A házasságról szóló keresztény tanítás jelentésének megértésének kiindulópontja e szó misztikus teológiai használata az Egyház Krisztussal való egységének szimbólumaként. Ezt a jelentést nem a kereszténység találta ki a semmiből, hanem a kiválasztott nép Istennel kötött szövetségéről alkotott héber koncepció kiteljesítése, mint egyfajta "házassági" egyesülés. Nemcsak az Ószövetségben található sok közvetlen részlet, amely Izrael Jahvé kapcsolatát a menyasszonyhoz és a vőlegényhez hasonlítja, hanem a héber Biblia egész szellemét áthatja ez a képzet. Ez a házasság mindenekelőtt nem egyéni szinten létezik, hanem az egész nép szintjén: Izrael egésze az „Úr menyasszonya”. A házastársi hűség és a házasságtörés kifejezésével írják le Izrael hűségét Istenükhöz, és ismételt visszavonulását ettől a hűségtől a pogány istenek imádásához.

Ha Izrael házasságáról az Úrral még mindig főként a testi tisztaság és a testi hűség jegyében beszélnek: az igaz Isten szolgálata becsületes házasság, a „kő és fa”, vagyis a pogány istenek imádása pedig házasságtörés, majd Krisztus és az Egyház házassága az újban A szövetség nagy hangsúllyal annak lelki oldalára, az ebben az egységben elért teljes egység misztériumára kerül leírásra. Pál apostol éppen azokat a szavakat, amelyekkel megáldják a házasságot (1Mózes 2:24), elsősorban Krisztusra és az Egyházra utal: „A férfi tehát elhagyja apját és anyját, ragaszkodik feleségéhez, és a kettő egy test lesz. . Ez a rejtély nagyszerű; Krisztussal és az Egyházzal kapcsolatban beszélek” (Ef. 5:31-32).

Ez a hasonlat az, ami mély jelentéssel tölti el az apostol erről szóló utasításait családi élet„Asszonyok, engedelmeskedjetek férjeteknek, mint az Úrnak, mert a férj a feleség feje, miként Krisztus feje az Egyháznak, és Ő a test megváltója. De ahogy az Egyház engedelmeskedik Krisztusnak, úgy a feleségek is engedelmeskednek férjüknek mindenben. Férfiak, szeressétek feleségeteket, ahogyan Krisztus is szerette az Egyházat, és önmagát adta érte” (Ef. 5:22-25). Ezekben az előírásokban nincsenek gazdasági vagy jogi indítékok – nem ezek képezik a házasság és a család alapvető alapját. Az alap a szeretet, amelyet ajándékként és áldozatként értünk. A férj a feleség feje ugyanazon az alapon, mint Krisztus az Egyház feje. Nevezetesen: a férj lehet a család feje, mert ugyanúgy szereti a feleségét, mint Krisztus az Egyházat - talán nem ereje szerint, hanem módja szerint - feláldozza magát érte, odaadja magát. az egész életet ennek nyoma nélkül, (folytatjuk a megszakított idézetet arról, hogy Krisztus önmagát adta az Egyházért) „hogy megszentelje azt, megtisztítva azt vízfürdővel az ige által; hogy úgy mutassa be magának, mint egy dicsőséges Egyházat, amelynek nincs foltja, ránca vagy bármi hasonló, hanem hogy szent és feddhetetlen legyen. Így szeressék a férjek feleségüket, mint testüket: aki szereti feleségét, önmagát szereti” (Ef. 5:26-28).

A szent házasság, mint Istennel kötött szövetség képe mellett a Biblia mind az Ó-, mind az Újszövetségben az isteni fiúság képét használja: a hívőket és az Istenhez hűségeseket „Isten fiainak” nevezik, és ez a felhívásban teljesedik ki. Istennek „Miatyánk”. Ez a két kép nemcsak szorosan összefonódik, hanem kiegészíti egymást. Ez körülbelül az egységből fakadó kettősségről (a feleség férjből létrejöttének képe, a szülőtől a gyermek születésének képe), és az egységről, amelybe a kettősség beleolvad („ketten lesznek egy testben” - a házasságról: „mi, sokan egy testet alkotunk Krisztusban” (Róm. 12, 5) – az Egyházról.

Ugyanúgy, mint az ember erkölcsi életének sok más kérdésében, a kereszténység a házasságról szóló tanában lényegében nem talál ki semmi alapvetően újat, hanem rendkívül élénk fénnyel világítja meg az őserkölcsi fogalmakat. Például a kereszténység egyik feltűnő vonása, hogy alapvetően elítéli a válást. Ez az elítélés egyáltalán nem jelent új elveket a házasság megértéséhez, hanem az eredeti rendre hivatkozva indokolja: „Válaszként ezt mondta nekik: Nem olvastátok, hogy Ő teremtette őket, aki férfit és nőt teremtett? És monda: Ezért a férfi elhagyja apját és anyját, és ragaszkodik feleségéhez, és a kettő egy testté lesz, úgyhogy többé nem kettő, hanem egy test. Amit tehát Isten egybekötött, azt senki el ne válassza. Azt mondják néki: hogyan parancsolta Mózes, hogy válólevelet adjon és váljon el tőle? Azt mondja nekik: Mózes szívetek keménysége miatt megengedte nektek, hogy elváljatok feleségetektől, de eleinte nem így volt” (Máté 19:4-8).

A keresztény tanítás másik igen jelentős aspektusa, amely közvetlenül kapcsolódik a házasság értelmének megértéséhez, a cölibátus lehetőségének jelzése, amelyet nemcsak nem alacsonyabbra, hanem bizonyos szempontból magasabbra is értékelnek, mint a házasságot. A házasság és a cölibátus kapcsolata és kölcsönhatása a kereszténységben igen jelentős probléma. Annak ellenére, hogy úgy tűnik külső jellemzők mindkettő ellentétből fakadóan ezeknek az ellentétes és egymást kizáró életmódoknak az összehasonlítása révén derül ki mély lényegük. Itt szükséges Pál apostol korinthusiakhoz írt első levelének hetedik fejezetére hivatkozni, mivel ez a szöveg az egyik legteljesebben feltárja a házassággal és a családdal kapcsolatos keresztény felfogások lényegét. Hely híján itt nem mutatjuk be teljes terjedelmében, egy kommentárra szorítkozva.

Először is, az apostol szavaival élve, ő maga emel ki néhány „tanácsot”, amelyet a maga nevében ad, remélve, hogy „benne is van Isten Lelke”, és közvetlen „az Úr parancsolatait”. Az apostol azzal kezdi, hogy bizonyos kérdésekre válaszolva megerősíti a cölibátus és a tökéletes testi tisztaság eszményét, amelyre azonban korántsem mindenki képes, ezért – „a paráznaság elkerülése végett mindenkinek legyen saját felesége. és mindenkinek legyen saját férje." A házasságban a testi intimitás természetes és nem elítélendő, hiszen férj és feleség testileg egymáshoz tartoznak. Sőt, az „egyáltalán ne nyúljunk nőhöz” eszménye ellenére a házasságban az a tanács, hogy „egy ideig ne térjünk el egymástól, kivéve megállapodás alapján”. Sok kommentelő számára ez a hely buktatóvá vált. Elég gyakran értik, hogy a kereszténységben (legalábbis az ókereszténységben) negatív attitűd uralkodik a házassággal szemben, hogy a házasság csak gyenge ember kényeztetéseként, a „paráznaság legalizált formájaként”, kisebb rosszként megengedett. hogy elkerülje a nagyobb rosszat. Az ilyen értelmezés a házasság jelentésének teljes félreértésének eredménye a kereszténység keretein belül. Az alábbiakban megpróbáljuk reprodukálni ezt a jelentést.

Pál apostol a válás tilalmát nem saját megfontolásaként, hanem az Úr közvetlen parancsaként erősíti meg. Továbbá, már „saját nevében” azt tanácsolja, hogy az egyik házastárs hitetlenségét ne tekintse a válás okának: ha nem ellenzi a családi élet folytatását, akkor a hívő házastársnak nincs oka. elválni, ráadásul a "fele" megmentésében reménykedhet és kell is. Másik dolog, ha a hitetlen „fél” el akar válni, hagyja, hogy váljon el, és ez a válás felszabadítja a hívő házastársat a kötelezettségek alól.

Továbbá az apostol némileg eltér a családi és házassági élet kérdéseitől, és általánosabban azt mondja, hogy semmilyen külső helyzet önmagában nem lehet akadálya a keresztény életnek: akár körülmetélt vagy sem, akár rabszolga, akár szabad, ez a önmagában nem számít.. Pál apostol pedig ugyanezt mondja a szüzességről, ismét hangsúlyozva, hogy neki ebben a kérdésben nincsenek parancsai az Úrtól: „Jó az embernek ilyennek maradni” – vagyis olyannak, amilyen: „Egyesültél-e feleség? ne keresd a válást. Feleség nélkül távozott? ne keress feleséget." Azonban még ez a szabály - ne keress mást - nem abszolút: „Ha megházasodsz, nem vétkezel; és ha egy lány férjhez megy, nem vétkezik." Azok az érvek, amelyeket az apostol ezután felhoz, nem a teológiára, de még csak nem is az élet általános elméleti erkölcsi alapjaira vonatkoznak, hanem teljes mértékben a gyakorlati kényelem és haszon szférájára. A fő figyelmeztetés a házasodni vágyóknak: „Ezeknek test szerinti nyomorúságuk lesz; és sajnállak téged." Ráadásul a cölibátusnak könnyebben átadja magát Isten szolgálatára, valójában csak a cölibátus képes erre teljes mértékben.

És végül még egyszer megismétlődnek a házasság alapelvei: „Jól jár, aki feleségül veszi a leányát; de aki nem adja ki, az jobban jár. A feleséget a törvény köti, amíg férje él; ha a férje meghal, szabadon hozzámenhet, akihez akar, csak az Úrban. De jobban örül, ha így marad, tanácsom szerint.

Mi lehet ennek az egésznek az eredménye? Pál apostol beszéde ebben az esetben, a válás tilalmának kivételével, amely magára Krisztusra nyúlik vissza, szinte teljes egészében fenntartásokból áll: „igazából jobb is így, de ez csak az én véleményem; ez jó, de az még jobb; aki így tesz, az nem vétkezik, de sajnállak benneteket, de mindenkinek a magáét, de mégis jobb így. A beszédnek ez a szerkezete nem véletlen. Az a helyzet, hogy az apostol ebben az esetben olyan dolgokról beszél, amelyek nem kiemelkedően fontosak. Vagyis az ember életében ez a választás természetesen az egyik legfontosabb, legmeghatározóbb, ez a két út - a házasság és a cölibátus - a lehető legkülönbözőbb az életépítésben, de lelki értékük az ill. nagy egyforma.

A házasság és a szerzetesség egyaránt nevezhető a kereszténység magas eszméinek. A kereszténységben a házasság és a cölibátus közötti különbség elhúzódik, és bizonyos értelemben másodlagossá válik a fontosabb kérdésekkel szemben. Ráadásul az, hogy a házasság és a cölibátus közötti különbség másodlagossá válik, nem jelenti azt, hogy a házasság jelentéktelen „testi tett” lesz, amit lekezelően kezelnek: azt mondják, ha jól csinálod, de ha nem. , ez még jobb. Ellenkezőleg, éppen a házasságnak és a cölibátusnak tulajdonított rendkívüli fontosság az, ami elmossa a határvonalat ezen életformák között, és ennek a határvonalnak a törlésével valósul meg mindkettő magas sorsa.

Itt jutunk el a házasság jelentésének keresztény megértésének fő pontjához, és nem csak a keresztény házassághoz, hanem általában minden házassághoz. Az emberiség egész korábbi története a gyermekvállalást, a nemzést tekintette a házasság elsődleges szerepének. A házasság a gyermekek születéséért létezik – ez a nézet uralkodó az ókori görögök és rómaiak európai kultúrájának közvetlen elődei, valamint az ószövetségi zsidók körében. Ennek megfelelően a cölibátus mindenekelőtt a gyermekvállalás megtagadása.

A házasságnak ez a felfogása előre meghatározza a családi szokások és törvények egész rendszerét, amely a kereszténység előtti népek között létezik. Először is, a család folytatása nyilvánvalóan a család dolga. A család és a házasság tehát elsősorban az integrált család kollektív életének szintjén létezik. Még akkor is, ha az otthon az élet különálló struktúrájaként jelenik meg, a család továbbra is ebből a szemszögből látható. A család folytatása az ember kötelessége, a zsidóknál szent kötelesség, az ókorban természetes kötelesség, ennek a kötelességnek a teljesítése a családalapítás. Ennek megfelelően a cölibátust ebben az összefüggésben a gyermekvállalási kötelezettség kijátszásának tekintik. Ezt csak valamilyen kivételes minisztérium tűrhette és hagyhatta jóvá, általában egy vallásos. A házasság pozitív értelmét tehát teljes mértékben az utódok születése határozza meg. A cölibátus és az absztinencia értelme teljes mértékben a gyermekvállalás megtagadásában rejlik, teljes mértékben negatív, lényege a visszautasításban, egyfajta áldozatvállalásban van.

A kereszténység a házasság értelmének kérdésében a súlypontot a gyermekvállalásról az egyén lelki tökéletesedésére helyezi át. Szigorúan véve ez nem egy újítás, amely a semmiből jött létre. A kereszténység előtti kultúrák is ismerik a házasságnak ezt a jelentését, mindenhol jelen van. A férfi és a nő egy test, kiegészítik egymást, pótolják egymás hiányosságait és erényeit, harmonikus integritást alkotva. Tudták ezt az ókori kínaiak is, akik a férfi és nő kapcsolatát a Yang és Yin egyetemes kettős harmóniájának egyik típusának tartották, tudták ezt az ókori görögök is, akiknek sok más néphez hasonlóan az volt a mítosza, az androgün, ezt természetesen az ókori zsidók tudták, akiknek kinyilatkoztatása volt az ősember férfivá és nővé „hasadásáról”. És éppen az Ószövetség határozza meg a házasság szentségének képletét: „ketten lesznek egy testben”.

Érdekes megjegyezni, hogy ebben a részben, amely a házasság létrejöttéről beszél, nem esik szó a nemzésről. Itt Isten feleséget teremt bordából (az elvett hús szíve alól), elhozza egy férfihoz (Ő maga hozza, - ez nem a házasság biológiai, hanem lelki és vallási értelmét hangsúlyozza), a férfi látta alteregóját, felismeri feleségében és vérében testét, feltöltődését, és Isten megáldja egységüket: „Ezért a férfi elhagyja apját és anyját, és ragaszkodik feleségéhez; és [kettő] egy test lesz.” „És mindketten meztelenek voltak, Ádám és a felesége, és nem szégyellték magukat” – teszi hozzá a szent író. A szégyen akkor lehetséges, ha valaki más tekintete alatt áll, ha kívülről invázió történik a legbelső régiókba. Ádám és felesége egyek voltak, teljesen egymáshoz tartoztak, ezért nem vallottak szégyent. És ennyi – itt szó sincs szaporodásról. Korábban és később is említik, de itt nem.

A „Legyetek termékenyek és sokasodjatok” parancs hangzik el először az első fejezet végén, ahol az emberről az állatvilággal egy másik sorban beszélnek; itt ez az emberhez intézett parancs nem különbözik az állatvilághoz intézett ugyanazon parancstól, sőt, szomszédos az evés parancsával, amelyben az ember is egy szintre kerül az állatokkal (1Móz 1, 29-30) . Vagyis a szaporodás nyilvánvalóan az ember állati természetének tulajdonítható, nem lelki személyiség a forrása, hanem az ösztön szintjén megy végbe. Amikor az első fejezetben az ember teremtéséről van szó (1Mózes 1:27), akkor a héberben nem az „ish” és „isha” (férj és feleség) szavak, hanem „zakar” és „nekba” (férfi) és nő, férfi és nő), ami számos ókori és modern fordításban tükröződik.

Másodszorra nem a házasságkötéskor mondják a gyermekvállalást, hanem a bukás után, amikor a terhesség és a szülés bánatát és betegségét a feleségre adják bûnbüntetésül, ahogyan a szemöldök verejtékében végzett munka is. a férj büntetésül határozta meg. Más szóval, a házasság a Biblia szerint a gyermekek születését feltételezte, de nem erre alapították.

De az a helyzet – írja egy ortodox gondolkodó –, hogy „nincs szaporodni való „parancs”, ahogyan a protestánsok szeretnek beszélni (a zsidókat követve, megjegyezzük – S.A.), a Bibliában nincs. Bármilyen parancsolatot felfoghat egy szellemileg szabad lény, ezért nem adható az állatoknak, míg az áldás mint egyoldalú isteni teremtő cselekedet egyformán alkalmazható emberre és állatra egyaránt. A viszonylag magas szellemi fejlettség ellenére a zsidók továbbra is a túlnyomórészt naturalista családszemlélet keretei között maradnak, amely az állati, erkölcsi parancsolattá emelt szaporodási ösztönre épül.

A kereszténység a házasságot nemcsak e földi lét alapjaként fogja fel, hanem úgy is lehetséges út lelki élet, a mennyek országába vezető út. Pontosan ez a házasság értelmének keresztény felfogása. Vagyis nemcsak arról, hogy mi a házasság a keresztények között, hanem arról is, hogy általában mi minden ember számára. A keresztény házasság teljesebben megvalósíthatja ezt a sorsot, mert ennek a sorsnak a világos megértéséből fakad, de maga ez a sors a keresztény gondolkodók szerint egyáltalán nem idegen a nem keresztény kultúrájú emberektől.

Pál apostol ezt a célt tartja szem előtt, amikor a házassággal kapcsolatos útmutatásait írja. Anélkül, hogy megértenék ezt a spirituális összefüggést, szavai nem hangzanak túl koherensnek és nem teljesen érthetőnek. A házasságot, akárcsak a cölibátust, szoteriológiai szemszögből, egyfajta üdvösségként fogja fel, és ez az oka annak, hogy a cölibátust előnyben részesítve egyáltalán nem ítéli el a házasságot. Ezért egy helyen ezt írja: „A hajadonoknak és az özvegyeknek azt mondom: jó nekik, ha olyanok maradnak, mint én” (1Kor 7, 8), a másik helyen pedig: „Szóval fiatal özvegyeket akarok. házasodni, gyermeket szülni uralta a házat, és nem adott okot az ellenségnek a rágalmakra” (1Tim. 5, 14).

A lényeg az, hogy ennek az embernek hogyan kényelmesebb a Mennyek Királyságáért dolgozni, melyik kereszt a megfelelőbb neki: a szerzetesi élet vagy a családi élet. Az a kérdés, ami az élet egyén szintjén stratégiai – házasodni vagy nem házasodni, általánosabb és magasabb szinten már csak taktika kérdése. A cölibátus és a házasság közötti alapvető különbség - részt venni vagy nem részt venni a nemzésben, másodlagosnak bizonyul az élet ezen formáinak magasabb céljával - az ember lelki tökéletesedésével, a lét teljességébe való növekedésével - szemben, istenítését.

Hogyan tölti be tehát a házasság és a rá épülő család sorsát, hogy az erkölcsi és lelki tökéletesedés útja legyen? Először is, az ilyen fejlesztés lehetetlen megfelelő önismeret nélkül. A családban az ember közvetlenül nyitja meg érzéseit, a család ebben az értelemben a magánélet egyfajta „tartaléka”, amely egy társadalmi intézmény szintjén rögzül: itt nyílik meg az embernek a lehetőség, hogy közelebb kerüljön a tudás megismeréséhez. személyiségének azt a belső világát, amelyet az idegenek és önmaga elől rejteget. A társadalomban az ember visszafogja magát, elrejti az irritációt, valamilyen társadalmilag rögzült minta szerint cselekszik, sokszor csak látszatból, egyszóval igyekszik másnak látszani, az elülső oldalát mutatja, nem a belsejét, végül megfeledkezik valódi arcáról. A családban nem titkolja állapotát, tettei a lehető legőszintébbek: azt a jót, amit a családban tesz, azt „szívből” és önmagáért teszi, de másrészt, ha valami sötét van. a lélekben kiárad, nem szégyelli szóval vagy tettével feltárni ezt a sötét bűnös állapotát.

Így a házasság keresztény felfogásának első fontos aspektusa az, hogy a házasság és a családi élet az ember mély önismeretének útja az alázat által. A házasság, talán nem kevesebb, mint a szerzetesség, képes teljesen feltárni az ember előtt személyiségének mélységét - mind a szerelem rejtett végtelen mélységeit, mind a bűnös romlottság teljes rejtett mértékét.

A házasságról szóló keresztény tanítás legfontosabb lényege azonban természetesen nem ezekben rejlik hasznos tulajdonságait. A házasság értelme a kereszténység értelmezésében nemcsak abban rejlik, hogy az emberi faj ezen az úton halad tovább, nemcsak a házasság fentebb jelzett lelkileg előnyös következményeiben, hanem mindenekelőtt magában. Ahogy Vlagyimir Szergejevics Szolovjov írja, „az igaz szeretet nem őrizhető meg anyagi környezetünkben, ha nem értjük és nem fogadjuk el erkölcsi bravúrként. Az ortodox egyház nem véletlenül emlékezik meg házasságkötési szertartásában a szent vértanúkról, és egyenlőségjelet tesz a házassági koronák és koronák között. A házasság tehát a hit bravúrja, összehasonlítható azon emberek bravúrjaival, akik életüket adták a Krisztushoz való hűségért.

Ráadásul a házasság nem csupán erkölcsi bravúr, a házasság szentség. A szentség a keresztény teológiában a kegyelem közvetlen üdvözítő cselekvése, amely a földi lét keretein belül nyilvánul meg, és az emberek cselekedetei révén megy végbe. A szentség ebben az értelemben ember és Isten együttműködése, amikor egy bizonyos látható oldal alatt áll emberi cselekvés Ezekkel a cselekedetekkel Isten láthatatlan kegyelme közvetítődik az emberi lélekkel.

A keresztény házasság szentség Pál apostol szerint: „A férfi tehát elhagyja apját és anyját, és ragaszkodik feleségéhez, és a kettő egy testté lesz. Ez a rejtély nagyszerű; Krisztussal és az Egyházzal kapcsolatban beszélek” (Ef. 5:31-32). A házasság tehát a férfi és a nő metafizikai egyesülése, és mint ilyen, a keresztény gondolkodás szentsége. A kereszténység azt állítja, hogy a házasság lényege meghaladja értelmünk kategóriáit, és csak akkor magyarázható meg, ha ezt a misztériumot a Szentháromság misztériumával és az Egyház dogmájával hasonlítjuk össze. Pszichológiailag ez az egység a házastársak olyan érzéseinek forrása, amelyek természetüknél fogva kizárják a házasság önmagán kívüli céljainak kérdését, mivel ezek az érzések a megelégedett szerelem, tehát a teljesség és a boldogság érzései.

Az emberi lény felemelkedése a házasságban az egyén feletti lét fokára abban nyilvánul meg, hogy a házasságban az ember az egyén feletti képmássá válik, lényegében eggyé válik, de Isten személyeiben hármassággá válik. Sokszor mondják - mind a teológiában, mind szép kifejezésként - a hétköznapi beszédben is, hogy az ember Isten képmására teremtetett, de tekintettel arra a kérdésre, hogy mi is pontosan az istenkép az emberben, arról beszélnek, az ember elméje, a szabadságáról, a jó és a rossz megkülönböztetéséről, a kreativitásról. De ugyanakkor vagy teljesen megfeledkeznek az isteni hármasságról, vagy az isteni hármasságot az emberi lélek három erejével - érzéssel, értelemmel, akarattal - hasonlítják össze, vagy más példákat keresnek. háromoldalú személy. Ez azonban figyelmen kívül hagyja azt a tényt, hogy az isteni hármasság a SZEMÉLYEK hármasságából áll, nem pedig erőkből és összetevőkből. Mindeközben mind a Biblia, mind a keresztény gondolkodás teljes hagyománya teljes alapot ad egy mélyebb és igazabb felfogáshoz.

Hagyományosan az egyik első hely a Biblia ószövetségi részében, ahol a Szentháromság dogmájának megelőlegezését látják, egy bizonyos isteni zsinat említése, amely megelőzi az ember teremtését, amikor Isten önmagáról többes számban beszél: „Alkossunk embert képmásunkra és hasonlatosságunkra” (1Móz 1 26), „Tegyük őt segítőjévé” (1Móz 2,18). De a Szentháromságnak ez a burkolt tana nincs jelen ott, ahol a világ többi részének teremtéséről beszélnek, és csak ott található meg, ahol egy biszexuális férfi teremtéséről beszélnek (1Móz 1, 26-27; 2). , 18; 5, 2), a házasság létrejöttéről a feleségteremtésről. És tovább, amikor mintegy összefoglalva az első fejezeteket, ez így szól: „Isten teremtette az embert, Isten hasonlatosságára teremtette őt férfinak és nőnek, megteremtette őket, megáldotta őket, és nevüknek nevezte: „ember” ( Gen. 5, 2).

Tehát a „férfi” Isten szájában férfi és nő, mint egy egész, és csak mint ilyen egész, és nem mint önmagába zárt monád, az ember Isten képe, aki önmagáról többes számban beszél, míg az embernek „nem jó” egyedül lenni (1Móz 2,18), egyedül aligha lehet Isten képmása.

Az Újszövetség világosan kifejezi azt, amire az Ószövetség csak utal. Pál apostol a férj és feleség kölcsönös kapcsolatát éppen a Szentháromság személyeinek kapcsolatával hasonlítja össze. Ahogyan az Atyaisten Krisztus feje, úgy a férj a feleség feje (1Kor 11:3). Ahogyan Krisztus a dicsőség ragyogása és az Atyaisten lényének képe (Zsid 1:3), úgy a feleség férjének dicsősége (1Kor 1:7). Ez az alapja a kereszténységnek a férj és a feleség egyenlő méltóságára vonatkozó kijelentésének, amely egy teljesen egyedi állítás, amely lényegében nem ismeri más vallási és kulturális hagyományokat. Nem a formális egyenlőséget (amelyhez azonban a nem keresztény kultúrák is legtöbbször nem érnek el), hanem az ontológiai egyenlőséget, a végső, legmélyebb értelemben vett egyenlőséget erősíti meg a keresztény evangélium, egészen addig a pontig, hogy „nincs férfi vagy nő : mindnyájatoknak egy a Krisztus Jézusban” (Gal. 3:28).

A Krisztusban való egység nem a személyiségek eltörlését, nem kiegyenlítését feltételezi, hanem éppen ellenkezőleg, lényegi erőik maximális feltárását, önmegvalósításuk maximális teljességét. Ugyanakkor szem előtt kell tartani az önmegvalósítást a szó legközvetlenebb értelmében: nem a megvalósítást az övék elképzelések és fantáziák, hanem önmagunk megvalósítása, amely önmegvalósítás alkotja az emberi élet személyes értelmét. A házasságról és szerzetességről szóló keresztény tanítás nem az életrendezési receptekről beszél, hanem az élet bravúrban való megtalálásáról, a földi lét végső céljáról.

Újabban a családi élet válságairól beszéltem, próbáltam választ adni a kérdésre – Megéri megmenteni a családot?De az előző cikk nem lenne teljes anélkül, hogy beszélnénk róla a családi élet céljai, i.e. globálisan – jelentéséről. Egyáltalán miért van szükségünk családra? A válaszon múlik a viselkedés taktikája válságos családi helyzetben, annak megértése, hogy merre tovább és mit kell tenni a családi életben.

Mi a családi élet értelme? Minden házaspárban más lesz a válasz, mert nincs két teljesen egyforma család. De van néhány általános tendencia, amely szerint a családi kapcsolatok többféle típusa különböztethető meg. Attól függően, hogy milyen típusú családi kapcsolatok uralkodnak egy párban, lehet beszélni ennek a családnak a jellemzőiről, erősségeiről és a család esetleges nehézségeiről. És arról is, hogyan lehet leküzdeni ezeket a nehézségeket.

A családpszichológiában a családnak több olyan alapvető funkciója van, amely megfelel a családi élet céljainak.

A fő gondolat, amit szeretnék hangsúlyozni, hogy a harmonikus, boldog, hosszú családi élethez fontos a kompatibilitás minden leírt szinten. Vagyis minden funkción keresztül kapcsolatokat kell kialakítani. Ugyanakkor a magasabb értékek szintjén történő kommunikáció automatikusan kompatibilis a házastársakkal a többivel.

Mik lehetnek tehát a családalapítás és a családi kapcsolatok fenntartásának fő indítékai?

1. A legelső indíték a szexuális vágy kielégítése.Általában egy ilyen szintű kapcsolattal rendelkező pár találkozik diszkóban, bárban, valamilyen ifjúsági szórakozóhelyen, éttermekben, pihenőházakban stb. Mindkét partner esetében ez lesz a domináns tényező külső vonzerőés a szexuális kapcsolatok intenzitása. Leggyakrabban a szexuális vonzalomra épülő kapcsolatok rövid életűek és instabilok, jellemzőek a polgári házasságok, a felelősségvállalási hajlandóság. Amint a partner már nem felel meg az elvárásoknak, azonnal lecserélik egy másikra. Ha ennek ellenére a párnak sikerült családot alapítania, akkor általában sok nehézséget és nézeteltérést kell leküzdenie, mivel az ember élete nem korlátozódik csak az intim oldalra, szélesebb és gazdagabb, de a házastársak nem állnak készen rá. , amely az élet minden más aspektusát a szexualitással helyettesíti.

realizmus, gyakorlatiasság, partnerek önbizalma.

A fő a párban lévő szexuális kapcsolatokkal kapcsolatos elégedetlenség, ami miatt veszekedések, botrányok, árulások, féltékenység vannak. megjelenés) kapzsiságot is okoz (a vágy, hogy több és jobb legyen), és mindez együtt elégedetlenséghez vezet azzal, ami van, a stabilitás érzésének hiányához, az odaadáshoz, a bizalomhoz.

Mit kell tenni? Ebben az esetben a válasz a házastársak számára meglehetősen nyilvánvaló, és leggyakrabban a válás és az elvárásoknak megfelelő új partner keresése mellett születik döntés. Ha ennek ellenére van vágy a család megmentésére, akkor meg kell változtatni a családi boldogságról alkotott elképzeléseit. A kapcsolat ezen a szintjén hatalmas tere van a növekedésnek és az önismeretnek, így a fent leírt pontok közül bármelyiket választhatod, és csak elkezdhetsz ebbe az irányba változni. Például próbáljon meg nem érdeklődni az idegen férfiak (nők) iránt, csak a férjével/feleségével tartson fenn szoros kapcsolatot.

2. Anyagi gazdagság elérése, amikor egy férfi és egy nő kilátásba helyezi, hogy családja mindenféle anyagi javakra (lakás, autó, nyaraló, ékszerek, drága holmik és körte gyerekeknek, drága élelmiszer stb.) szerezzen. A család minden ereje erre megy. Boldog családnak tűnik, ha "minden" megvan. A fő probléma ezzel a megközelítéssel az, hogy képtelen megállni vágyaikban. Ha két autód van, akkor egy harmadikat akarsz. Egy ötödik bunda és egy nagyobb vidéki ház.

gyakorlatiasság és realizmus, a mindennapi kérdések jó megoldásának, az értékek kezelésének képessége.

Egy ilyen család fő nehézsége az őszinteség és a valódi melegség hiánya, ajándékokkal, „figyelem jelzőkkel” helyettesítve. Emellett jellemző a kapzsiság és a több vásárlás/szerzés iránti vágy. Egy családban gyakran előfordul, hogy a házastársak nem figyelnek egymásra és a gyerekekre, akik erre nagyon érzékenyek, és serdülőkorban szeszélyekkel, „fékezhetetlenséggel”, mindenféle félelemmel, önfejű magatartással reagálhatnak.

Egy anyagi értékekkel rendelkező család számára általában nagyon aktuális a fájdalmas kérdés: "Mit kezdjünk a felhalmozottal?" Azon gondolkodni, hogy kinek és hogyan adja át az örökséget (vagy talán senkinek sem?) A családfő minden idejét és lelki erejét lefoglalhatja.

Mit kell tenni? Ha egy ilyen családban felmerül a válás kérdése, akkor az gyakran együtt jár a közös (vagy csak egy) vagyonnal kapcsolatos félelmekkel. Ha meg akarsz menteni egy családot, akkor ne a még nagyobb előnyök felhalmozása vagy a meglévők megőrzése érdekében tedd, hanem szívből, mert együtt akarsz lenni. Megértem, hogy ezek a szavak üresnek tűnhetnek, de különben nincs értelme a családot megőrizni - előbb-utóbb meg kell válni a pénztől (nem tudod magaddal vinni egy másik életbe), de mi ebben a pillanatban elmennél?

3. Egy másik családi érték lehet társadalmi helyzet, presztízs, pozíció a társadalomban. Még a szabadságszerető időnkben is kevesen vitatják, hogy a státusz házas ember(és még inkább egy férjes nő) előnyösebb, mint egy egyedülálló személy. Eddig tudattalan szinten tisztelettel és komolyabban viszonyulunk a házaspárokhoz, mint a „nyitott kapcsolatban” élőkhöz. Leggyakrabban ezt sem mi magunk, sem a körülöttünk lévők nem ismerjük, de ha megfigyeled magad és szeretteid, észreveszed, hogy ez így van. Nem foglak emlékeztetni az idősebb generációra, amely rémülten és remegő hangon azt kérdezi szeretett unokájától, hogy mikor lesz hivatalosan Petya felesége? Ezért a családi élet nagyon határozott célja lehet, ha csak egy pecsét van az útlevelében, és egy gyűrű az ujján. „Nem vagyok egyedül, házas vagyok”, „Nem ígérhetek semmit, házas vagyok” kiváló beállítások.

Hasonló cél egy bizonyos társadalmi pozíció elérése a sikeres pártnak vagy a házastársak közös erőfeszítéseinek köszönhetően. Egyetértek, ez is megtörténik - érdekházasságok, vagy mindkét házastárs aktív karrierépítése, tekintélyes gyermekek oktatása. A család ebben az esetben arról álmodik, hogy befolyásosnak és tekintélyesnek látja magát a társadalomban, számára a legfontosabb a társadalmi stabilitás és a siker.

támogatják egymást minden törekvésben, a vágy, hogy a legjobbat adják gyermekeiknek,

Az ilyen családokat gyakran a magány érzése kíséri: úgy tűnik, rokonok vesznek körül, de ők már csak ilyenek, de valójában nincs köztük valódi kapcsolat. A családtagokra jellemző az önérvényesítés és a kivételes helyességükbe vetett bizalom, ami gyakran megnehezíti maguknak a házastársaknak és gyermekeiknek a kapcsolatát, a gyerekekre nehezedő nyomást, tekintélyelvűséget, extrém foglalkoztatást, a családra szánt szabadidő hiányát, kommunikációt, melegséget, jó érzelmeket. érvényesül. Ezenkívül egy bizonyos társadalmi státusz bizonyos, a család életét szabályozó kötelezettségeket ró, amelyek nem biztos, hogy az egyik házastársnak, de leggyakrabban a gyerekeknek felelnek meg. Ugyanilyen gyakran kíséri ezeket a családokat a pozícióvesztéstől való félelem, nem beszélve arról, hogy nem mindenkinek sikerül elérnie, amit szeretne, ami viszont apátiát, zavarodottságot, általánosságban és egyben az élet értelmének elvesztését okozza. idő a családi élet.

Mit kell tenni? Egy olyan helyzetben, amikor a családi élet célja egyszerűen egy bizonyos státusz megszerzése, a kapcsolat fenntartása nem könnyű. Mi lehet rosszabb, mint magányosnak érezni magát a háztartásban? A legfontosabb dolog, amit ebben a helyzetben meg lehet és kell tenni, a szeretteivel való kapcsolatok kialakítása, és nem formális elv szerint, hanem valódi módon: érdeklődni az életük iránt a társadalomban elfoglalt helyzetükön kívül. Fedezze fel, mit szeretne a másik fele és a gyermekei (egy időre felejtse el az iskolai sikereket), rendezzen közösen jó filmeket és finom családi vacsorákat. Nehéz lehet, elsőre furcsának és nevetségesnek tűnik, és a szerettei nem fogadják el. De valahol el kell kezdeni! Lassan felolvad a kapcsolat és új szintre lép!

4. Egymás támogatása, erkölcsi értékek - amikor családot hoznak létre egymás támogatása, a házastárs fejlődésének elősegítése érdekében. A család erkölcsi értékekre, humanista eszmékre épül, fontos lesz, hogy egy férj és feleség fenntartsa egymás érdekeit, megteremtse a hasonló gondolkodású emberek körét. szeretnek együtt csinálni valamit, gyakran egy közös hobbi és közös életszemlélet alapján ismerkednek is, például hegyi kiránduláson vagy jógaórákon, sportklubban, színházi stúdióban .

egymás támogatása, bizalom, hasonló életszemlélet, közös hobbik, egymás iránti kötelezettségek és ezek teljesítésének vágya.

Úgy tűnik, milyen nehézségek merülhetnek fel egy családban, ahol két ember tiszteli egymást, támogatja, gondoskodik? Egy ilyen családban magas elvárások lehetnek a házastárstól, ami csalódáshoz vezethet a házasság után. Valaki a családban megváltoztathatja nézeteit és értékrendjét, és ez a házastársakat más oldalra állítja. Féltékeny lehet a második fele hobbijára, baráti körére, a munkára is. A gyerekek születése is hozhat bizonyos megpróbáltatásokat, hiszen újra kell építeni az életmódot, valamilyen módon változtatni a nézetein.

De talán egy ilyen családban a fő teszt az értékek újraértékelése - amikor mindkét házastárs megérti, hogy korábbi életszemléletük megváltozott, de még nincsenek újak. Keresés folyik az értékrendben, nehéz önismereti munka folyik. Ebben a pillanatban mindenkinek nehéz megérteni önmagát, és olyan kapcsolatokat fenntartani, amelyek egy mérföldkő elvesztésével együtt elvesztik értelmüket és jelentőségüket.

Mit kell tenni? Legyen mobil és kész a változásra. Ne hozzon elhamarkodott döntéseket, és hagyjon időt a másik felének a fejlődésre. Ugyanakkor változtasd meg magad. Légy toleráns, emlékszel, hogyan kezdődött a kapcsolatod, milyen érzéseket, érzelmeket éltél át? Próbáld meg újraéleszteni magadban ezeket az érzéseket, merülj el a meleg együtt töltött pillanatok emlékeiben, és várj egy ideig, megerősítve őket. A másik feled – itt van, ugyanaz, mint akkor. Valami megváltozott, de akit szeretsz, itt van veled, csak időre van szüksége, hogy megtalálja önmagát. Igen, és ehhez idő kell.

5. Gyermekek születése és nevelése. Vannak, akik azért házasodnak össze, hogy gyermeket szüljenek és neveljenek. Ráadásul nem annyira fontos, hogy egy pár egy vagy két gyereket akar-e, vagy arról álmodik, hogy nagycsaládossá váljanak, egyetlen céljuk van - a gyerekeknek szentelni magukat. A szülők gyengéden néznek más családok gyermekeire, aktívan készülnek maguk is szülővé válni (mindenféle tanfolyam, könyv, orvosi vizsgálat, egészséges életmódéletet), megteremtsenek minden lehetséges feltételt gyermekeik növekedéséhez és fejlődéséhez (körök, osztályok, szakaszok, utazás, sok kommunikáció, különböző oktatási rendszerek megtapasztalása stb.). Egy ilyen családban örülnek a gyermek minden eredményének, támogatják minden vállalkozását. Amikor a gyerekek felnőnek és saját családot hoznak létre, a támogatás és a törődés folytatódik az ifjú párnak, unokáiknak.

őszinte szeretet a gyermekei és gyakran a házastársa iránt. Áldozatkészség, másokról való gondoskodásra, engedésre való hajlam, odafigyelés a történésekre, szív melege, nyitottság, kedvesség.

A legfontosabb az oktatási túlkapások és a túlzott védelem. Szeretni gyermekét és gondoskodni róla, fontos megtanítani neki az önállóságra, a józan gondolkodásra. Ezenkívül az ilyen családok gyakori kísérője a gyermekeik nem megfelelő megítélése. Azokban a családokban, ahol a gyermek a fő érték, nagyon nehezen viselhető el a gyermekek életkorával összefüggő válsága, a szülők és más hozzátartozók elvárásaival való összeegyeztethetetlensége, a gyerekek úgy nőnek fel, hogy folyamatosan tartoznak valamivel a szüleiknek, ami hátráltatja saját személyes növekedés.

Nagy nehézséget jelenthet, hogy a szülők képtelenek férjnek és feleségnek lenni egymásnak – mindig is a szülői szerepben voltak, de amikor kettesben vannak egymással, hirtelen ráébredhetnek, hogy idegenek.

Komoly próbatétel lehet, hogy képtelenek megszülni gyermekeiket. Aztán a házaspár belép a végtelen kórházi megpróbáltatások, beteljesületlen remények körébe.

Mit kell tenni? A lényeg, hogy ne felejtsd el, hogy a szülői szerep mellett van egy házastársi szereped is. Ne csak a gyerekekre és a gondozásra szánj időt, hanem a férjedre (feleségedre is), érdeklődj az élete iránt, szervezz közös hétvégéket, nyaralásokat, akár csak rövid sétákat és esti összejöveteleket is, a gyerekek gondozását egy időre elhagyva. .

A gyerekekkel való kapcsolatokban próbálja meg megfigyelni a mértéket és a harmóniát. Adj nekik elegendő szabadságot, tanulmányozd valós tulajdonságaikat. És ami a legfontosabb - ne félj! Bármilyen furcsán is hangzik, a család célja nem csak és nem is annyira a gyermekek születése és nevelése. Keresse meg, mi a családja küldetése, hogyan valósulhat meg Ön és házastársa egymásnak köszönhetően.

6. Isten szolgálata. Az a család, amely kezdetben (vagy idővel) felismeri, hogy általában a családi élet bármely célja nem örökkévaló, és csalódáshoz vezethet, tudatosan úgy dönt, hogy Istennek szenteli magát. Ezek a szavak valahogy hangosan és szánalmasan hangzanak, de valójában nagyon egyszerű megértése, hogy az összes korábbi érték, amelyet figyelembe vettünk, átmeneti, csak ebben az anyagi életben releváns. Még ha szülőként teljes mértékben felismertük, elértük az anyagi és társadalmi előnyöket, az egymásba vetett bizalmat és a kölcsönös megértést, nem látjuk, mit viszünk magunkkal tovább, az örök életbe. Természetesen ez igaz azokra, akik azt hiszik, hogy nem csak testek vagyunk, hanem halhatatlan lelkek.

Az a család, amely Istenre bízza magát, és élete értelmét választja, hogy őt szolgálja, megpróbál hite szerint élni. Ha egy családban a fő dolog az Istennel való kapcsolat, akkor minden más kérdés könnyebben megoldódik, és nincs drámai ereje, mert ezek csak megpróbáltatások az erős család felépítésében, életükkel Istent dicsőítve.

Szeretném azt hinni, hogy az ilyen családokban nincsenek nehézségek és válási okok, azonban a lelki emberek között is előfordulnak elválások. Mi az oka? Talán a házastárssal szembeni eltúlzott elvárásokban, a család valódi megértésének helyettesítésében, az önmagára és az eredményeire való büszkeségben és más olyan kérdésekben, amelyek leggyakrabban az ortodoxiában szenvedélyeknek nevezett dolgokhoz kapcsolódnak: büszkeség, hit az elmében, harag, gyűlölet és még sok más.

Mit kell tenni? Vedd észre, hogy egyikünk sem tökéletes. Vezessen spirituális életet hagyományai szerint, kérjen tanácsot egy mentortól. És ami a legfontosabb, bízz Istenben, és kérj tőle szeretetet.

Nézze meg és elemezze, mi az értelme most a családi életének? És milyennek szeretnéd látni a jövőben? Ennek megfelelően felvázolhatod magadnak, hogy pontosan min változtathatsz már most, hogy közelebb kerülj családi ideálodhoz.

Minden tanács, amit itt adok, általános, és csak azért, hogy képet adjon arról, mit tehet az adott helyzetben. Elsőre úgy tűnhet, hogy a helyzet megváltoztatása irreális, és nincs is mit változtatni. De hidd el ha őszintén meg akarod változtatni a kapcsolatot a családodban, megmenteni, akkor ez lehetséges . Apró lépésekkel kell kezdenie, fokozatosan megváltoztatva önmagát és a szeretteihez való hozzáállását, és idővel ők is ezt fogják válaszolni! Csak ne számíts villámgyors eredményekre: rohanó korunkban elképzelhetetlen, hogy bármilyen folyamat hosszú időt igényelne. azonban a családi kapcsolatok szférája nem tűri a kapkodást, ahogy a kapcsolatod sem volt bonyolult egy óráig vagy akár egy évig sem, fokozatosan helyreállnak. Szánjon rá időt, és tegyen mindent szeretettel, akkor minden biztosan sikerülni fog!

Forrás:
Harmónia Élet
Legutóbb a családi élet válságairól beszéltem, és arra a kérdésre próbáltam választ adni, hogy "Megéri megmenteni a családot?" De az előző cikk nem lesz teljes, ha nem beszélünk a családi élet céljáról, i.e. globálisan – jelentéséről. Egyáltalán miért van szükségünk családra? A válasz attól függ, hogy milyen taktikával kell viselkedni egy válságos családi helyzetben, meg kell érteni, merre tovább és mit kell tenni...
http://klepinina.com/2015/10/16/v-chem-cmysl-semeynoy-zhizni/

a Rosaceae család jelentése a természetben és az emberi életben

1.Élelmiszerre használják.

3) narancssárga festék készül.

4) az illatszeriparban használják

5) hozzon létre dekoratív életet

A rosaceae nagyon fontos az ember számára és a természetben)

Az egyik legnagyobb és gazdaságilag jelentős növénycsalád, amely egyesíti a dísznövényeket, gyümölcsöket, bogyókat, mézes növényeket, erdővédelmet, erdőfelújítást, illóolajat, vitamint, ill. orvosi növények növekszik az egész világon.

Ebbe a csoportba tartozik a legtöbb gyümölcs és számos, a mérsékelt égövön tenyésztett dísznövény taxon, köztük az alma, körte, sárgabarack, őszibarack, mandula, cseresznye, szilva, eper, málna, rózsa, spirea, galagonya, hegyi kőris.

Forrás:
A Rosaceae család jelentése a természetben és az emberi életben
A School Knowledge.com egy olyan szolgáltatás, amelyben a felhasználók ingyenesen segítik egymást tanulmányaikban, tudást, tapasztalatot és véleményt cserélnek.
http://znanija.com/task/2134312

A családi élet válságai

Minden házasságban elkerülhetetlenek a családi élet válságai: hogyan és miért? Miért, nem miért. Azt kérdezni, hogy miért van válság, olyan, mintha azt kérdeznénk, miért fejlődnek az emberek. Mind a nyugati pszichológia a maga materialista megközelítésével, mind a keleti filozófia, amely a családi kapcsolatokat az örökkévalósággal egy skálára helyezi, egyetért abban, hogy az emberi élet értelme az új tapasztalatok felhalmozódásában, tehát a személyiség fejlődésében van.

Akár tetszik, akár nem, minden ember fejlődik. A család pedig azzá a hellyé válik, ahol a legszembetűnőbb a változás sebességének különbsége. Valaki rakétával száll fel, valaki megcsúszik, valaki az ellenkező irányba tért el...

Az érzékeny családtagok azonnal reagálnak: először kérdésekkel, majd felháborodással és ultimátummal. De előfordulhat, hogy a vastag bőrű emberek évekig nem veszik észre, merre vitorlázik a családi hajó, és mi történik az egyes házastársakkal, majd egységes válságot kapnak – és hirtelen elutasítják a kapcsolatot.

Hogyan állapítható meg, hogy a családi kapcsolatok válsága eljött:

• a veszekedések észrevehetően gyakoribbá válnak, a párnak az az érzése, hogy a megbékélés ellenére minden alkalommal nem merítik ki a konfliktust a végsőkig;
• az intim élet szenved – mindkettő hidegséget és eltávolodást érez;
• megjelennek a jellem legrosszabb aspektusai - önzés, bizalmatlanság, neheztelés, kapzsiság;
• a rokonok, baráti kör felbomlik a férjjel vagy feleséggel rokonszenvezőkre;
• anyagi gondok kezdik foglalkoztatni a házastársak minden gondolatát és beszélgetését.

Melyek a családi élet krízisei? Nem kell pszichológusnak lenni ahhoz, hogy tudjon a házastársi kapcsolatok „népi periodizációjáról”.

A családi élet első évének válsága nevetségesen egyszerű, és szinte minden pár esetében ugyanúgy néz ki. A pár kezdi észrevenni, hogy már nem viselkednek olyan csodálatosan, mint az esküvő előtt: egy kulturális értelmiségi sört iszik a kanapén, és egy elbűvölő háziasszony lóg a telefonján hajcsavarós sálban.

Csodálkozva néznek egymásra, és hevesen felháborodnak, hogy nem képzeltek el mindent, és kiderül, hogy annyira különbözőek. És kétségbeesetten próbálják egymást ugyanazokká tenni - érdekesekké, gyengédekké, mindenre készen a szerelemért.

Eltekintve azoktól az esetektől, amikor a házastárs valóban szörnyetegnek bizonyult, és sürgősen meg kell menekülnie tőle egy válással, akkor érdemes emlékezni arra, hogy a házasságkötéskor a menyasszony és a vőlegény megígérte egymásnak, hogy máshol lesznek együtt. próbatételek. A csalódás az egyik ilyen. A nők hajlamosak vitatkozni: nem azért házasodtak össze, hogy egy év múlva elváljanak. De még a férjek sem akarják első próbálkozásra feladni, részben nőszeretetből, részben nem akarják elveszíteni a családi kandalló kényelmét, amit már megszoktak.

Mit tegyen egy férj és feleség? A fő tényező válság ebben a szakaszban - irritáció, amely egyre gyakrabban és fényesebben fordul elő. Meg kell küzdenie mind belül, mind kívül - a partnerrel kommunikálva. Nem tetszik, ahogy a férje a hétvégét a számítógép előtt tölti?

Hogy ezt nyeretlenség nélkül mondjam, egy sétaért cserébe finom vacsorát kínálva. És belül tanuld meg szeretni őt azért, amilyen. Az első év feladata a házastárssal szembeni indokolatlanul magas igények megfizetése és a gyengéd szerelem kialakítása.

A családi élet 3 éves válságának leküzdése az elmúlt nehéz időszak sikerétől és fejleményétől függ. Ha a pár nem tanult meg kijönni egymással, akkor most különösen nehéz lesz számukra.

A harmadik év titka, hogy a karakterek darálása nem ért véget, új szinten folytatódik. És amit a házastársak hozzászoktak, hogy bosszúval viszonozzák.

Általában a férj és a feleség ez alatt a három év alatt sok jót tudtak tenni egymásnak. És könnyű aláásni a szeretet és a tisztelet légkörét a házban, egyszerűen csak arra a vágyra támaszkodva, hogy méltányos jutalmat kapjon munkájáért.

A három éve tartó válság másik csapása a szent igazunk érzése. De pontosan ez a válasz a házastársak számára: ebben a szakaszban fontos felismerni, hogy a kritikus férjnek van igaza, és a botrányos feleségnek is igaza van, mert mindenki hordozza a saját emberi igazságát.

Egy másik dolog, de hol van a szerelem? A leckét a szerelemről kell levonni, amely magában foglalja a legigazságosabb szemrehányásokat és vádakat. És még egyszer - tanuld meg hallgatni és hallani a másik feledet!

Kevesen tudják, hogy egy pud só egy mondásból, vagyis két ember öt év alatt valódi 16 kilogrammot eszik meg ebből a fűszerezésből. Férj és feleség meglehetősen közelről ismerték meg egymást, és különféle kritikus helyzetekbe kerültek. Családjaik közel kerültek egymáshoz, vagy éppen ellenkezőleg, veszekedtek. Biztosan voltak gyerekek. Vagyis kialakult a mikroklíma.

Egy nő úgy érzi, lehullott a fátyol a szeméről a férjével kapcsolatban - nyilvánvalóan nem fehér lovon ülő herceg, de nem is méltóság nélküli. A férj felhagyott azzal a szokásával, hogy apróságok miatt szidja feleségét, és felhagyott az aggodalommal és a családon belüli státuszának bizonyításával. Sok problémát sikerült megoldani, de... Mennyi mindent nem tettek meg! Ha egy férfi 5 éve nem éli át a családi élet válságát, akkor valószínűleg úgy érzi, hogy a türelme fogy.

Egy kialakult hazai hierarchia alapvetően ellentmondhat az önmagával kapcsolatos vágyainak és elképzeléseinek. És ha valami megváltozik, gondolja, akkor azonnal, mert nincs értelme tovább húzni.

Mi van, ha még nincsenek gyerekek, vagy a jelenlétük nem tartja meg a házastársakat, és a házasság szétszakad? A pszichológusok szerint a jelenlegi válságciklusból csak úgy lehet kijutni, ha megtanulunk köszönetet mondani egymásnak.

A házastársaknak most kell rájönniük, mennyi jót fektettek már be a szakszervezetükbe. Milyen beváltatlan ígéretek és beteljesületlen tervek lehetnek olyan fontosak, hogy áthúzzák azt a szeretetet és melegséget, amelyet a családban kaptak?

A családi kapcsolatok válságának 7 éve különleges arca van - érett és tapasztalt. A pár tudja, hogyan kell eloltani a villanást belülről, és együtt legyőzni a családon kívüli nehézségeket. Tehát mi a probléma?

Ha létezik az elhalasztott élet szindróma, amelyről pszichológusok beszéltek néhány évvel ezelőtt, akkor itt ez erőteljesen és elkerülhetetlenül jelentkezik az egyikben vagy mindkettőben egyszerre.

A hétéves házasság előnye, hogy egy férfinak és egy nőnek sikerült felülemelkednie azon szenvedélyein, amelyek kezdettől fogva vonzották és egymás ellen taszították őket. Hátránya, hogy a legtöbb pár ezt nem egy magasabb szerelem vívmányának, hanem lehűlésnek tekinti.

A baj szerelmesek és szeretők formájában jelentkezik, illuzórikus kezdet, mint amikor a szenvedély forrongott, és minden új volt. Ebben a szakaszban a pár hűsége kincské válik, amely segíthet mindketten betartani hét évvel ezelőtt egymásnak tett ígéreteiket.

Ha a beszélgetések nem is vezetnek sehova, a családszeretet és a kitartás segítségével túljuthatsz ezen a nehéz időszakon. Néha az egyetlen bölcs döntés megvárni, amíg a házastárs vagy házastárs átesik egy átmeneti koron, és utoléri a partnert a kapcsolat magasabb tudatában. Az egoizmus hulláma minden bizonnyal elmúlik, és a családban a béke új minősége hosszú időre létrejön.

Legyen bölcs, és tanulja meg értékelni szeretteit, és akkor egyetlen válság sem lesz szörnyű az Ön számára!

Nincs abban semmi meglepő, hogy korunkban egy teljes értékű család boldogsága kevesek sorsa lett. A családépítés tudománya feledésbe merült. Olyan ez, mint az ősi mesterségeknél. Például az azték törzsek egykor tudták, hogyan kell falakat építeni hatalmas kövekből. Ma már senki sem tudja semmivel sem felemelni az ilyen köveket, ezért senkinek sem sikerül ilyen falakat építeni. A családépítés szabályait is elfelejtik.

A különbség a család és az ősi mesterségek között az, hogy a kőfalat ki lehet cserélni betonra. Bár nem olyan sokáig, de szolgálni fog. De a családot semmi sem pótolja. Kevesen lehetnek boldogok egyedül. A két ember egyesülésének más formái azt mutatták, hogy nem alkalmasak egy hagyományos családnak.

A család óriási előnyökkel rendelkezik az összes többi szállásformával szemben. szerelmi kapcsolat: a család minden tagjának boldogulási képessége, a szeretet hosszú ideig tartó korlátlan megtartásának képessége, a gyermekek teljes értékű, harmonikus személyiségként való nevelésének képessége.

Miért beszélünk a lehetőségről – mert az ember szabadon megsemmisítheti bármely munkáját. De legalább a családban van esély mindezen előnyök elérésére, az ember számára elérhető legmagasabb előnyök elérésére. És az olyan kapcsolati formákban, mint a „vendégházasság”, „polgári házasság”, homoszexuális „házasság”, ezerszer kisebb az esély.

Ahhoz, hogy családot alapíthass, tudnod kell, hogyan kell azt felépíteni. Ez egy nagy, komoly tudomány. Ebben a fejezetben a családépítés művészetének csak néhány alapvető pontját fogjuk megvizsgálni.

A családi élet fő célja

Ha megkérdezi azokat a fiatalokat, akik még nem házasok, mi a célja a családalapításnak, nagy valószínűséggel valami ilyesmit fognak válaszolni: „Nos, mi a célja? Két ember szereti egymást, és együtt akarnak lenni!”

Alapvetően a válasz jó. A probléma csak az, hogy nagy a távolság az „együtt akarni” és az „együtt lenni” között. Ha családot alapítasz azzal a céllal, hogy "együtt legyél", akkor szinte elkerülhetetlen a sok filmben bemutatott pillanat. Ő és ő ugyanabban az ágyban fekszenek, ő alszik, ő pedig gondolkodik. És most a mellette alvó testre nézve meglepődik: „Mit keres itt ez a számomra teljesen idegen ember? Miért élek vele? És nem talál válaszokat. Ez a pillanat eljöhet tíz év házasság után, vagy hamarabb, de eljön. A kérdés "MIÉRT?" teljes, óriási magasságába fog emelkedni. De már késő lesz. Ezt a kérdést korábban fel kellett volna tenni.

Képzeld el, hogy van egy barátod. Ez a személy érdekli Önt. Meghívod, hogy menjen veled egy utazásra. Ha ő is beleegyezik, természetesen kitűzi maga elé az utazás célját – a különböző helyek közül, ahová eljuthat, kiválasztja magának azt, amelyik kettőtök szemében vonzó.

Előfordul, hogy az emberek annyira jóban vannak egymással, hogy készen állnak bármilyen repülőre, hajóra vagy vonatra felszállni. És a maga módján csodálatos. De mekkora az esélye annak, hogy ez a repülő, gőzhajó vagy vonat olyan jó helyre visz, amennyire tudatosan fel tudod térképezni? Talán eljössz valami bandita vidékre, ahol a barátodat egyszerűen megölik, te pedig egyedül maradsz? Hiszen a való élet, az álmodozókkal ellentétben, tele van veszélyekkel.

A családi élet is olyan, mint az utazás. Hogyan lehet ebbe belemenni anélkül, hogy célt tűznél ki? Nemcsak célnak kell lennie, hanem elég magasnak, jelentősnek is kell lennie ahhoz, hogy egész életében e cél felé haladhasson. Ellenkező esetben bizonyos számú év elteltével eléri ezt a célt - és a közös utazás automatikusan véget ér. Az már egy másik kérdés, hogy ezek után sikerül-e új célt kitalálnia, és hogy ez a személy beleegyezik-e, hogy veled menjen egy új útra.

Emiatt a családi élet másik közös célja - a gyermekszülés és a nevelés - sem lehet a fő. Gyermekeket fogsz szülni, felnevelni őket, és amint felnőttek, a házasságodnak vége. A feladatát betöltötte. Válás lehet a vége, vagy élő holttestként élhet tovább... Egy igazi család a helyes célnak köszönhetően soha nem lesz hullá.

Az utazás célja feltétlenül szükséges és más okból is. Amíg nem határozza meg az utazás célját, nem fogja megérteni, milyen tulajdonságokkal kell rendelkeznie társának. Ha mondjuk tengerparti nyaralás céljából utazik, akkor egy ugyanolyan adottságokkal és képességekkel rendelkező személy megfelelő lesz. Ha egy országúton keresztül az ősi városokban - másokkal. Ha kirándulni megy a hegyekbe - a harmadik. Ellenkező esetben unatkozni fogsz a tengerparton, a városokban utazva nem lesz senki, aki autót vezetne, és a hegyekben egy megbízhatatlan elvtárssal akár meghalhatsz is.

Anélkül, hogy tudná, mi a családi élet célja, nem fogja tudni megfelelően felmérni a leendő partnert. Mennyire jó ahhoz, hogy pontosan a tervezett úton haladjon vele? A „tetszik” feltétlenül szükséges, de korántsem elégséges tulajdonsága a kiválasztottnak. Mennyi csalódás, összetört élet a hamis hit miatt, hogy a szerelmi kapcsolatban az ész csúnya atavizmus! Éppen ellenkezőleg: ész nélkül nem tudod megmenteni a szeretetet.

Tehát mi a célja egy család valódivá tételének?

A család végső célja a szeretet.

Igen, a család a szeretet iskolája. Egy igazi családban évről évre nő a szerelem. Így a család egy olyan intézmény, amely ideálisan alkalmas arra, hogy az emberek elérjék életük igazi, egyetlen igazi értelmét - a tökéletes szeretetet.

Mint már mondtuk, számos pszichológus szerint a szerelem 10-15 évnyi házas élet után kezdődik. Ne vegyük túl komolyan ezeket a számokat, mert minden ember más, és a szerelmet mérni sem olyan egyszerű. Ezeknek a számoknak az a jelentése, hogy a szeretetet a családban érik el, és nem azonnal.

Ahogy Mihail Prishvin mondta: „Az igazi élet az ember élete a szeretteivel kapcsolatban: egyedül az ember bűnöző, akár az értelem, akár az állati ösztön felé.” Leegyszerűsítve, egy férfi egyedül szinte mindig egoista. Csak arra képes, hogy magáról gondoskodjon. A más emberekkel való szoros kapcsolattartás arra készteti, hogy másokra gondoljon, néha feladja saját érdekeit a közelben lévők érdekeiért. És a legszorosabb kommunikáció a házastársak között zajlik. Nagyon közelről ismerjük meg az embert, minden hiányosságával együtt, hiányosságai ellenére igyekszünk továbbra is szeretni. Sőt, arra törekszünk, hogy úgy szeressük őt, mint önmagunkat, és általában legyőzzük az „én” és „te” megosztottságot, miután megtanultunk a „mi” pozíciójából gondolkodni. Ehhez le kell győznünk egoizmusunkat, hiányosságainkat.

Az ókori bölcs azt mondta: "Nem vitatkozik azokkal, akik tagadják az alapokat." Ha a házastársaknak egy a célja, sokkal könnyebben megegyeznek egymással: egyetlen alapjuk van. És micsoda alap! Ha minden kis és nagy tettünk mércéje az, hogy szeretetből cselekszünk-e vagy sem, és tettünk a szeretet növekedéséhez vagy csökkenéséhez vezet, akkor igazán szépen és bölcsen cselekszünk.

Amikor elkezdjük helyesen megérteni a dolgokat, azt látjuk, hogy a világ egész, szép és harmonikus: a család célja teljes mértékben összhangban van a céllal. emberi élet! Ez azt jelenti, hogy a családot azért találták ki, hogy segítsenek egy személynek elérni fő célját. Isten férfiakra és nőkre osztotta az embereket, hogy könnyebben szeressük egymást.

Egy család két felnőttből áll

Csak két felnőtt, független ember alkothat családot. A felnőttkor egyik mutatója a szülőktől való függőség leküzdése, a tőlük való elszakadás.

Ez nem csak az anyagi függőségről szól, hanem mindenekelőtt a pszichés függőségről. Ha legalább az egyik házastárs továbbra is érzelmileg függ az egyik szülőtől, nem lehet teljes értékű családot létrehozni. Különösen nagy gondok merülnek fel az egyedülálló anyák fiainál és lányainál: az egyedülálló anyák gyakran erős, fájdalmas köteléket alakítanak ki gyermekeikkel, és akkor sem akarják elengedni gyermeküket, ha az már bejegyezte a házasságát.

A család alapvető funkciói

Szeretni és szeretve lenni alapvető emberi szükséglet. És a legegyszerűbb a családban megvalósítani. De a család boldogulásához szükséges, hogy a házastársak egyéb szükségletei is megvalósuljanak, amelyek teljesítése a család funkcióihoz kapcsolódik. A család funkciói közé tartozik, ami teljesen nyilvánvaló , ételvásárlás, főzés stb.), és kevésbé nyilvánvalóan a kommunikáció, egymás érzelmi támogatása, szabadidő.

Előfordul, hogy miközben a család egyes funkcióira összpontosítanak, a házastársak szem elől tévesztik a többi funkciót. Ez egyensúlyhiányhoz és problémákhoz vezet. Hiszen még a család olyan látszólag másodlagos funkciója is, mint szabadidő, jelentős jelentőséggel bír, hiszen segít a család „energia” egyensúlyának feltöltésében. Váratlan problémákkal találkozhat az a család, amelyben mindenki folyamatosan az anyagi és háztartási funkciók ellátásával van elfoglalva, és ezeket a funkciókat kiválóan ellátja, de nem pihennek együtt.

Sok nyugati kutató szerint a legfontosabb dolog a kapcsolat fenntartásában kommunikáció- két ember azon képessége, hogy szívről szívre beszéljenek egymással, őszintén és magabiztosan kifejezzék érzéseiket és figyelmesen meghallgatják a másikat. „Az egészséges kapcsolat egyik mutatója a nagyszámú jelentéktelen kifejezés felbukkanása, amelyek csak a házastársak számára értelmesek” – mondja Josh McDowell, a Szerelem titkai című könyv szerzője. Furcsa módon a nők házasságtörésének oka gyakran a házasság fiziológiai oldalával való elégedetlenség, hanem éppen a férjével való kommunikáció hiánya, az elégtelen érzelmi közelség.

érzelmi támogatás egyfajta kommunikáció, amely külön funkciót lát el. Időnként mindannyiunknak szüksége van érzelmi támogatásra, vigasztalásra, jóváhagyásra. Általánosan elfogadott, hogy csak a nőknek van szüksége egy férfi „erős vállára”, „kőfalra”. Valójában a férjnek nem kevésbé szüksége van felesége pszichológiai támogatására. De a férfiak és a nők támogatása némileg eltérő. Ezt a témát nagyon jól és részletesen ismerteti John Gray "A férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról" című könyvében.

A szex szerepe a családi életben

A "könnyű" kapcsolatokban a szex csak fiziológiai élvezet, amelyet az erogén zónák stimulálása okoz.

A szex egy igazi házasságban a szerelem kifejezése, nemcsak két test, hanem a lélek bizonyos szintjén egyesülése. A szerető emberek neme a házasságban lelkileg szép, olyan, mint egy ima, egy hála ima Istenhez és egy imádság egymásért. A szex öröme egy „könnyű” kapcsolatban semmi a házasság öröméhez képest.

De a házasság bejegyzésének puszta ténye nem garantálja, hogy a pár teljes mértékben megkapja ezt az örömet. Ha az emberek a törvényes házasság előtt sokáig „gyakoroltak” felelőtlen szexet, és nem mindig szeretteikkel, bizonyos készségeik vannak, akkor ezek az emberek megszokták, hogy a szex nagyon határozott dolog. Képesek lesznek-e belsőleg átszervezni magukat, felfedezni ennek az élvezetnek új csúcsait? Minél tovább éltek együtt házasságon kívül, annál kevésbé valószínű.

A szerető emberek egysége nemcsak fiziológiai, hanem lelki folyamat is. Ezért a fiziológia szerepe itt nem olyan nagy, mint a házasság előtti "sportban". Azt a mítoszt, hogy a szexuális összeférhetőség a családalapítás egyik alappillére, nem a szexológusok szülték meg. A tapasztalt és becsületes szexológusok, akik nem törődnek azzal, hogy bebizonyítsák saját szakmájuk jelentőségét, a szexuális összeférhetőséget helyezik a megfelelő helyre. Íme, amit Vladimir Fridman szexológus mond:

„Nem szabad összetévesztenünk az okot az okozattal. A harmonikus szex az igaz szerelem következménye. A szerető házastársak szinte mindig (betegségek és megfelelő ismeretek hiányában) képesek és kell harmóniát elérni az ágyban.

Sőt, csak a kölcsönös érzések képesek hosszú évekig megőrizni a szexben való elégedettséget. A szerelem nem következménye, hanem oka (fő feltétele) az intim elégedettségnek. Az a vágy, hogy inkább adjon, mint kapjon, hajtja. És fordítva, a varázslatos szexből fakadó „szerelem”, leggyakrabban egy rövid életű kiméra, az egyik fő oka azoknak a családoknak a pusztulásának, ahol a házastársak nem tanulták meg, hogy valódi fiziológiai elégedettséget nyújtsanak egymásnak.

Másrészt az intim harmónia táplálja a szeretetet, aki ezt nem érti meg, az mindent elveszíthet. A házasságon kívüli orgazmusra való törekvés mély érzelmek nélkül szexuális függőséget okoz, amikor a partnerek csak szórakozni akarnak.

Adni, nem kapni, ez a szeretet fő szlogenje!

Hosszan lehet vitatkozni a nemi vágy hatalmának nagyságáról, amelyet mindegyiknek adott. Valóban, vannak gyenge, közepes és erős szexuális alkatú emberek. Könnyebb, ha a családban a szükségletek és a lehetőségek egybeesnek, ha pedig nem, akkor csak a szeretet segíthet ésszerű kompromisszumot kötni.”

Saul Gordon pszichológus, az Institute for the Study of Family and Education igazgatója szerint kutatásai szerint a szex csak a kilencedik helyet foglalja el a kapcsolatok tíz legfontosabb aspektusa között, messze elmarad az olyan tulajdonságoktól, mint a gondoskodás, a kommunikáció és az érzék. a humoré. A szerelem áll az első helyen.

Amerikai pszichológusok azt is kiszámították, hogy a házastársak az idő kevesebb mint 0,1%-át töltik szexuális játszmákban. Ez kevesebb, mint egy ezrelék!

Az intimitás a családi életben a szeretet értékes megnyilvánulása, de nem az egyetlen kifejezés, sőt, nem is a fő. Az összes élettani paraméter teljes egyezése nélkül egy család teljes értékű, boldog lehet. Szerelem nélkül nem. Ezért a házasság előtti szexuális összeférhetetlenség ellenőrzése azt jelenti, hogy többet veszítünk a kevesebbért. Természetes, hogy a házasság előtt vágyunk szexre egy szeretett személlyel, de az igazán szeretetteljes viselkedés a házasságig vár.

Mikor kezdődik egy család?

Az életben különböző helyzetek vannak ... És mégis, a legtöbb ember számára a család az állami regisztráció pillanatától kezdődik.

Az állami regisztrációnak két hasznos szempontja van. Először is, házasságának jogi elismerése. Felszáll fontos kérdéseket a gyermekek apaságáról, a közösen szerzett vagyonról, az öröklésről.

A második szempont talán még fontosabb. Ez az Ön hivatalos, nyilvános, szóbeli és írásbeli beleegyezése, hogy férj és feleség legyünk egymásnak.

Gyakran alábecsüljük a kimondott szavak erejét. Azt gondoljuk: "A kutya ugat - a szél visz." De valójában: "A szó nem veréb, kirepül - nem fogod meg." És "ami tollal van írva, azt baltával nem lehet levágni."

Hogyan erősítették meg az emberek kölcsönös kötelezettségeiket az emberiség története során? Egy ígéret, egy szó, egy közös megegyezés. A szó a gondolat kifejezésének egy formája. A gondolat, mint tudod, anyagi. A gondolatnak ereje van. Egy saját magunknak tett ígéret, főleg írásban, már megmutatja erejét. Például, ha megígéred magadnak, hogy nem ismételsz meg egy bizonyos rossz szokást, sokkal könnyebb lesz nem ismételni. Megismétlődése előtt akadály lesz. Ha pedig nem teljesítjük az ígéretet, sokkal erősebb lesz a bűntudat.

A két fél ünnepélyes, nyilvános, szóbeli és írásbeli esküjének nagy ereje van. A regisztráció során elhangzott szavakban nincs semmi hangos, de ha belegondolunk, ezek nagyon komoly szavak.

Ha például a regisztráció során megkérdezték tőlünk: „Bevállalod, Tatyana, hogy Ivánnal egy ágyban töltsd az éjszakát, és együtt élvezzük, amíg meg nem fárad”? Akkor persze semmi szörnyű nem lenne ebben a kötelezettségben.

De megkérdezik, hogy beleegyezünk-e, hogy feleségnek (férjnek) vegyük egymást! Ez nagyszerű dolog!

Képzeld el, hogy jelentkeztél a sportrovatba. És ott azt mondják: „Van egy komoly sportegyesületünk, az eredményért dolgozunk. Csak akkor fogadunk el, ha írásban kötelezettséget vállal arra, hogy legalább harmadik helyet szerez a világbajnokságon vagy az olimpián.” Talán az aláírás előtt gondolja át, milyen keményen és sokáig kell dolgoznia egy ilyen eredmény elérése érdekében.

Az a kötelezettség, hogy feleségnek (férjnek) legyünk, és ne valami ideális embernek legyünk, hanem ez az élő, hibáival, valójában azt jelenti, hogy még több munkát vállalunk, mint ami az embereket bajnokokká teszi. De a jutalmunk mérhetetlenül kellemesebb lesz, mint az arany kör és a dicsőség...

A modern esküvői szertartást száz évvel ezelőtt alkották meg a kommunisták, az általuk lerombolt Egyház menyegzőjének szentségének pótlására. És mi volt a kommunisták fegyvertárában, ami megfelelne a szerelemnek? Nem fontos. Ezért ez az egész szertartás, a szokásos mondatai valóban nyomorultnak és néha viccesnek tűnnek. Az egyik barátom tanú volt az esküvőn. A recepciós azt mondja: "Fiatalok, gyertek elő." A barátom később azt mondta: "Nos, nem tartom magam öregnek" ... És így hárman mentünk előre ...

De mindezen vicces, ostoba vagy unalmas pillanatok mögött meg kell látni a házasságkötés lényegét, amely megerősíti a szerető emberek erejét és eltökéltségét, hogy valóban együtt legyenek egész életükben, és gátat szab az esetlegesen felmerülő árulás kísértésének. a jövőben.

Ezek az akadályok leküzdhetők. De mégis segítenek, hogy legyőzzük gyengeségeinket.

Mi az esküvő

Az ortodox egyházban házasságot köthetnek azok a párok, akiknek házasságát az állam már bejegyezte. Ennek oka, hogy 1917-ig az Egyháznak is voltak születési, házasságkötési és halálozási anyakönyvi kötelezettségei. Mostantól az anyakönyvezési funkció átkerült az anyakönyvi hivatalokhoz, a félreértések elkerülése érdekében a házasodók érdekében az egyház házassági anyakönyvi kivonatot kér tőlük.

Az esküvőnek megvan az a szépsége, nagyszerűsége, amelytől megfosztják az állami regisztrációt. De ha csak ezért a külső szépségért akarsz férjhez menni, szerintem jobb, ha nem teszed. Talán idővel jobban ráébredsz arra, hogy mi is az esküvő, és akkor tudsz majd valódi, tudatos házasságot kötni. Hiszen ez nem egy külső eljárás, hanem valami, amihez szükség van az Ön szellemi és lelki részvételére.

Aligha árulhatom el egy kis részét is az esküvő jelentőségének. Csak néhány pontot említek röviden.

Az állammal ellentétben az Egyház elsőbbséget ad a szerelemnek és a házasságnak. Ezért a házasság szentsége olyan ünnepélyes és fenséges. Ez valóban nagy öröm az egyház minden jelenlévő tagjának.

Általában azok, akik férjhez mennek, szüzek. Ezért az Egyház tiszteletben tartja önmegtartóztatásuk bravúrját, és szenvedélyeik legyőzőiként királyi koronával koronázza meg őket. Aki szenvedélyekből él, az rabszolga. Aki legyőzi a szenvedélyeket, az önmaga és élete királya. fehér ruha a fátyol pedig a menyasszony tisztaságát hangsúlyozza.

Ugyanakkor az Egyház megérti, milyen nehéz vállalkozás a házasság. Az Egyház tisztában van azokkal a látható és ami a legfontosabb: láthatatlan erőkkel, amelyek meg akarják tönkretenni ezt a házasságot. Nem csoda, hogy az orosz közmondás figyelmeztet: „Ha háborúba mész, imádkozz; a tengerhez menve imádkozz kétszer; ha meg akarsz házasodni, imádkozz háromszor." És birtokában van annak az erőnek, amely egyedül képes ellenállni a láthatatlan gonosz erőinek, az Egyház a házasság szentségében Isten áldását adja a házasoknak házasságukra, mint olyan erőt, amely megerősíti és megvédi szeretetüket. Ez a házasság valóban a mennyben köttetett. Éppen ezért az esküvő nem rítus, hanem szentség, vagyis misztérium és csoda.

Az esküvő alatt felolvasott imák szavaival az Egyház olyan nagy áldást kíván a házastársaknak, hogy még a legközelebbi rokonok sem kívánják őket az esküvőn.

Az egyház úgy véli, hogy a házasság olyan dolog, ami túlmutat a halálon. A Paradicsomban nem élnek házas életet az emberek, de ott maradhat valami kapcsolat, némi közelség férj és feleség között.

A házasságkötéshez meg kell keresztelkedni, hinni Istenben, bízni kell az egyházban. És nagy boldogság azoknak, akik házasodnak, ha sok hívő barátjuk van, aki imádkozni tud értük.

Mi a különbség a férj és a feleség szerepe között a házasságban?

A férfi és a nő természetüknél fogva nem egyforma, ezért természetes, hogy a férj és a feleség szerepe a házasságban is eltérő. A világ, amelyben élünk, nem kaotikus. Ez a világ harmonikus és hierarchikus, ezért a család – minden emberi intézmény legősibbje – is bizonyos törvények, bizonyos hierarchia szerint él.

Van egy jó orosz közmondás: "A férj pásztora a feleségnek, a feleség a gipsz a férjnek." Általában a férj a családfő, a feleség az asszisztense. A nő érzelmeivel táplálja a családot, a férj a világával csillapítja az érzelmek fölöslegét. A férj elöl, a feleség hátul. A férfi felelős a család interakciójáért a külvilággal, vagyis anyagilag ellátja a családot, védi, a feleség eltartja a férjet, gondoskodik az otthonról. A gyermekek nevelésében mindkét szülő egyformán részt vesz, a háztartási kérdésekben - a lehetőségekhez mérten.

Ez a szereposztás az emberi természet velejárója. A házastársak nem hajlandók természetes szerepüket betölteni, a másik szerepét eljátszani vágyakozásuk boldogtalanná teszi a családban élőket, anyagi szorongáshoz, részegséghez, családon belüli erőszakhoz, áruláshoz, gyermekek lelki betegségéhez, család összeomlásához vezet. Amint látjuk, semmiféle technikai fejlődés nem törli az erkölcsi törvények működését. "A törvény nem ismerete nem mentség."

A modern család fő problémája, hogy a férfi fokozatosan elveszíti a családfő szerepét. Vannak nők, akik valamilyen oknál fogva nem akarják megadni a férfinak az elsőbbséget. Vannak férfiak, akik valamiért nem akarják bevenni. Ha boldog akar lenni a családi életben, mindkét félnek erőfeszítéseket kell tennie önmagáért, hogy továbbra is a férfi legyen a családfő.

Mindenkinek megvan a maga nézőpontja ebben a kérdésben, saját szenvedélyei, és úgy tehet, ahogy jónak látja. De vannak tények. És azt mondják, hogy a családok, amelyekben férfi a fej, gyakorlatilag nem fordulnak családpszichológushoz: nincs komoly problémákat. A családok pedig, ahol egy nő dominál vagy a hatalomért harcol, pszichológusokhoz fordulnak hatalmas mennyiségben. És nemcsak maguk a házastársak jelentkeznek, hanem a gyermekeik is, akik aztán szüleik hibái miatt nem tudják rendezni a magánéletüket. A znakom.realove.ru társkereső oldalunkon a résztvevők kérdőívében van egy kérdés, hogy ki volt a szülők családfője. Lényeges, hogy a családot semmilyen módon nem tudó nők túlnyomó többsége olyan családban nőtt fel, ahol az anya volt a főparancsnok.

A család életképessége attól függ, hogy a férj és a feleség hűségesen betartja-e szerepüket. A társadalom életképessége a család életképességétől függ. A híres amerikai családpszichológus, James Dobson ezt írja könyvében: „A nyugati világ történelmének nagy válaszút előtt áll. Véleményem szerint a létezésünk a férfi vezetés meglététől vagy hiányától fog múlni.” Igen, a kérdés pontosan ez: lenni vagy nem lenni. És már nagyon közel vagyunk ahhoz, hogy ne legyünk. De mindannyian saját maga határozhatja meg családja sorsát, hogy igazi család legyen-e vagy sem. Ha pedig úgy döntünk, hogy "legyünk", hozzájárulunk társadalmunk megerősödéséhez, az ország erejéhez.

Vannak családok, ahol egyértelműen erős és szervezett feleség és gyenge nyavalyás férj. A feleség vezetését nem is vitatják. Ezek olyan családok, amelyek az úgynevezett komplementer elv szerint jönnek létre, amikor az emberek egybeesnek a hiányosságaikkal, például rejtvényekkel. Ismerek viszonylag sikeres példákat ilyen családokra, ahol az emberek együtt élnek, és talán nem is válnak el. De mégis, ez állandó gyötrelem, rejtett elégedetlenség mindkét oldalon, és jelentős pszichés problémák a gyerekeknél.

Megfigyeltem egy példát arra is, hogyan lehet egészséges családot építeni, még akkor is, ha a házastársak természetes adatai nem egyeznek. A feleség fenomenálisan erős, uralkodó, kemény és tehetséges ember. A férje fiatalabb nála, természeténél fogva sokkal gyengébb, de kedves és intelligens. Mindketten egyetemi tanárok. A feleség teljes mértékben megmutatja erejét a szakmai területen, ahol nagy sikereket ért el (pszichológus, nevét szinte mindenki ismeri Oroszországban). A családban, a férjével ő más. A pálmát szándékosan a férjnek adják. A feleség „játssza a kíséretet”. A gyerekekbe beleoltják az apjuk iránti tiszteletet. A férj végső döntése a törvény. És a felesége ilyen támogatásának köszönhetően a férj nem tűnik méltatlannak a szerepére, ő a család igazi feje. Ez nem valamiféle színjátszás, megtévesztés. Egyszerűen, mivel tapasztalt pszichológus, megérti, hogy ez így helyes. Talán nem volt könnyű számára ez a megértés. Első két házassága kudarcot vallott. Jelenlegi férjükkel körülbelül 40 éve vannak együtt, három gyermekük van, a család melegséget, békét és igaz szeretetet érez.

A családban a kíséret nemcsak külső tekintetben teszi királlyá, hanem a legőszintébb, pszichológiai értelemben is. A bölcs feleség, aki a nőiességet és a gyengeséget választja, bátrabbá és erősebbé teszi férjét. Még ha a férj nem is nagyon méltó a tiszteletre, egy bölcs feleség megpróbálja tisztelni őt a lelki törvények tisztelete érdekében, amelyeken, mint tudja, nem változtathat. Gondoskodik a házról, hogy férje és gyermekei jól érezzék magukat benne, és mindenekelőtt lelkileg. Próbál uralkodni érzelmein. Nem alázza meg, nem rója fel, nem nyaggatja férjét. Konzultál vele. Nem „mászik az apa előtt a pokolba”, így minden kérdés megvitatása során az első és az utolsó szó is az övé. Kifejti véleményét, de a végső döntést férjére bízza. És nem zaklatja olyan esetekben, amikor a döntése nem volt a legsikeresebb.

A férj és a feleség két egymással kommunikáló edény. Ha a feleség türelemmel és szeretettel megmutatja férjének, hogy őszinte hozzáállása van hozzá, mint családfőhöz, fokozatosan igazi fejré válik.

Természetesen a férjnek magának kell gondoskodnia arról, hogy ő legyen a családfő. Tegyen meg mindent a család eltartásáért. Ne félj komoly ügyekben döntéseket hozni, és felelősséget vállalni ezekért a döntésekért. A férj segíthet abban is, hogy nőiesedjen egy nő, segítsen neki elfoglalni azt a helyet a családban, ami neki illik, és amelyben nőnek fogja érezni magát.

A férfi fő ereje, amely meghódítja a nőt, a nyugalom, a nyugalom. Hogyan ápolhatod magadban ezt a békét? A szerelemhez hasonlóan a lelki béke is nő a szenvedélyek és a rossz szokások legyőzésével.

A gyermekek szerepe a családi életben

Az igazság mindig az arany középút. A gyerekekkel kapcsolatban két véglet elkerülése is fontos.

Az egyik véglet, különösen a nőkre jellemző: a gyerekek az elsők, minden más, beleértve a férjet is, a második.

Egy család csak akkor marad család, ha a feleség és a férj mindig az első helyen állnak egymás számára. Ki kapja a legjobb darabot az asztaltól? A szovjet korszak mondása szerint - "Minden jót a gyerekeknek"? Hagyományosan a legjobb darab mindig a férfié. Nemcsak azért, mert a férfi feladata a család anyagi támogatása, és ehhez sok erőre van szüksége, hanem idősebb korának jeleként is. Ha ez nem így van, ha azt tanítják a gyereknek, hogy ő a család királya, akkor egoista nő fel, aki nem alkalmazkodik az élethez, és különösen a családi élethez. De ami az elsődleges, a férj és a feleség kapcsolata szenved. Ha a feleség jobban szereti a gyereket, a férj, úgymond, a harmadik feleslegessé válik. Ezután a szerelmet keresi az oldalon, és ennek eredményeként a család felbomlik.

A másik véglet: "a gyerekek terhet jelentenek, ameddig csak lehet - magunknak élünk." A gyerekek nem teher, hanem olyan öröm, amit semmi sem pótol. Kettőt ismerek nagycsaládosok. Az egyiknek hat gyermeke van, a másiknak hét. Ezek a legboldogabb családok, akiket ismerek. Igen, a szüleim ott dolgoznak. De mennyi szeretet, öröm, melegség!

Egy normális családban a szülők nem "tervezik" és "szabályozzák", hogy hány gyereket vállaljanak. Először is, sok fogamzásgátló a megszakítás elvén működik. Vagyis nem akadályozzák meg a fogantatást, hanem megölik a már kialakult embriót. Másodszor, van felettünk valami, ami nálunk jobban tudja, hány gyerekre van szükségünk és mikor születnek. Harmadszor, a „nem fogantatásért” folytatott állandó küzdelem megfoszt intim élet házastársak a szabadságról és az örömről, amelyet minden joguk megvan élvezni.

Az Ön visszajelzése

Újabban a családi élet válságairól beszéltem, próbáltam választ adni a kérdésre – Megéri megmenteni a családot?De az előző cikk nem lenne teljes anélkül, hogy beszélnénk róla a családi élet céljai, i.e. globálisan – jelentéséről. Egyáltalán miért van szükségünk családra? A válaszon múlik a viselkedés taktikája válságos családi helyzetben, annak megértése, hogy merre tovább és mit kell tenni a családi életben.

A családi élet értelmének kérdése egyszerűnek és zavarba ejtőnek tűnhet. Családalapításkor, hivatalos házasságkötéskor nem mindig gondolkodunk el azon, hogy miért tesszük meg ezt a lépést, és nem beszéljük meg a másik felünkkel. De még azok is szembesülhetnek a ténnyel, akik a családi életük kezdetén egyértelműen jelezték, merre tart a családi hajó, végül szembesülhetnek azzal, hogy megváltozott az irány, mások a prioritások, és most már egyáltalán nem világos, hogy merre tartunk. együtt. Ennek ellenére a közös családi cél, az együttélés értelmének megértése nagyon fontos. Pontosan azért, hogy a család léte logikus legyen. Egyetért azzal, hogy értelmetlen üzletet folytatni nehéz és fárasztó kötelesség. Nem szeretjük a rutinmunkát, amely nem hoz nekünk érzelmi megtérülést, és nincs értelme számunkra. Nem vagyunk hajlandóak egy számunkra ismeretlen nyelvű könyvet olvasni, csatlakozni az amatőr virágtermesztők közösségéhez, amikor idegen tőlünk bármilyen növénytermesztés. Ugyanez igaz a családi életre is – megterhelővé, homályossá válik, ha elveszik a jelentése (vagy eddig nem valósult meg / nem található).

Mi a családi élet értelme? Minden házaspárban más lesz a válasz, mert nincs két teljesen egyforma család. De van néhány általános tendencia, amely szerint a családi kapcsolatok többféle típusa különböztethető meg. Attól függően, hogy milyen típusú családi kapcsolatok uralkodnak egy párban, lehet beszélni ennek a családnak a jellemzőiről, erősségeiről és a család esetleges nehézségeiről. És arról is, hogyan lehet leküzdeni ezeket a nehézségeket.

A családpszichológiában a családnak több olyan alapvető funkciója van, amely megfelel a családi élet céljainak.

A fő gondolat, amit szeretnék hangsúlyozni, hogy a harmonikus, boldog, hosszú családi élethez fontos a kompatibilitás minden leírt szinten. Vagyis minden funkción keresztül kapcsolatokat kell kialakítani. Ugyanakkor a magasabb értékek szintjén történő kommunikáció automatikusan kompatibilis a házastársakkal a többivel.

Mik lehetnek tehát a családalapítás és a családi kapcsolatok fenntartásának fő indítékai?

1. A legelső indíték a szexuális vágy kielégítése.Általában egy ilyen szintű kapcsolattal rendelkező pár találkozik diszkóban, bárban, valamilyen ifjúsági szórakozóhelyen, éttermekben, pihenőházakban stb. Mindkét partner számára a szexuális kapcsolatok külső vonzereje és fényessége lesz az uralkodó tényező. Leggyakrabban a szexuális vonzalomra épülő kapcsolatok rövid életűek és instabilok, jellemzőek a polgári házasságok, a felelősségvállalási hajlandóság. Amint a partner már nem felel meg az elvárásoknak, azonnal lecserélik egy másikra. Ha ennek ellenére a párnak sikerült családot alapítania, akkor általában sok nehézséget és nézeteltérést kell leküzdenie, mivel az ember élete nem korlátozódik csak az intim oldalra, szélesebb és gazdagabb, de a házastársak nem állnak készen rá. , amely az élet minden más aspektusát a szexualitással helyettesíti.

A család erősségei:

realizmus, gyakorlatiasság, partnerek önbizalma.

Lehetséges nehézségek:

A fő a párban fennálló szexuális kapcsolatokkal való elégedetlenség, ami miatt veszekedések, botrányok, árulások, féltékenység. a legjobb), és mindez együtt elégedetlenséghez vezet azzal, ami van, a stabilitás érzésének hiányához, az odaadáshoz, a bizalomhoz.

Mit kell tenni? Ebben az esetben a válasz a házastársak számára meglehetősen nyilvánvaló, és leggyakrabban a válás és az elvárásoknak megfelelő új partner keresése mellett születik döntés. Ha ennek ellenére van vágy a család megmentésére, akkor meg kell változtatni a családi boldogságról alkotott elképzeléseit. A kapcsolat ezen a szintjén hatalmas tere van a növekedésnek és az önismeretnek, így a fent leírt pontok közül bármelyiket választhatod, és csak elkezdhetsz ebbe az irányba változni. Például próbáljon meg nem érdeklődni az idegen férfiak (nők) iránt, csak a férjével/feleségével tartson fenn szoros kapcsolatot.

2. Anyagi gazdagság elérése, amikor egy férfi és egy nő kilátásba helyezi, hogy családja mindenféle anyagi javakra (lakás, autó, nyaraló, ékszerek, drága holmik és körte gyerekeknek, drága élelmiszer stb.) szerezzen. A család minden ereje erre megy. Boldog családnak tűnik, ha "minden" megvan. A fő probléma ezzel a megközelítéssel az, hogy képtelen megállni vágyaikban. Ha két autód van, akkor egy harmadikat akarsz. Egy ötödik bunda és egy nagyobb vidéki ház.

A család erősségei:

gyakorlatiasság és realizmus, a mindennapi kérdések jó megoldásának, az értékek kezelésének képessége.

Lehetséges nehézségek:

Egy ilyen család fő nehézsége az őszinteség és a valódi melegség hiánya, ajándékokkal, „figyelem jelzőkkel” helyettesítve. Emellett jellemző a kapzsiság és a több vásárlás/szerzés iránti vágy. Egy családban gyakran előfordul, hogy a házastársak nem figyelnek egymásra és a gyerekekre, akik erre nagyon érzékenyek, és serdülőkorban szeszélyekkel, „fékezhetetlenséggel”, mindenféle félelemmel, önfejű magatartással reagálhatnak.

Egy anyagi értékekkel rendelkező család számára általában nagyon aktuális a fájdalmas kérdés: "Mit kezdjünk a felhalmozottal?" Azon gondolkodni, hogy kinek és hogyan adja át az örökséget (vagy talán senkinek sem?) A családfő minden idejét és lelki erejét lefoglalhatja.

Mit kell tenni? Ha egy ilyen családban felmerül a válás kérdése, akkor az gyakran együtt jár a közös (vagy csak egy) vagyonnal kapcsolatos félelmekkel. Ha meg akarsz menteni egy családot, akkor ne a még nagyobb előnyök felhalmozása vagy a meglévők megőrzése érdekében tedd, hanem szívből, mert együtt akarsz lenni. Megértem, hogy ezek a szavak üresnek tűnhetnek, de különben nincs értelme a családot megőrizni - előbb-utóbb meg kell válni a pénztől (nem tudod magaddal vinni egy másik életbe), de mi ebben a pillanatban elmennél?

3. Egy másik családi érték lehet társadalmi helyzet, presztízs, pozíció a társadalomban. Még a mi szabadságszerető időnkben is kevesen vitatkoznak majd azzal, hogy a házas férfi (és még inkább egy férjes nő) státusza előnyösebb, mint egy egyedülálló személy. Eddig tudattalan szinten tisztelettel és komolyabban viszonyulunk a házaspárokhoz, mint a „nyitott kapcsolatban” élőkhöz. Leggyakrabban ezt sem mi magunk, sem a körülöttünk lévők nem ismerjük, de ha megfigyeled magad és szeretteid, észreveszed, hogy ez így van. Nem foglak emlékeztetni az idősebb generációra, amely rémülten és remegő hangon azt kérdezi szeretett unokájától, hogy mikor lesz hivatalosan Petya felesége? Ezért a családi élet nagyon határozott célja lehet, ha csak egy pecsét van az útlevelében, és egy gyűrű az ujján. „Nem vagyok egyedül, házas vagyok”, „Nem ígérhetek semmit, házas vagyok” kiváló beállítások.

Hasonló cél egy bizonyos társadalmi pozíció elérése a sikeres pártnak vagy a házastársak közös erőfeszítéseinek köszönhetően. Egyetértek, ez is megtörténik - érdekházasságok, vagy mindkét házastárs aktív karrierépítése, tekintélyes gyermekek oktatása. A család ebben az esetben arról álmodik, hogy befolyásosnak és tekintélyesnek látja magát a társadalomban, számára a legfontosabb a társadalmi stabilitás és a siker.

A család erősségei:

támogatják egymást minden törekvésben, a vágy, hogy a legjobbat adják gyermekeiknek,

Lehetséges nehézségek:

Az ilyen családokat gyakran a magány érzése kíséri: úgy tűnik, rokonok vesznek körül, de ők már csak ilyenek, de valójában nincs köztük valódi kapcsolat. A családtagokra jellemző az önérvényesítés és a kivételes helyességükbe vetett bizalom, ami gyakran megnehezíti maguknak a házastársaknak és gyermekeiknek a kapcsolatát, a gyerekekre nehezedő nyomást, tekintélyelvűséget, extrém foglalkoztatást, a családra szánt szabadidő hiányát, kommunikációt, melegséget, jó érzelmeket. érvényesül. Ezenkívül egy bizonyos társadalmi státusz bizonyos, a család életét szabályozó kötelezettségeket ró, amelyek nem biztos, hogy az egyik házastársnak, de leggyakrabban a gyerekeknek felelnek meg. Ugyanilyen gyakran kíséri ezeket a családokat a pozícióvesztéstől való félelem, nem beszélve arról, hogy nem mindenkinek sikerül elérnie, amit szeretne, ami viszont apátiát, zavarodottságot, általánosságban és egyben az élet értelmének elvesztését okozza. idő a családi élet.

Mit kell tenni? Egy olyan helyzetben, amikor a családi élet célja egyszerűen egy bizonyos státusz megszerzése, a kapcsolat fenntartása nem könnyű. Mi lehet rosszabb, mint magányosnak érezni magát a háztartásban? A legfontosabb dolog, amit ebben a helyzetben meg lehet és kell tenni, a szeretteivel való kapcsolatok kialakítása, és nem formális elv szerint, hanem valódi módon: érdeklődni az életük iránt a társadalomban elfoglalt helyzetükön kívül. Fedezze fel, mit szeretne a másik fele és a gyermekei (egy időre felejtse el az iskolai sikereket), rendezzen közösen jó filmeket és finom családi vacsorákat. Nehéz lehet, elsőre furcsának és nevetségesnek tűnik, és a szerettei nem fogadják el. De valahol el kell kezdeni! Lassan felolvad a kapcsolat és új szintre lép!

4. Egymás támogatása, erkölcsi értékek - amikor családot hoznak létre egymás támogatása, a házastárs fejlődésének elősegítése érdekében. A család erkölcsi értékekre, humanista eszmékre épül, fontos lesz, hogy egy férj és feleség fenntartsa egymás érdekeit, megteremtse a hasonló gondolkodású emberek körét. szeretnek együtt csinálni valamit, gyakran egy közös hobbi és közös életszemlélet alapján ismerkednek is, például hegyi kiránduláson vagy jógaórákon, sportklubban, színházi stúdióban .

A család erősségei:

egymás támogatása, bizalom, hasonló életszemlélet, közös hobbik, egymás iránti kötelezettségek és ezek teljesítésének vágya.

Lehetséges nehézségek:

Úgy tűnik, milyen nehézségek merülhetnek fel egy családban, ahol két ember tiszteli egymást, támogatja, gondoskodik? Egy ilyen családban magas elvárások lehetnek a házastárstól, ami csalódáshoz vezethet a házasság után. Valaki a családban megváltoztathatja nézeteit és értékrendjét, és ez a házastársakat más oldalra állítja. Féltékeny lehet a második fele hobbijára, baráti körére, a munkára is. A gyerekek születése is hozhat bizonyos megpróbáltatásokat, hiszen újra kell építeni az életmódot, valamilyen módon változtatni a nézetein.

De talán egy ilyen családban a fő teszt az értékek újraértékelése - amikor mindkét házastárs megérti, hogy korábbi életszemléletük megváltozott, de még nincsenek újak. Keresés folyik az értékrendben, nehéz önismereti munka folyik. Ebben a pillanatban mindenkinek nehéz megérteni önmagát, és olyan kapcsolatokat fenntartani, amelyek egy mérföldkő elvesztésével együtt elvesztik értelmüket és jelentőségüket.

Mit kell tenni? Legyen mobil és kész a változásra. Ne hozzon elhamarkodott döntéseket, és hagyjon időt a másik felének a fejlődésre. Ugyanakkor változtasd meg magad. Légy toleráns, emlékszel, hogyan kezdődött a kapcsolatod, milyen érzéseket, érzelmeket éltél át? Próbáld meg újraéleszteni magadban ezeket az érzéseket, merülj el a meleg együtt töltött pillanatok emlékeiben, és várj egy ideig, megerősítve őket. A másik feled – itt van, ugyanaz, mint akkor. Valami megváltozott, de akit szeretsz, itt van veled, csak időre van szüksége, hogy megtalálja önmagát. Igen, és ehhez idő kell.

5. Gyermekek születése és nevelése. Vannak, akik azért házasodnak össze, hogy gyermeket szüljenek és neveljenek. Ráadásul nem annyira fontos, hogy egy pár egy vagy két gyereket akar-e, vagy arról álmodik, hogy nagycsaládossá váljanak, egyetlen céljuk van - a gyerekeknek szentelni magukat. A szülők gyengéden tekintenek más családok gyermekeire, aktívan készülnek fel a szülővé válásra (mindenféle tanfolyam, könyv, orvosi vizsgálat, egészséges életmód), megteremtik gyermekeik növekedéséhez és fejlődéséhez minden lehetséges feltételt (körök, osztályok, tagozatok). , utazás, sok kommunikáció, különféle oktatási rendszerek tapasztalata stb.). Egy ilyen családban örülnek a gyermek minden eredményének, támogatják minden vállalkozását. Amikor a gyerekek felnőnek és saját családot hoznak létre, a támogatás és a törődés folytatódik az ifjú párnak, unokáiknak.

A család erősségei:

őszinte szeretet a gyermekei és gyakran a házastársa iránt. Áldozatkészség, másokról való gondoskodásra, engedésre való hajlam, odafigyelés a történésekre, szív melege, nyitottság, kedvesség.

Lehetséges nehézségek:

A legfontosabb az oktatási túlkapások és a túlzott védelem. Szeretni gyermekét és gondoskodni róla, fontos megtanítani neki az önállóságra, a józan gondolkodásra. Ezenkívül az ilyen családok gyakori kísérője a gyermekeik nem megfelelő megítélése. Azokban a családokban, ahol a gyermek a fő érték, nagyon nehezen viselhető el a gyermekek életkorával összefüggő válsága, a szülők és más hozzátartozók elvárásaival való összeegyeztethetetlensége, a gyerekek úgy nőnek fel, hogy folyamatosan tartoznak valamivel a szüleiknek, ami hátráltatja saját személyes növekedés.

Nagy nehézséget jelenthet, hogy a szülők képtelenek férjnek és feleségnek lenni egymásnak – mindig is a szülői szerepben voltak, de amikor kettesben vannak egymással, hirtelen ráébredhetnek, hogy idegenek.

Komoly próbatétel lehet, hogy képtelenek megszülni gyermekeiket. Aztán a házaspár belép a végtelen kórházi megpróbáltatások, beteljesületlen remények körébe.

Mit kell tenni? A lényeg, hogy ne felejtsd el, hogy a szülői szerep mellett van egy házastársi szereped is. Ne csak a gyerekekre és a gondozásra szánj időt, hanem a férjedre (feleségedre is), érdeklődj az élete iránt, szervezz közös hétvégéket, nyaralásokat, akár csak rövid sétákat és esti összejöveteleket is, a gyerekek gondozását egy időre elhagyva. .

A gyerekekkel való kapcsolatokban próbálja meg megfigyelni a mértéket és a harmóniát. Adj nekik elegendő szabadságot, tanulmányozd valós tulajdonságaikat. És ami a legfontosabb - ne félj! Bármilyen furcsán is hangzik, a család célja nem csak és nem is annyira a gyermekek születése és nevelése. Keresse meg, mi a családja küldetése, hogyan valósulhat meg Ön és házastársa egymásnak köszönhetően.

6. Isten szolgálata. Az a család, amely kezdetben (vagy idővel) felismeri, hogy általában a családi élet bármely célja nem örökkévaló, és csalódáshoz vezethet, tudatosan úgy dönt, hogy Istennek szenteli magát. Ezek a szavak valahogy hangosan és szánalmasan hangzanak, de valójában nagyon egyszerű megértése, hogy az összes korábbi érték, amelyet figyelembe vettünk, átmeneti, csak ebben az anyagi életben releváns. Még ha szülőként teljes mértékben felismertük, elértük az anyagi és társadalmi előnyöket, az egymásba vetett bizalmat és a kölcsönös megértést, nem látjuk, mit viszünk magunkkal tovább, az örök életbe. Természetesen ez igaz azokra, akik azt hiszik, hogy nem csak testek vagyunk, hanem halhatatlan lelkek.

Az a család, amely Istenre bízza magát, és élete értelmét választja, hogy őt szolgálja, megpróbál hite szerint élni. Ha egy családban a fő dolog az Istennel való kapcsolat, akkor minden más kérdés könnyebben megoldódik, és nincs drámai ereje, mert ezek csak megpróbáltatások az erős család felépítésében, életükkel Istent dicsőítve.

A család erősségei:

Hit Istenben

Lehetséges nehézségek:

Szeretném azt hinni, hogy az ilyen családokban nincsenek nehézségek és válási okok, azonban a lelki emberek között is előfordulnak elválások. Mi az oka? Talán a házastárssal szembeni eltúlzott elvárásokban, a család valódi megértésének helyettesítésében, az önmagára és az eredményeire való büszkeségben és más olyan kérdésekben, amelyek leggyakrabban az ortodoxiában szenvedélyeknek nevezett dolgokhoz kapcsolódnak: büszkeség, hit az elmében, harag, gyűlölet és még sok más.

Mit kell tenni? Vedd észre, hogy egyikünk sem tökéletes. Vezessen spirituális életet hagyományai szerint, kérjen tanácsot egy mentortól. És ami a legfontosabb, bízz Istenben, és kérj tőle szeretetet.

Nézze meg és elemezze, mi az értelme most a családi életének? És milyennek szeretnéd látni a jövőben? Ennek megfelelően felvázolhatod magadnak, hogy pontosan min változtathatsz már most, hogy közelebb kerülj családi ideálodhoz.

Minden tanács, amit itt adok, általános, és csak azért, hogy képet adjon arról, mit tehet az adott helyzetben. Elsőre úgy tűnhet, hogy a helyzet megváltoztatása irreális, és nincs is mit változtatni. De hidd el ha őszintén meg akarod változtatni a kapcsolatot a családodban, megmenteni, akkor ez lehetséges . Apró lépésekkel kell kezdenie, fokozatosan megváltoztatva önmagát és a szeretteihez való hozzáállását, és idővel ők is ezt fogják válaszolni! Csak ne számíts villámgyors eredményekre: rohanó korunkban elképzelhetetlen, hogy bármilyen folyamat hosszú időt igényelne. azonban a családi kapcsolatok szférája nem tűri a kapkodást, ahogy a kapcsolatod sem volt bonyolult egy óráig vagy akár egy évig sem, fokozatosan helyreállnak. Szánjon rá időt, és tegyen mindent szeretettel, akkor minden biztosan sikerülni fog!

Anton Pavlovics Csehov

A családpszichológia a pszichológia egyik ága, amely a családi kapcsolatok lényegét, alakulását, kialakulásának, kialakulásának, stabilizálódásának és bomlásának jellemzőit, valamint számos más, a családdal és a családi élettel kapcsolatos kérdést vizsgálja. A családpszichológia a legtöbb ember számára rendkívül fontos része a pszichológiának, mert sokunk számára a család az egyik alapvető érték, amelytől boldogságunk függ. Nagyon nehéz egy jó, erős, barátságos családot építeni és az összes kapcsolatot meglehetősen magas szintre fejleszteni. Ezért a családpszichológiát minden családot alapító vagy alapítani akaró embernek tanulnia kell. A családpszichológia tanulmányozása komoly és nagyon jelentős hozzájárulás az ember életéhez, hiszen egy jó, boldog család minden ember számára megbízható támasz, aminek köszönhetően képes leküzdeni az élet nehézségeit, nehézségeit. Ebben a cikkben elmondom neked a véleményem szerint a legfontosabb pontokat, amelyek miatt érdemes érdeklődni a családpszichológia iránt, és még jobb, ha komolyan tanulmányozod. Tehát ha Ön is azok közé tartozik, akik ragaszkodnak a családi értékekhez és értékelik azokat, akkor szánjon időt ennek a cikknek az elolvasására. Segít a családi élet legfontosabb szempontjaira figyelni.

Konfliktusok

A családpszichológia tanulmányozásának egyik tárgya a konfliktusok. Mivel a család meglehetősen összetett rendszer, különösen, ha a család nagy, különböző generációkból áll, így az emberi természetet figyelembe véve teljesen nyilvánvaló, hogy a konfliktusok nem kerülhetők el benne. A családi konfliktusok gyakoriak, más dolog, hogy különböző módon haladhatnak, és a benne résztvevők viselkedésétől függően ugyanazok a konfliktusok különböző következményekkel járnak. Sajnos a legtöbb ember nincs megfelelően felkészülve az ilyen konfliktusokra. Általában úgy viselkedünk, ahogyan a szüleink viselkedtek hasonló helyzetekben, akiknek családi életét gyermekkorban megfigyeltük, ami alapvetően helytelen. És nem csak azért, mert a saját élethelyzeteink hasonlóak lehetnek a szüleinkhez, de nem azonosak, hanem azért is, mert sok szülő nem mutat megfelelő példát a konfliktushelyzetekben való viselkedésre a gyerekei számára. Ezért sokan nem tudják, hogyan viselkedjenek helyesen egy adott konfliktushelyzetben, de gyakran azt hiszik, hogy tudják. Nos, ha az emberek legalább pszichológushoz fordulnak az ilyen konfliktusok megoldásához, akkor lehetőségük van elkerülni a negatív következményeket. Néhányan azonban már azelőtt döntenek arról, hogyan kell eljárni egy adott konfliktus esetén, amikor teljesen biztosak abban, hogy igazuk van, mielőtt szakemberhez fordulnának, vagy egyáltalán nem tartják szükségesnek, hogy kapcsolatba lépjenek valakivel. Teljesen nyilvánvaló, hogy a családi konfliktusok megoldásának pozitív tapasztalata nélkül az ilyen emberek csak ártanak az életüknek, mert döntéseik gyakran rossznak bizonyulnak, különösen hosszú távon.

A családpszichológia nemcsak arra tanítja meg az embereket, hogyan viselkedjenek konfliktushelyzetben a családban, hanem azt is, hogyan lehet megelőzni az ilyen konfliktusokat. Elég azt mondani, hogy a családi konfliktusokra való felkészültség önmagában jelentősen csökkenti azok súlyosságát. Amikor az ember már a család létrehozása és a benne lévő konfliktus előtt megérti, hogy milyen lehetséges konfliktushelyzetekkel kell szembenéznie nagyon nagy valószínűséggel, akkor morálisan többé-kevésbé készen áll rá. Ezért nem lesz katasztrófa számára, ha valami hirtelen elromlik a családjában, ha legalább nem kívánt, de nem előre nem látható problémák merülnek fel benne. Már legalább hozzávetőleges elképzelése lesz arról, mit és hogyan tegyen a konfliktus megoldása érdekében. Tehát ha valamilyen okból nem szeretne pszichológusok segítségét kérni, akkor családpszichológia tanulmányozásával maga váljon pszichológusává önmagának és családjának. Soha nem tudhatod, milyen nézeteltérések adódhatnak egy családban, különösen egy fiatalban, akit nem engednek meg a nehézségek és a megpróbáltatások. Minderre előre fel kell készülni, nem azzal a reménnyel hízelegni, hogy a családjában minden másképp lesz, soha nem lesz gondja, botránya, konfliktusa, nézeteltérése. Az életben előfordul, és még azt is mondom, mindennek meg kell történnie - jónak és rossznak egyaránt. Tehát mindenre fel kell készülni, a családi konfliktusokra is. A családpszichológia, ha alaposan tanulmányozza, felkészít rájuk.

Egy felelősség

A következő pont, amire a családpszichológia felfigyel, és amit nagyon fontosnak tartok, az a felelősség. Személy szerint nehéz elképzelni egy normális, legalább többé-kevésbé családot, amely teljes egészében felelőtlen emberekből állna. Ilyen családok persze léteznek, de nehéz őket családnak nevezni, nem is beszélve normálisnak, jómódúnak, mert rendkívül stresszes és kiszámíthatatlan bennük az élet. Még akkor is, ha csak az egyik családtag, az egyik házastárs felelőtlen, egy ilyen család problémái garantáltak. És sok ilyen család van, amelyben az egyik vagy mindkét házastárs felelőtlen ember, hidd el. Miért történik ez, miért elég gyakori a felelőtlenség a családokban? A helyzet az, hogy néhányan, és valószínűleg sokan, nem nőnek fel a családi élethez. Nos, tudod, hogyan történik – még mindig szeretnél sétálni, szórakozni, különböző dolgokat csinálni, amit nem akarsz, ha családod van, de itt valahogy uralkodnod kell magadon, korlátoznod kell magad. , felelősséget viselnek, legalább önmagukért, a többi családtagról nem is beszélve, háztartási ügyekkel foglalkoznak stb. Érted – ezek teljesen más életek. Az élet család és a családi élet nélkül olyan, mint a menny és a föld. És végül is fel kell készülni a családi életre, ugyanaz a felelősség nevelődik az emberben gyermekkorától, vagy inkább nevelni kell, de nem mindig.

Másrészt az egoizmus egyeseknél nagyon jól fejlett, nem az egészséges, hanem a gyerekes, szeszélyes, ésszerűtlen egoizmus. És bár a gyerekekben is van jó altruizmus, ami egyetlen felnőttnél sem található meg, mégis sokkal gyakrabban viselkednek rendkívül önzően, teljesen figyelmen kívül hagyva mások vágyait, szükségleteit és problémáit. És ha az ember mindebből nem nő ki, akkor jellemének önzése rendkívül negatívan befolyásolja családi életét. Elég csak megnézni a válási statisztikákat, hogy megértsük, valami egyértelműen nem stimmel a nevelésünkben, vagy a kultúránkban, különösen, ha figyelembe vesszük, hogy sok válás azért következik be, mert az emberek nem tudnak megegyezni egymással, és nem tudnak megtenni, mert nem akarnak engedményeket tenni egymásnak. Így az ember felismerve a felelősségteljes családi életszemlélet fontosságát, fel tud készülni rá, ha nem csak arra figyel, amit a családpszichológia tanít, hanem személyes tulajdonságaira, egoizmusára is, amit mérsékelten kell tartani, hogy a család nem szenved érte, és hogy maga az ember ne szenvedjen miatta. Hiszen kevesen akarnak önző emberekkel foglalkozni, nemhogy élni, még akkor is, ha ezek az emberek nagyon karizmatikusak és bájosak. Nem számítanak azok a kivételek, amelyekben az egyik házastárs szenved a másik önzése miatt. Nem tartom sikeresnek az ilyen családokat. A családnak tetszenie kell az embernek, boldoggá kell tennie, és nem büntetésként kell szolgálnia számára.

Bizalom

A következő dolog a családról és a családpszichológiáról a bizalom. El kell mondanom, hogy ennek jelen kell lennie egy családban, hogy az emberek egymás iránti bizalma nélkül nem lesz jó család? A tapasztalataim szerint erről nem csak beszélni kell, hanem folyamatosan ismételni is, hogy a családot alapító, családalapítást tervező emberek igyekezzenek mindent megtenni azért, hogy a legbizalmasabb kapcsolatot alakítsanak ki párjukkal. Úgy tűnik, nos, milyen felhívás ez, mert ha az emberek jó családot akarnak létrehozni, akkor ezt már nagyon jól értik, és akit nem érdekel, hogy pontosan mit hoznak létre, annak nem számít a bizalom. Azonban, ahogy azt gyakran megfigyeltem, sokan nem teljesen értik, milyennek kell lennie az emberek közötti bizalomnak, és min alapul. Úgy tűnik, bízni akarnak, és azt akarják, hogy megbízzanak bennük, de úgy viselkednek, hogy tetteikkel lerombolják a partner önmagukban vetett bizalmát, és a partnerbe vetett bizalmát. Hiszen még egy kicsi, de nagyon fájdalmas hazugság is nagyon hosszú időre alááshatja az emberbe vetett bizalmat. És fordítva - ha indokolatlanul bizalmatlan partnerében, mindennel gyanúsítja és folyamatosan ellenőrzi - ezzel demonstrálja a vele szembeni barátságtalan hozzáállását. Te magad adsz okot a partnerednek arra, hogy megtévesszen azzal, hogy alaptalanul bizalmatlankodsz vele. Mert az emberek azzá válnak számunkra, amit bennük látunk.

Ez nem azt jelenti, hogy meggondolatlanul bíznod kell a lelkitársadban, de a bizalmatlanságod egyrészt nem lehet demonstratív, másrészt megcáfolhatatlan bizonyítékokon kell alapulnia, nem pedig bármiféle spekuláción. Hány család szenvedett csak azért, mert az egyik házastárs nem egészen egészséges képzelőerővel rendelkezett, ami miatt mindenhol és mindenben csalást látott. Ezzel tehát óvatosnak kell lenni, mert senki sem szereti, ha valamivel indokolatlanul és igazságtalanul vádolnak. És természetesen figyelnie kell saját tetteit, hogy ne ássák alá önbizalmát. Végül is milyen gyakran volt dolgom olyan emberekkel, akik azt akarták, hogy férjük vagy feleségük megbízzon bennük, amikor sok cselekedetük komolyan aláásta ezt a bizalmat. Az emberek természetesen különbözőek, van, akinek rövid a memóriája, másoknak hosszú, mások pedig, ahogy mondják, teljesen bosszúállóak, így mindenki másként viszonyul mások, különösen közeli emberek áruló cselekedeteihez. neki. De mégis, a legtöbbünk - harag és árulás emlékezni nagyon sokáig. Ezért mondják, hogy nagyon nehéz elnyerni az emberek bizalmát – ehhez évek kellenek. De egy pillanat alatt elveszítheti. A családi bizalom tehát nagyon fontos szerepet játszik. És nem csak a családban, hanem általában az életben.

Házastársak közötti kapcsolatok

A családpszichológia látókörébe tartozik egy olyan tudásterület is, mint a házastársak közötti kapcsolat. Valójában ezeknek a kapcsolatoknak egy része többek között azok a pontok, amelyeket fentebb már leírtam - konfliktusok, felelősség, bizalom. De nem csak. Itt fontos megérteni, hogy a házastársak közötti kapcsolat egy speciális kapcsolati forma. És ezeknek a kapcsolatoknak az a fő jellemzője, hogy a házasoknak bizonyos kötelezettségeik vannak egymással szemben. Vannak kötelezettségek nélküli kapcsolatok, vannak előnyei és hátrányai, de alapvetően, ha családi kapcsolatokról beszélünk, akkor ezek kötelezettségekkel járó kapcsolatok. De érted, ezeket a kötelezettségeket nem annyira törvényben és papíron kell rögzíteni, mint inkább azoknak az embereknek a fejében kell lenniük, akiknek önként kell őket magukra vállalniuk. Szerintem helytelen, ha az állam beleavatkozik az Ön családi kapcsolataiba, hogy a törvények segítségével, vagyis jogos erőszakkal megoldja a férjével, feleségével kapcsolatos problémáit. Bár sokszor nem lehet nélküle, mert az emberek néha még házassági szerződést is kötnek, mert nem biztosak egymásban. Úgy gondolom azonban, hogy bizonyos kötelezettségek önkéntes vállalása nélkül semmilyen törvény nem akadályozza meg az embert abban, hogy ártson lelki társának, családjának. Hiszen minden törvény megkerülhető. Tehát vagy vállalni akar bizonyos kötelezettségeket a házastársa és a családja felé, vagy egyáltalán nincs szüksége családra, és nem szabad kínoznia magát és másokat azzal, hogy törvényes házasságot köt.

Az emberek persze, különböző feltételek megállapodnak abban, hogy élnek egymással, és a család nem biztos, hogy olyan lesz, mint amit látni szoktunk. De ennek ellenére a család egy család, és a benne lévő emberek nem idegenek egymás számára. Ezért továbbra is vállalniuk kell bizonyos kötelezettségeket egymás felé, és önkéntes alapon, ami azt jelenti, hogy tisztelniük és megbecsülniük kell egymást, és lehetőleg szeretniük is kell.

Ezenkívül van egy másik érdekes pont a házastársak közötti kapcsolatokban - ez az, hogy használják egymást. Ami általánosságban kiegészíti a fentieket. Azt hiszem, senkit sem lep meg, ha azt mondom, hogy egyesek úgymond fogyasztói attitűddel rendelkeznek férjükkel és feleségükkel szemben, és nem annyira emberként tekintenek rájuk, hanem valamiféle előnyök forrására, egyik vagy másik céljaik elérését jelenti. Még csak nem is érdekházasságról beszélünk, mert a számítás eltérő lehet, beleértve a nemes, a legkevésbé sem mond ellent olyan érzésnek, mint a szerelem, ilyen típusú emberekről beszélünk, akik férjükben és feleségükben csak egy másikat látnak. dolog, amire szükségük van, a tulajdonuk, amellyel tetszés szerint rendelkezhetnek. Szerintem te, ha személyesen még nem találkoztál ezzel, akkor legalább hallottál olyan kapcsolatokról, amikor vagy a feleség a férjnek valami dolog, egyfajta játék, vagy a férj a feleségnek nem más, mint valami, úgymond tyúkszem vagy éppen kenyérkereső.

Szeretnék tehát figyelmeztetni néhányat, kedves olvasó, hogy a házastársak közötti ilyen rendkívül egyenlőtlen kapcsolatok általában nem teszik boldoggá az embereket. Ráadásul az ilyen kapcsolatok nemcsak a kizsákmányolt személyre, hanem sokszor a kizsákmányolóra is károsak, mert az emberek elleni erőszak jelentősen rontja, megöli benne a személyiséget. Az ilyen dolgokká alakított férjekkel és feleségekkel sok probléma adódhat. Tehát azt tanácsolom, hogy keressen, teremtsen egyenrangú kapcsolatot egy másik személlyel, akivel családot szeretne alapítani - ez a legjobb megoldás. Ez persze jó lehetőség, ha normális, standard családi kapcsolatok érdekelnek, annak minden előnyével és hátrányával együtt, nem pedig valami más.

Felkészülés a családi életre

Így kedves barátaim, a fentiek és minden egyéb családi probléma megoldása, vagy még jobb elkerülése érdekében rendkívül fontos az ember felkészítése a családi életre. A családpszichológia látókörébe tartozik a fiatalok családalapítási készsége is. Nem lehetsz jó valamiben anélkül, hogy megtanulnád. De mit jelent a családi életre való felkészülés? Ez azt jelenti, hogy a fiataloknak sokkal többet kell tudniuk egy ilyen életről, mint amennyit tudnak róla, főleg a szüleik kapcsolatának megfigyelésével, akik általában a családi élet egyetlen példáját jelentik számukra. És mindannyian tudjuk, hogy egyes szülők rendkívül negatív példát mutatnak gyermekeiknek. Természetesen, ha a fiatalok példaértékű családokban élnek, ahol mindenki tiszteli egymást, ahol mindenki boldog, akkor nem csak lehet, hanem példát is kell venniük a szüleiktől. De az én és nem csak az én megfigyeléseim szerint nem túl sok virágzó család van társadalmunkban, ezért ahhoz, hogy az alma elguruljon az almafáról, vagyis ne kövessék el szüleik hibáit, a fiataloknak más módon kell megtanulniuk a családi élet minden finomságát, ideértve a téma szakértőivel folytatott kommunikációt is. Akkor megfelelően felkészülnek erre az életre, és jó, barátságos, erős családot hoznak létre, amelyben mindenki boldog lesz.

Általában véve, kedves olvasók, az Ön életében sok múlik, beleértve a családi életet is, az Ön értékrendjén. Azok, akik számára fontos a család, mindent megtanulnak, amit a családról és a családi életről tudniuk kell, beleértve a családpszichológiai tanulmányokat is. Azok pedig, akiknek a család nem jelent értéket, valószínűleg el sem olvasták ezeket a sorokat. Mindig maximálisan odafigyelünk arra, ami fontos és értékes számunkra, így a családi életre való felkészültség nagyban függ attól, hogy milyen értékekhez ragaszkodunk. Nézze meg közelebbről magát és másokat – nézze meg, mi a fontos számodra és számukra, mire fordítanak a legtöbb figyelmet te és ők. Így tudni fogja, hogy Ön és mások, például potenciális házastársa mennyire lehet kész a családi életre.

És ahhoz, hogy megértsük, mi a család – egy jó, boldog család, és milyen értékes lehet az Ön számára – először is meg kell tanulnia a lehető legtöbbet a jó családi életről, különféle forrásokból, másodsorban , hogy összehasonlítsa ezt az értéket más értékekkel, hogy megértse, mi a legjobb az Ön számára. Azért, hogy csak ismerje a különböző értékeket és össze tudja őket hasonlítani egymással - kiválaszthatja a legjobbat magának, kiválaszthatja, amire igazán szüksége van.