।

माता-पिता भयभीत हैंआप क्या कर रहे हैं, किसी तरह की बकवास, जीव विज्ञान के साथ रसायन विज्ञान सीखने के लिए एक मार्च, अन्यथा आप डॉक्टर नहीं बनेंगे! ठीक है, अगर बेटा बगावत कर दे और अपनी राह चले, लेकिन अगर नहीं तो? जीवन के प्रति असंतोष की भावना उसे सबसे कम प्रदान की जाती है।

माताओं और पिताओं की गलतियाँ भी कम महँगी नहीं हैं जब वे बच्चों के सवालों को अपने हिसाब से चलने देते हैं। उत्तर देना कठिन होने पर, माता-पिता आमतौर पर सबसे पहली बात जो मन में आती है, उसका उत्तर देते हैं। और फिर बच्चा अन्य जानकारी के साथ उनके पास लौटता है और आश्चर्य करता है कि यह कैसा है, क्योंकि माँ ने कहा... गलती स्वीकार करें? लेकिन क्या इससे बेटे या बेटी की नज़र में माता-पिता का अधिकार नहीं गिर जाएगा? हाँ, पहले तो यह गिरेगा, लेकिन यह डरावना नहीं है। किसी बच्चे का विश्वास खोना बहुत बुरा होता है।

क्या करें?यह स्वीकार करके कि हम गलत हैं, हम अपने बच्चों को यह समझ देते हैं कि जो माता-पिता अपनी गलतियाँ स्वीकार करते हैं वे वयस्क और स्मार्ट लोग हैं जिनका सम्मान किया जा सकता है और उनसे लिया जा सकता है। हालाँकि, बच्चे से माफ़ी माँगते समय, उसके लिए सामान्य आवश्यकताओं को कमज़ोर न करें। उसे समझना चाहिए कि माफ़ी आध्यात्मिक शक्ति का प्रतीक है, कमज़ोरी का नहीं।

हम रिश्तों में सबसे ज्यादा गलतियाँ करते हैं। हम अपने स्वयं के मानकों और दावों के साथ एक साथी के पास जाते हैं, उससे परिपूर्ण होने की मांग करते हैं, और साथ ही अपनी खुद की अपूर्णता से आंखें मूंद लेते हैं। चालाक इंसानआपको इस बात की जानकारी होनी चाहिए कि रिश्ते में हमेशा दोनों पार्टनर का योगदान होता है। और जो समझदार है और जो संघर्ष को सुलझाने में अधिक रुचि रखता है वह सबसे पहले अपनी गलतियों को स्वीकार करता है। लेकिन, निःसंदेह, जीवन में सब कुछ सिद्धांत की तुलना में अधिक जटिल है।
भावनाएँ, विशेष रूप से नकारात्मक भावनाएँ, हमेशा जल्दी से गायब नहीं हो पाती हैं। अक्सर हम माफ़ करने के लिए प्रलोभित होते हैं, लेकिन एक शर्त के साथ। अगर पार्टनर सुलह की ऐसी शर्तों को स्वीकार भी कर लेता है, तो बहुत संभव है कि वह आपके रिश्ते की उपयुक्तता के बारे में बहुत गंभीरता से सोचेगा।

क्या करें?सबसे पहले, आपको बिना किसी विरोध के अपने साथी को अपनी स्थिति बताने में सक्षम होना चाहिए। दूसरे, आपको अपने पश्चाताप में ईमानदार रहने की आवश्यकता है। और तीसरा, यदि आपने अपने किए पर पश्चाताप कर लिया है, तो आपको दृढ़ता से समझ लेना चाहिए कि अब आपको ऐसी गलती करने का अधिकार नहीं है। और सबसे मुश्किल काम है अपनी गलतियों को खुद से स्वीकार करना। यह बहुत महत्वपूर्ण है कि मान्यता एक दुष्चक्र प्रणाली में न बदल जाए।

गलतियों को स्वीकार करना आत्म-विकास की दिशा में पहला कदम होना चाहिए, न कि आत्मसंतुष्टि। ताकि यह प्रक्रिया आत्म-खुदाई और आत्म-विनाश में न बदल जाए, यह अपने साथ निम्नलिखित आंतरिक कार्य करने लायक है:

अपने आप के साथ अकेले, शांति से इस तथ्य को स्वीकार करें कि आपने कुछ गलत किया है। जो हुआ उसके कारणों का विश्लेषण करें। सतही परिस्थितियों पर ध्यान न दें, समस्या की तह तक जाने का प्रयास करें। इस बारे में सोचें कि भविष्य में क्या करने की आवश्यकता है ताकि ऐसी परिस्थितियाँ दोबारा उत्पन्न न हों। हमें आशा है कि हमारी सलाह आपको किसी कठिन परिस्थिति से निपटने में मदद करेगी आपके जीवन में अचानक स्थिति उत्पन्न हो जाती है।

चाहे हम कितनी भी कोशिश कर लें, कभी-कभी हम सभी गलत होते हैं। अपनी गलतियों को स्वीकार करना आसान नहीं है, इसलिए कभी-कभी हम सच्चाई का सामना करने के बजाय जिद पर अड़े रहते हैं।

संज्ञानात्मक असंगति

अपने दृष्टिकोण की पुष्टि करने की हमारी प्रवृत्ति हमें अपने स्वयं के सही होने का प्रमाण खोजने और खोजने के लिए प्रेरित करती है, भले ही कोई सबूत न हो। ऐसी स्थितियों में, हम अनुभव करते हैं जिसे मनोविज्ञान में संज्ञानात्मक असंगति कहा जाता है। यह अपने बारे में हमारे दृष्टिकोणों, विश्वासों और विचारों के एक-दूसरे के विरोधाभासी टकराव से होने वाली असुविधा है।

मान लीजिए कि आप अपने आप को एक दयालु व्यक्ति मानते हैं। किसी के साथ अभद्र व्यवहार करने से आप बहुत असहज महसूस करेंगे। इससे निपटने के लिए, आप इस बात से इनकार करना शुरू कर देंगे कि आप गलत हैं और असभ्य होने के बहाने ढूंढने लगेंगे।

हम अपने भ्रमों से क्यों चिपके रहते हैं?

संज्ञानात्मक असंगति हमारी धारणा से समझौता करती है। असुविधा की भावना को कम करने के लिए, हमें या तो अपने बारे में अपनी राय बदलने के लिए मजबूर होना पड़ता है, या यह स्वीकार करना पड़ता है कि हम गलत हैं। बेशक, ज्यादातर मामलों में हम कम से कम प्रतिरोध का रास्ता चुनते हैं।

शायद आप अपनी गलती का स्पष्टीकरण ढूंढकर परेशानी से छुटकारा पाने की कोशिश करेंगे। मनोवैज्ञानिक लियोन फेस्टिंगर ने पिछली शताब्दी के मध्य में संज्ञानात्मक असंगति के सिद्धांत को सामने रखा, जब उन्होंने एक छोटे धार्मिक समुदाय का अध्ययन किया। इस समुदाय के सदस्यों का मानना ​​था कि दुनिया का अंत 20 दिसंबर, 1954 को होगा, जिससे वे उड़न तश्तरी पर सवार होकर बच सकेंगे। अपनी पुस्तक व्हेन द प्रोफेसी फेल्ड में, फेस्टिंगर ने बताया कि कैसे, असफल सर्वनाश के बाद, संप्रदाय के सदस्यों ने हठपूर्वक अपनी मान्यताओं का पालन करना जारी रखा, यह दावा करते हुए कि भगवान ने बस लोगों को बख्शने का फैसला किया। इस स्पष्टीकरण से चिपके हुए, पंथवादियों ने संज्ञानात्मक असंगति का सामना किया।

असंगति की भावना बहुत अप्रिय है, और हम इससे छुटकारा पाने की पूरी कोशिश करते हैं। माफी मांगकर हम स्वीकार करते हैं कि हम गलत थे और विसंगति को स्वीकार करते हैं, और यह काफी दर्दनाक है।

शोध के अनुसार माफी मांगने से इनकार करने से मनोवैज्ञानिक लाभ हो सकते हैंजब हम गलत होने पर अड़े रहते हैं, तो हम अक्सर उसे स्वीकार करने की तुलना में बेहतर महसूस करते हैं। वैज्ञानिकों ने देखा है कि जो लोग अपनी गलतियों के लिए माफी मांगने से इनकार करते हैं, वे कम आत्मसम्मान, अधिकार की हानि और स्थिति पर नियंत्रण से कम पीड़ित होते हैं, उन लोगों की तुलना में जो स्वीकार करते हैं कि वे गलत थे और माफी मांगते हैं।

माफ़ी मांगकर, हम, मानो, किसी अन्य व्यक्ति को सत्ता सौंप देते हैं जो हमें और हमें शर्मिंदगी से बचा सकता है, या शायद हमारी माफ़ी स्वीकार नहीं करता है और हमारी मानसिक पीड़ा को बढ़ाता है। जो लोग माफ़ी न माँगने का निर्णय लेते हैं वे पहले शक्ति और शक्ति की भावना का अनुभव करते हैं।

आत्म-शक्ति की यह भावना बहुत आकर्षक लगती है, लेकिन लंबे समय में इसके अप्रिय परिणाम होते हैं। अपनी गलतियों के लिए माफी मांगने से इनकार करके, हम उस विश्वास को खतरे में डालते हैं जो रिश्तों को एक साथ रखता है, साथ ही संघर्ष को लम्बा खींचता है, आक्रामकता बढ़ाता है और बदला लेने की हमारी इच्छा को बढ़ाता है।

अपनी गलतियों को स्वीकार किए बिना, हम रचनात्मक आलोचना को अस्वीकार कर देते हैं, जो हमें बुरी आदतों से छुटकारा पाने और बेहतर बनने में मदद करती है।

अन्य अध्ययन उनके अपराधों की जिम्मेदारी कौन स्वीकार करता है?स्टैनफोर्ड के वैज्ञानिकों द्वारा किए गए सर्वेक्षण से पता चला है कि लोग अपनी गलतियों की जिम्मेदारी लेने के लिए अधिक इच्छुक होते हैं जब उन्हें विश्वास होता है कि वे अपना व्यवहार बदल सकते हैं। हालाँकि, ऐसा आत्मविश्वास आसानी से नहीं आता।

अपनी गलतियों को स्वीकार करना कैसे सीखें?

करने वाली पहली बात यह है कि अपने आप में संज्ञानात्मक असंगति की अभिव्यक्तियों को नोटिस करना सीखें। एक नियम के रूप में, यह खुद को भ्रम, तनाव, मानसिक असंतुलन या अपराधबोध से महसूस कराता है। इन भावनाओं का मतलब यह नहीं है कि आप गलत हैं। हालाँकि, वे स्पष्ट रूप से संकेत देते हैं कि स्थिति को निष्पक्ष रूप से देखने और इस प्रश्न का निष्पक्ष उत्तर देने का प्रयास करने से कोई नुकसान नहीं होगा कि आप सही हैं या नहीं।

अपने सामान्य बहानों और स्पष्टीकरणों को पहचानना भी सीखने लायक है। उन स्थितियों को याद करें जिनमें आप गलत थे और इसके बारे में जानते थे, लेकिन किसी न किसी तरह से खुद को सही ठहराने की कोशिश की। याद रखें कि जब आप अपने विवादास्पद व्यवहार के लिए तर्कसंगत कारण ढूंढने के लिए संघर्ष कर रहे थे तो आपको कैसा महसूस हुआ था। अगली बार जब आपको ये संवेदनाएँ हों, तो उन्हें संज्ञानात्मक असंगति का संकेतक मानें।

यह मत भूलिए कि लोग जितना प्रतीत होता है उससे कहीं अधिक बार और उससे भी अधिक बार माफ कर देते हैं। ईमानदारी और निष्पक्षता आपको एक खुले व्यक्ति के रूप में दर्शाती है जिसके साथ आप व्यापार कर सकते हैं।

ऐसी स्थितियों में जहां आप स्पष्ट रूप से गलत हैं, आप इसे स्वीकार करने की अनिच्छा से अपनी गलती प्रदर्शित करते हैं। जो अपने भ्रमों का सख्ती से बचाव करता है वह सचमुच अपनी कमजोरी के बारे में चिल्लाता है।

किसी व्यक्ति के जीवन में उत्पन्न होने वाली प्रत्येक अप्रिय स्थिति में न केवल नकारात्मक परिणाम होते हैं, बल्कि जिस व्यक्ति को उसने छुआ है, उसमें नकारात्मक भावनाओं का प्रकट होना भी होता है। इसके अलावा, वर्तमान स्थिति में, विषय अलग तरह से व्यवहार कर सकता है। पहला विकल्प: जो कुछ हुआ उसके लिए वह परिस्थितियों और अपने आस-पास के लोगों को दोषी ठहराएगा। दूसरा विकल्प: एक व्यक्ति को अपने अपराध का एहसास होता है और वह आत्म-प्रशंसा में संलग्न होता है। व्यवहार की दोनों पंक्तियाँ मौलिक रूप से गलत हैं और इसलिए अप्रभावी हैं। अपनी गलती स्वीकार करना, उससे सीखना और भविष्य में ऐसी गलती न दोहराने का प्रयास करना अधिक सही है।

समस्या की उत्पत्ति

अपनी गलतियों को स्वीकार करने की हमारी क्षमता बचपन में ही बनती है। यह कौशल बच्चे के माता-पिता द्वारा, या अधिक सटीक रूप से कहें तो, उनकी संतानों की गलतियों के प्रति वयस्कों के रवैये द्वारा निर्धारित किया जाता है। परिणाम सीधे तौर पर इस बात पर निर्भर करता है कि माता और पिता किस प्रकार की परवरिश का उपयोग करते हैं। बच्चे के संबंध में उत्तरार्द्ध द्वारा अपनाई गई अधिनायकवादी स्थिति के लिए बच्चे को आदर्श छवि और व्यवहार के पैटर्न से पूरी तरह मेल खाने की आवश्यकता होती है। माता-पिता जिन मानकों का पालन करते हैं, उनसे विचलन को वे अपराध मानते हैं। यहां तक ​​कि बेटे/बेटी की संभावित गलती का विचार भी अस्वीकार्य है, व्यवहार में इसकी संभावना का तो जिक्र ही नहीं। लेकिन अगर ऐसा होता है, तो बच्चे को वयस्कों की नज़र में सुधरने, पुनर्वासित होने की अनुमति नहीं दी जाती है। उसके किसी भी प्रयास को रोक दिया जाता है: माता-पिता प्रकट रूप से (हालांकि शायद ही कभी जानबूझकर और जानबूझकर) बच्चे की गलती को खत्म कर देते हैं, बाकी सब चीजों के अलावा, वे उसे दंडित करते हैं, जिससे एक नाजुक व्यक्ति में शर्म और अपराध की भावना पैदा होती है।

इसके विपरीत, माता और पिता की मानवतावादी स्थिति उस व्यक्ति पर प्रतिबंध लगाने का अनुमान लगाती है जिसने गलती की है, क्योंकि इस मामले में वयस्कों का मानना ​​​​है - और बिल्कुल सही - कि सजा व्यक्तित्व को नष्ट कर देती है। मानवतावादी दृष्टिकोण के अनुसार, बच्चे को अपनी गलती स्वीकार करनी चाहिए, फिर यह महसूस करना चाहिए कि गलती को ठीक करने का तरीका क्या है, और अंत में, इस सुधार को पूरा करना चाहिए। सत्तावादी शिक्षाशास्त्र के विपरीत, बच्चे के गलत कार्यों का उसके व्यक्तित्व और परिणामस्वरूप, उसके अपमान से कोई बंधन नहीं है। और, इसलिए, उन्होंने जो किया है उसके लिए अपराध और शर्म की कोई भावना नहीं है, जिससे भविष्य में किसी व्यक्ति में हीन भावना का निर्माण हो सकता है। लेकिन अपनी गलतियों को स्वीकार करने की क्षमता, यह रणनीति पैदा करने की गारंटी देती है।

सही सामाजिक कौशल का विकास करना!

यदि आप एक बच्चे के रूप में बदकिस्मत थे और, अधिकांश बच्चों की तरह, अपने ही बच्चे के साथ संवाद करने के मनोविज्ञान की अज्ञानता के कारण वयस्कों द्वारा आप पर सत्तावादी हमले का शिकार हुए थे, तो आपको पता होना चाहिए: घबराने की कोई बात नहीं है, क्योंकि आप कर सकते हैं किसी भी उम्र में अपनी गलतियों को स्वीकार करने की क्षमता में महारत हासिल करें - मुख्य बात वास्तव में यह चाहते हैं। अपने लक्ष्य को प्राप्त करने के कई तरीके हैं। यह सलाह दी जाती है कि केवल एक को न चुनें, बल्कि नीचे दी गई विधियों का संयोजन में उपयोग करें। फिर परिणाम आने में देर नहीं लगेगी.

इसलिए, सबसे पहले, अपना ध्यान अपनी भावनाओं पर केंद्रित करें जो गलती होने पर उत्पन्न होती हैं।

यदि ये अपने आप पर या दूसरों, परिस्थितियों पर डर, शर्म, अपराधबोध या क्रोध की भावनाएँ हैं - तो जितनी जल्दी हो सके इनसे छुटकारा पाने का प्रयास करें। अन्यथा, अपनी गलती का अनुसरण करने से आत्म-सम्मान को कम आंकने में योगदान होता है, जो निश्चित रूप से आपके व्यक्तित्व की गुणवत्ता को सबसे नकारात्मक तरीके से प्रभावित करेगा। और किसी गलती के विचार में भी विकृति आ जाएगी, और आप अपनी किसी भी छोटी से छोटी गलती को भी पीड़ादायक रूप से महसूस करेंगे और उस पर अटक जाएंगे।

दूसरे, यह समझें कि असफलताएँ मानव जीवन का अभिन्न अंग हैं और इससे बचना संभव नहीं है। वे हमें कुछ सिखाते हैं, संभावित अवांछनीय अगले कदम के प्रति आगाह करते हैं, और कुछ मामलों में महान उपलब्धियों और खोजों के मार्ग की शुरुआत भी बन सकते हैं। प्रसिद्ध वैज्ञानिकों और अन्वेषकों का अनुभव आपको प्रेरित करे - कई भूलों के बिना, वे पहली बार सफल नहीं हुए।

तीसरा, अपनी गलती के लिए व्यक्तिगत ज़िम्मेदारी लें, और इसके लिए दूसरों या खलनायक जीवन को दोष न दें। यह पहले से ही आधी लड़ाई है, क्योंकि अगला कदम बहुत अधिक परेशानी के बिना अपनी गलतियों को स्वीकार करने के कौशल में महारत हासिल करना होगा।

चौथा, उस आत्म-आलोचना को छोड़ दें जो ज्यादातर लोग गलती करने के बाद खुद पर लागू करते हैं। हर गलत कदम पर खुद को "भेड़", "बेवकूफ" और "बेवकूफ" कहना बंद करें। अपने कार्य का विश्लेषण करने का प्रयास करना बेहतर है, इसके लिए कोई बहाना न खोजें, नहीं, लेकिन कुछ आकस्मिक परिस्थितियाँ जो जो हुआ उसके लिए स्पष्टीकरण के रूप में काम कर सकती हैं। अंत में, अपने आत्म-निंदा पर बिना सोचे-समझे समय बर्बाद करने के बजाय, समस्या के मूल कारण और समाधान को खोजने पर अपना ध्यान केंद्रित करें।

पांचवां, अपनी असफलताओं को अपने तक नहीं, बल्कि अपने पीछे रखना सीखें। जो कुछ भी घटित होता है वह तुरंत अतीत में होता है, जिसका अर्थ है कि गलती ही मायने नहीं रखती, बल्कि पिछली गलती से सीखा और अपनाया गया सबक, अनुभव मायने रखता है।

और सबसे महत्वपूर्ण बात: तथाकथित "पूर्णता परिसर" से छुटकारा पाएं, ताकत में "हीन भावना" के बराबर, लेकिन विपरीत ध्रुवता वाले। यह इस तथ्य में निहित है कि एक व्यक्ति खुद को आदर्श मानता है, और इसलिए यह नहीं जानता कि अपनी गलतियों को कैसे स्वीकार किया जाए। साथ ही, पूर्णता के लिए प्रयास करें। आज से बेहतर बनने की चाहत रखना ज़रूरी है, लेकिन सबसे अच्छा नहीं। यह एक बहुत बड़ा अंतर है, इस तथ्य को समझने के लिए आपको बस इसके बारे में सोचना होगा।