Psühholoogiad:

Miks on meil nii raske leppida sellega, et me eksisime?

Elliot Aronson:

Meie ajud on loodud kaitsma meie minapilti tarkade, moraalsete ja pädevate inimestena. Ja iga märk, et me pole sellised, tekitab suurt ebamugavust. Iroonia on selles, et püüdes säilitada oma usku oma intelligentsusse, moraali ja pädevusse, teeme asju, mis selle ümber lükkavad.

Carol Tevris:

Me ei õigusta mitte ainult oma tegevust, vaid ka meile eriti olulisi seisukohti ja tõekspidamisi. Sellepärast teie sõber, kellele te rõõmsalt ütlete: "Vaata, milliseid ümberlükkamatuid tõendeid ma olen leidnud teie lastekasvatuse teooria vastu!" – ta ei täna sind, ära isegi oota. Ja suure tõenäosusega saadab ta su tõenditega põrgusse. Ta on ebaviisakas, kuid väldib vajadust teie teabele reageerida, rääkimata oma vaatenurga muutmisest.

Kas me üldse mõistame, et me seda teeme – tegeleme oma tegude ja arvamuste õigustamisega?

K.T.:

Ei, me lihtsalt tunneme, et meil on õigus. See on see, mida aju nõuab – hoida meie maailmavaade puutumatuna ja kaitsta nägemust iseendast.

E.A.:

Kognitiivse dissonantsi teooria selgitab seda. Paljud uuringud näitavad, et inimesed tunnevad end ebamugavalt, kui nad mõistavad, et nende vaated võivad olla valed, kui nad on sunnitud kahetsema tehtud otsuseid või midagi, mis paneb nad end idioodina tundma. Siin on näide sellisest dissonantsist: teie usk "Ma olen hea inimene" põrkub lihtsa tõsiasjaga: "Ma külastan oma eakaid vanemaid harva ega hooli neist nii palju kui oma nooremast vennast." Tahte-tahtmata tahate dissonantsi vähendada ja öelda endale: "Olgu, las vend arvab jätkuvalt, et ta on helde." Või see: "Ma olen praegu hõivatum kui tema. Pealegi aitasid vanemad teda rahaga alati rohkem kui mind.

Kas selline eneseõigustus võib olla hävitav?

K.T.:

Teame, et eneseõigustamine võib viia agressioonini: "Mu vend saab alati kõik ise, mitte nagu mina." Veelgi huvitavam on see, et see agressioon viib seejärel uute eneseõigustusteni. Kuna me ise ei saa kuidagi olla kadedad, kadedad ja hingetud, siis kindlasti väärib see teine ​​inimene meie etteheiteid: "Nick on ikka liiga laisk sellise kõrgepalgalise töö jaoks!" Leides oma tegudele seletuse, anname endale loa seda teha.

Kuidas see vajadus kõike teie kasuks seletada mõjutab suhteid?

E.A.:

Enamik perekondlikke tülisid taandub ühele stsenaariumile: "Mul on õigus ja teil on õigus." Kui aga mõlemad partnerid lakkavad uskumast, et nende käitumine on ainuõige, suudavad nad oma enesekaitset nõrgendada ja olla valmis kuulma teise arvamust. Ja kes teab, võib-olla nad isegi parandavad mõne oma vea.

K.T.:

Me ei väida, et tuleks tingimata nõustuda teiste esitatud sündmuste versiooniga või lahkarvamuste korral taganeda. Kõik paarid on eriarvamusel, kelle mälu on parem või kuidas näiteks lapsi kasvatada. Kuid kui nad õpivad oma tähelepanu suunama sellelt, kellel on õigus, sellele, kuidas seda konkreetset probleemi praegu lahendada, on nad palju õnnelikumad.

Kas on neid, kellel on teistest raskem oma vigu tunnistada?

E.A.:

Mõnel inimesel on kõrge ja stabiilne enesehinnang; nad ei sõltu nii palju sellest, et tunnevad end kõiges õigesti. Nad võivad endale öelda: „Ma tegin midagi rumalat, aga see ei tee minust rumalat inimest. Peame mõtlema, kuidas seda parandada." Teate, peaaegu igaüks saab seda õppida. See ei ole sissejuurdunud iseloomuomadus, vaid suhtumine, mida kujundatakse.

Oma kuulsas raamatus 1 tood välja huvitava mõtte: paljud meist kõhklevad oma vigu tunnistamas, sest kardame oma mainet kahjustada. Meile tundub, et teised inimesed lakkavad meid armastamast ja austamast. Kuid tegelikult juhtub kõik vastupidi. Miks nii?

E.A.:

Kuna muutume inimlikumaks, kutsume esile siira kaastunde, kui langeme pjedestaalilt, mille oleme endale ja oma voorustele püstitanud. Arst võib arvata, et tema puhas maine on tähtsam kui miski muu, kuid me teame, et kui arstid tunnistavad, et teevad vigu – tavalisi inimlikke vigu –, annavad patsiendid neile tõenäolisemalt andeks ja kaebavad nad harvemini kohtusse. Sama juhtub ka seaduserikkujatega: kui nad julgevad tunnistada, et tegid midagi valesti, tunnevad ohvrid end ära kuulatud ja suurema tõenäosusega loobuvad süüdistusest.

Mida muud peale austuse saame oma vigade tunnistamisega?

K.T.:

Me ei saa oma töös edasi liikuda, me ei saa end täiustada enne, kui ei mõista, mida me praegu valesti teeme, mis vajab parandamist. Õpilasi, kes soovivad õppida loodusteadusi, õpetatakse otsima mitte ainult tõendeid selle kohta, mida nad usuvad, vaid ka oma vaatenurga ümberlükkamist. Kas kujutate ette, kui palju edukam ja produktiivsem oleks meie elu, kui me kõik seda teeksime? Me vaataksime maailma vähem kallutatud, näeksime asju sellisena, nagu nad on, mitte moonutatuna eneseõigustamise moonutava peegli poolt.

Tihti tasandame oma vabandused vabanduste ja mõjuvate põhjuste selgitustega. Ütle mulle, kuidas on parim viis seda teha, oma vigu tunnistada?

K.T.:

Asi on võtta vastutust oma tegude eest. Eraldage vabandused vähemalt alguses selgitustest. Oletame, et mu nõbu solvas kohutavalt oma venna peale, kes teda raskelt haigena kunagi haiglas ei külastanud. Kõik tema vabandused taandusid vabandusteks: "Ma olin metsikult hõivatud, nii palju asju langes korraga mulle," ja see vihastas teda veelgi. Tal oli vaid öelda: "Ma eksisin täielikult. Ma näen, kuidas see sind solvas. Vabandust, et jätsin teid hätta." Siis saab ta selgitada, miks see juhtus. Kuid kõigepealt peab ta lihtsalt tunnistama, et ta eksib.

E.A.:

Lihtne "Ma tegin vea, vabandust" aitab olukorda leevendada. See leevendab viha ja ärritust ning loob tingimused probleemide lahendamiseks. Pealegi ei tööta see mitte ainult perekondlikud suhted või tööl, aga ka poliitikas. Võimud kardavad sageli, et eksimise tunnistamine paljastab nende ebakompetentsuse ja ebakompetentsuse. Vastupidi, aus pilk meie vigadele ja valedele otsustele – ilma eneseõigustuseta – teeb meist inimese. Piisavalt pädev, et oma viga märgata ja parandada.

Elliot Aronson– Ameerika juhtiv sotsiaalpsühholoog, doktorikraad psühholoogias Stanfordi ülikoolist. Mitmete tuntud psühholoogiaajakirjade toimetuskolleegiumi liige.

Carol Tavris on tunnustatud sotsiaalpsühholoog ja mitme raamatu autor, sealhulgas "Anger: The Misunderstood Emotion" (Touchstone/Simon & Schuster, 1989).

1 K. Tevris, E. Aronson “Vead, mis tehti (aga mitte minu poolt)” (Infotroopiline meedia, 2012).

Oma vea tunnistamine võib olla väga raske, kui proovite oma nägu hoida. Inimene, kes teab, kuidas vigu tunnistada ja edasi minna, võidab teiste silmis aga suurema tõenäosusega austust kui see, kes vihastab ja väldib vastutust. Lõppkokkuvõttes, kui keeldute tunnistamast, et eksite või probleeme tekitate, võite kaotada oma maine, suhted, töö või karjääri.

Ükskõik kui raske ka ei tunduks õppida vigu tunnistama, vabastab see oskus teid ja võimaldab teil ja teistel liikuda edasi paremate suhete või paremate tulemuste poole. Ole valmis oma vigu tunnistama!

Sammud

Mõelge, kuidas tundsite, kui tegite vea. Kui olete perfektsionist või üliaktiivne enesekriitik, võivad teie tehtud vead teid surmani hirmutada või panna teid uskuma, et peate neid varjama või süüdistama kedagi teist. Kuid need tegevused põhjustavad uusi probleeme ja olukord läheb ainult hullemaks või peate silmitsi seisma veelgi hullemate tagajärgedega. Kui mõni neist valikutest kehtib teie kohta, peate kindlasti kasutama selles artiklis kasutatud meetodeid:

• Kui teete vea, läheb teie sisemine kriitik hulluks, süüdistades teid kõiges, muutes vea veelgi hullemaks, kui see tegelikult on. Sa mõtled oma veale ainult negatiivses valguses.
• Selle vea järel alandate oma enesehinnangut, nimetate end lolliks, rumalaks, lootusetuks. Võite isegi veenda ennast, et "ma ei saa kunagi midagi korda", välistades sellega võimaluse oma vigadest õppida.
• Olles teinud mõnes valdkonnas vea, lõpetate koheselt oma mõtetesse ja ideedesse uskumise ning hakkate ka mitu korda mõtlema oma tegudele ja tehtud otsustele.
• Ütlete endale, et see viga "ei kordu enam kunagi" ja lasete minevikul saada hoiatuseks, mis pärsib teie kasvu ja arengut, takistades teil riskida oma tulevase karjääri, õpingute, eluplaanide jms jaoks. Varsti saab sinust ärritunud erak, kes kordab samu toiminguid, mis ei too kaasa “viga”.
• Teie ettekujutus "veast" on moonutatud. Sa tajud igasugust möödalaskmist, olgu selleks hommikul lähedasele unustatud teetass või ühel päeval dokumendi kontrollimata õigekiri, katastroofina, mis valmistab teistele pettumuse.

1. Sõnastage mõte ümber, mida tähendab vigade tegemine. Esiteks juhtub vigu, need juhtuvad hiljem, isegi pärast seda, kui olete "õppetunni saanud". Elu võib olla helde nii vigade kui ka õppimisvõimaluste, armastuse ja võimalustega saavutada see, mida kavatsete teha, kui otsustate nendega nõustuda. Teiseks näitavad vead meile, milleks oleme võimelised, näitavad meile, mida me ei suuda. Kui olete valmis tunnistama, et teie pingutused olid vead, pidage meeles, et Edison sai lambipirni alles pärast kümmet tuhat katset. Kolmandaks suur hulk vead lõppevad teaduslike, äriliste, arhitektuuriliste, loominguliste leiutiste ja avastustega. Lisaks saad vigade abil enda kohta midagi aru. Vigadel on meie elus oma koht.

   Tunnista oma vigu.Üks parimaid ja kõige rohkem tõhusaid viise reageerige veale – võtke selle eest vastutus, eriti kui see teisi inimesi häirib, kahjustab või häirib. Ja hea mõte on tunnistada oma viga, kui see häirib teid või inimest, kelleks proovite saada, nii et proovige mitte süüdistada kedagi teist. Lõpetage vigade eest põgenemine, muidu jäävad need teid kummitama.

   Pärast seda proovige end parandada. See võib olla lihtsam, kui tundub, välja arvatud juhul, kui teie uhkus hoiab teid tagasi. Lugege selle artikli teisest osast, kuidas peaksite oma vigu teatud inimesele tunnistama.

   • Sellesse teemasse sügavamale sukeldumiseks lugege jaotist "Kuidas muudatusi teha".

2. Aktsepteerige oma käitumist, kuid ärge alandage ennast. Selle asemel, et nimetada ennast terve hunniku negatiivsete nimedega, mõistke, et kuigi oleksite võinud teha paremini/teistmoodi/kaalutlevamalt, kui tegite, võib-olla leevendavad sellised tegurid nagu väsimus, nälg, kiireloomulisuse tunne, soov meeldida jne. ületas teie tasakaalukama mina. Keskenduge sellele, kuidas toime tulla põhjusega, mitte kogu oma mina halvustamisele. Aktsepteerige oma käitumist, kuid ärge kritiseerige ennast. Selle asemel, et nimetada end nimepidi, mõistke, et kuigi oleksite võinud teha paremini/teistmoodi/mõtletumalt kui tegite, võis teil esineda kergendavaid asjaolusid, nagu väsinud, näljane, kiire, tahtmine meeldida jne ning nad võtsid teid kaasa. üllatusena. Keskenduge algpõhjuseni jõudmisele, selle asemel, et ennast maha lasta.

   • Näiteks võid endale öelda midagi sellist nagu “Edaspidi söön/magan/võtan kõiki tegureid arvesse/helistan sõbrale jne. enne raske otsuse tegemist/järelduste tegemist/projekti loomist jne.“

3. Õppige edasi liikuma. Tagasi vaatamine tähendab uppumist negatiivsetesse mõtetesse minevikust. Sa ei saa minevikku muuta, kuid sa saad elada teadlikumalt olevikus. Õppige oma vigadest, kuid ärge lõpetage sellega. Järgmine kord, kui tehakse viga, aitab see arusaam näha sündmusi teises valguses.

   Püüdke tipptaseme poole. Paljud inimesed, kes ei suuda vigu tunnistada, kannatavad nn täiuslikkuse kompleksi all. Täiuslikkuse poole püüdlemine võib näidata, et olete kogu elu oma vigades püherdanud, jättes teid kogu aeg demoraliseerituks. Selle asemel püüdke täiuslikkuse poole, kuid samal ajal nõustuge, et olete ebatäiuslik.

   • Sa ei pea olema kõiges parim. Sa ei pea olema rühma säravaim, elavam, ilusaim või kõige paremini riietatud inimene. Kui arvate, et teil on vaja olla parim, kulutavad teid mõtted oma puudustest ja peaaegu kõik, mida teete ja kuidas käitute, tundub teie silmis vale.
   • Oled täiuslik just sellisena, nagu sa oled ning saad edasi õppida ja areneda.

   Tunnistage viga konkreetsele inimesele

   1. Kui olete teinud vea, mida peate kellelegi tunnistama, proovige mõjutatud inimesega rääkida. Kui te ei saa temaga rääkida, rääkige vähemalt oma lähedase sõbraga.

      Alusta sellest, et tunnistad, et eksisid. Näiteks öelge: "Mul on kahju, et ma need kuulujutud alustasin. See oli haiget tekitav ja väga lapsik tegu.»

      Vabandage tagajärgede pärast. Näiteks öelge: "Vabandust, et ma ei võtnud teie arvamust arvesse. Nüüd ma näen, et riivasin teie tundeid."

      • Vabandage ainult siis, kui tunnete end tõesti süüdi. Ebasiirad vabandused solvavad inimest ainult rohkem.

   2. Vajadusel selgitage ennast. Näiteks öelge: "Kui ma oleksin teadnud, et Jane Doe'l on kõik kontrolli all, poleks ma sekkunud ega tekitanud probleeme."

      • Kui see on väike möödalaskmine ja mitte tõsine probleem, tehke juhtunu üle nalja. See näitab, et tunnete end enesekindlalt ega muretse väiksemate raskuste pärast. Näiteks öelge: "Järgmine kord on meil oluline klient. Ja ma teen endale kaarte. Siis jätan kõik nimed õigesti meelde!”
      • Vaadake ringi ja jälgige inimesi, kes muutsid oma vead naljakateks lugudeks ja naljadeks. Need inimesed teavad, kuidas lõõgastuda, nad on enesekindlad ja nad meeldivad paljudele inimestele, sest nad näevad oma vigades nalja.

   3. Selgitage, et seda enam ei juhtu. Näiteks öelge: "See oli minust väga rumal. Kui ma järgmine kord sellisesse olukorda satun, siis pigem täpsustan üksikasju kui ennatlikke järeldusi.

      Andke teisele inimesele aega vastata. Olenevalt olukorrast võib inimesel teile vastamine aega võtta. Ja kui ta seda teeb, proovige muuta tema arusaama olukorrast. Kuulake, kuidas ta tajub teie tegusid, sõnu või teie rolli juhtunus.

      Las kõik olla nii nagu on. Liigu edasi. Olenemata sellest, kas inimene võtab teie vabanduse vastu või mitte, peate oma eluga edasi minema. Juhtunusse takerdumine või asjade õigeks muutmine ei ole alati parim lahendus. Lõpetage liiga palju pingutamine või kogu aeg muretsemine. Liigu edasi.

Me sooritame sageli tormakaid tegusid, mille tulemuseks on valu või probleeme. Kuid eksimine on inimlik. Oskus oma vigu tunnistada on aga lihtsalt vajalik, muidu võib meie elu muutuda lõputuks hingeotsinguteks. Aga kuidas seda teha ennast ja teisi kahjustamata?

Viga on erinev. Viga suhetes mehega erineb veast äritaktikas. Kuid mõlemad võivad saada saatuslikuks. Seetõttu tuleb alati olla tähelepanelik ja osata kriitilist sammu parandada või veel parem ära hoida.

Peaksite teadma – me õpime ainult enda vigade pärast, ja see, mida oleme elanud, isegi kui valesti, annab hindamatu kogemuse. Noh, mida te kindlasti ei tohiks teha, on samade väljajätmiste kordamine ikka ja jälle.
Vaatame mõningaid levinumaid vigu, mida me oma elus teeme.

Vead tööl

Juht peab definitsiooni järgi olema oma osakonna kõige targem ja pädevaim. Tekib küsimus: miks peaks ta siis oma vigu tunnistama ja seda isegi oma alluvate juuresolekul? Ja selleks, et tõsta kogu meeskonna efektiivsust, et töö oleks üles ehitatud usalduse ja koostöö põhimõtetele. Nendes ettevõtetes, kus juht kardab oma vigadest rääkida, tekib sagedamini soikumine, stagnatsioon ja ettevõte kaotab turul oma positsiooni.

Ka tavatöötaja eksimus pole ettevõtte jaoks vähetähtis. Kümnete inimeste heaolu sõltub sageli sellest, kas töötaja suudab oma veast ülemusele rääkida. Levinum näide: lennukit või muud transpordiliiki teenindav tehnik tegi vea ega rääkinud sellest vallandamise kartuses. Tema viga võib maksta inimestele elu. Pangaoperaatori eksimus võib viia valede makseteni – jälle kannatavad inimesed.

Mida teha? Tunnistage täielikku viga või parandage see vaikselt (kuid koos sõnumiga mitte varjata, vaid teha nii, nagu peab). Jah, on oht tekitada ülemuste viha ja kaotada oma preemia või isegi töö. Kuid kas on parem elada mureliku südametunnistusega? Ja ülemust, kes teab, kuidas oma vigu tunnistada ja tajub seda väärtusliku kogemusena, hindavad tema alluvad veelgi rohkem.

Vanemate vead maksavad lastele hilisemas elus sageli heaolu. Kõige tavalisem vanemlik viga on oma mõtteviisi lastele peale surumine ja nende eest valikute tegemine. elutee. Ema ja isa unistavad, et nende pojast saaks arst või advokaat ning tüübile meeldib õele ja tema sõpradele meikida ning neile rõivaid disainida.

Vanemad on kohkunud: Mis sa teed, mingi jama, mine keemiat ja bioloogiat õppima, muidu arstiks ei saa! Hea, kui poeg mässab ja läheb oma teed, aga mis siis, kui mitte? Rahulolematuse tunne eluga on vähim, mis talle garanteeritud on.

Ema-isade vead, kui nad lasevad laste küsimustel kulgeda, pole vähem kulukad. Kui vastata on raske, vastavad vanemad tavaliselt esimese asjaga, mis pähe tuleb. Ja siis naaseb laps muu infoga nende juurde ja imestab, kuidas see juhtuda saab, sest ema ütles... Tunnistage viga? Kuid kas see vanemlik autoriteet ei lange poja või tütre silmis? Jah, alguses see langeb, kuid see pole hirmutav. Palju hullem on kaotada lapse usaldus.

Mida teha? Tunnistades, et oleme eksinud, anname oma lastele arusaama, et vanemad, kes tunnistavad oma vigu, on täiskasvanud ja targad inimesed, keda saab austada ja eeskujuks võtta. Lapse ees vabandades ärge aga lõdvestage oma tavalisi nõudmisi tema suhtes. Ta peab mõistma, et vabandus on vaimse tugevuse, mitte nõrkuse märk.

Kõige rohkem vigu teeme suhetes. Me läheneme oma partnerile oma standardite ja nõudmistega, nõudes, et ta oleks täiuslik, ja samal ajal pigistame silmi meie enda ebatäiuslikkuse ees. Tark mees peab mõistma, et suhtesse panustavad alati mõlemad partnerid. Ja see, kes on targem ja kes on rohkem huvitatud konflikti silumisest, tunnistab oma vigu esimesena. Aga loomulikult on elus kõik keerulisem kui teoorias.
Tunded, eriti negatiivsed, ei kao alati kiiresti. Sageli tunneme kiusatust andestada, kuid teatud tingimusega. Isegi kui partner nõustub selliste leppimistingimustega, on täiesti võimalik, et pärast seda mõtleb ta teie suhte sobivuse üle väga tõsiselt.

Mida teha? Esiteks peate suutma oma positsiooni oma partnerile konfliktideta edasi anda. Teiseks peate olema meeleparanduses siiras. Ja kolmandaks, kui olete tehtut kahetsenud, peate kindlalt mõistma, et teil pole enam õigust sellist viga teha. Ja kõige raskem on endale oma vigu tunnistada. On väga oluline, et tunnustamine ei muutuks nõiaringiks.

Vigade tunnistamine peaks olema esimene samm enesearengu poole, mitte rahulolu. Et see protsess ei muutuks enesekaevamiseks ja enesehävitamiseks, tasub endaga teha järgmine sisemine töö:

Üksinda iseendaga tunnista rahulikult tõsiasja, et tegid midagi valesti.Analüüsi juhtunu põhjuseid. Ärge peatuge pealiskaudsetel asjaoludel, proovige jõuda probleemi tuumani. Mõelge, mida on vaja edaspidi teha, et sarnaseid olukordi enam ei tekiks Loodame, et meie nõuanded aitavad teil sellest aru saada, kui probleem on keeruline olukord tekib teie elus ootamatult.

Ükskõik kui palju me ka ei pingutaks, mõnikord me kõik eksime. Enda vigade tunnistamine ei ole lihtne, nii et mõnikord jätkame tõele näkku vaatamise asemel kangekaelselt oma seisukohta.

Kognitiivne dissonants

Meie kalduvus oma seisukohta kinnitada sunnib meid otsima ja leidma tõendeid oma õigsuse kohta, isegi kui neid pole. Sellistes olukordades kogeme seda, mida psühholoogias nimetatakse kognitiivseks dissonantsiks. See on ebamugavustunne, mis tuleneb meie hoiakute, uskumuste ja arusaamade kokkupõrkest iseendast, mis on üksteisega vastuolus.

Oletame, et peate end lahkeks inimeseks. Kellegi suhtes ebaviisakas olemine paneb sind tundma väga ebamugavalt. Sellega toimetulemiseks hakkate eitama oma eksimust ja otsima vabandusi oma ebaviisakusele.

Miks me klammerdume oma pettekujutluste külge?

Kognitiivne dissonants kahjustab meie taju. Ebamugavustunde vähendamiseks oleme sunnitud kas oma arvamust enda kohta muutma või tunnistama, et eksime. Loomulikult valime enamikul juhtudel kergema vastupanu tee.

Võib-olla proovite ebamugavusest vabaneda, leides oma veale seletuse. Psühholoog Leon Festinger pakkus välja kognitiivse dissonantsi teooria eelmise sajandi keskel üht väikest usukogukonda uurides. Selle kogukonna liikmed uskusid, et 20. detsembril 1954 saabub maailmalõpp, kust nad pääsevad lendava taldriku seljas. Festinger kirjeldas oma raamatus Kui ettekuulutus ebaõnnestub, kuidas pärast ebaõnnestunud apokalüpsist jätkasid sekti liikmed kangekaelselt oma tõekspidamistest kinnipidamist, väites, et Jumal otsustas lihtsalt inimesi säästa. Selle seletuse külge klammerdudes tulid kultistid toime kognitiivse dissonantsiga.

Dissonantsi tunne on väga ebameeldiv ja me püüame endast parima, et sellest lahti saada. Vabandades tunnistame, et eksime ja aktsepteerime dissonantsi ning see on üsna valus.

Uuringute kohaselt Vabandamisest keeldumisel võib olla psühholoogiline kasu Oma eksimusse jäädes tunneme end sageli paremini kui seda tunnistades. Teadlased on märganud, et need, kes keelduvad oma vigade pärast vabandamast, kannatavad vähem enesehinnangu languse, autoriteedi ja olukorra üle kontrolli kaotuse all kui need, kes tunnistavad, et eksisid ja vabandavad.

Vabandades anname justkui võimu üle teisele inimesele, kes võib meid päästa kohmetusest ja meid või kes ei pruugi meie vabandust vastu võtta ja suurendab meie vaimset ängi. Need, kes otsustavad mitte vabandada, kogevad alguses võimu ja tugevust.

See isikliku jõu tunnetus võib tunduda väga atraktiivne, kuid see annab pikas perspektiivis tagasilöögi. Keeldudes vabandamast oma vigade pärast, seame ohtu usalduse, millel suhe toetub, samuti pikendame konflikti, kogume agressiivsust ja õhutame kättemaksujanu.

Oma vigu mitte tunnistades lükkame tagasi konstruktiivse kriitika, mis aitab meil halbadest harjumustest loobuda ja saada paremateks inimesteks.

Muud uuringud Kes võtab vastutuse oma üleastumiste eest? Stanfordi teadlaste läbiviidud uuring näitas, et inimesed on valmis oma vigade eest vastutust võtma, kui nad on kindlad, et suudavad oma käitumist muuta. Selline enesekindlus ei tule aga kergelt.

Kuidas õppida oma vigu tunnistama

Esimene asi, mida peate tegema, on õppida märkama endas kognitiivse dissonantsi ilminguid. Reeglina annab see tunda segaduse, stressi, vaimse tasakaalu häirumise või süütunde kaudu. Need tunded ei tähenda tingimata, et sa eksid. Need viitavad aga selgelt, et ei teeks paha vaadata olukorrale erapooletut pilku ja püüda objektiivselt vastata küsimusele, kas sul on õigus või vale.

Samuti tasub õppida ära tundma oma tavapäraseid vabandusi ja selgitusi. Pidage meeles olukordi, kus eksite ja teadsite seda, kuid püüdsite end ühel või teisel viisil õigustada. Pidage meeles, mida tundsite, kui nägite vaeva oma vaidluskäitumise ratsionaliseerimisega. Järgmine kord, kui teil need tunded tekivad, pidage neid kognitiivse dissonantsi näitajaks.

Ärge unustage, et inimesed kipuvad andestama palju sagedamini ja rohkem, kui nad arvavad. Ausus ja objektiivsus näitavad sind kui avatud inimest, kellega saab hakkama.

Olukordades, kus te selgelt eksite, näitate seda mitte tunnistades oma viga. Igaüks, kes oma vigu kiivalt kaitseb, karjub sõna otseses mõttes oma nõrkuse pärast.

Iga inimese elus tekkiv ebameeldiv olukord ei too kaasa mitte ainult negatiivseid tagajärgi, vaid ka negatiivsete emotsioonide ilmnemist inimeses, keda see mõjutab. Pealegi võib subjekt praeguses olukorras käituda erinevalt. Esimene variant: ta süüdistab juhtunus olusid ja ümbritsevaid inimesi. Teine variant: inimene mõistab oma süüd ja tegeleb enesepiitsutusega. Mõlemad käitumisviisid on põhimõtteliselt valed ja seetõttu ebaefektiivsed. Õigem on oma viga tunnistada, sellest õppust võtta ja püüda edaspidi sellist viga mitte korrata.

Probleemi päritolu

Meie võime oma vigu tunnistada kujuneb välja lapsepõlves. Selle oskuse panevad paika lapse vanemad ehk täpsemalt täiskasvanute suhtumine oma järglaste vigadesse. Tulemus sõltub otseselt sellest, millist haridust ema ja isa kasutavad. Viimase poolt lapse suhtes võetud autoritaarne positsioon nõuab lapselt veatut kohanemist ideaalse kuvandi ja käitumismudeliga. Vanemate järgitavatest standarditest kõrvalekaldumist peavad nad kuriteoks. Isegi mõte poja/tütre võimalikust eksimusest on vastuvõetamatu, rääkimata selle tõenäosusest praktikas. Aga kui see juhtub, ei tohi laps end täiskasvanute silmis parandada ega rehabiliteerida. Igasugune katse surutakse maha: vanemad kõrvaldavad teravalt (kuigi harva teadlikult ja tahtlikult) lapse eest vea, lisaks kõigele muule teda karistades, tekitades hapras isiksuses häbi- ja süütunnet.

Ema ja isa humanistlik positsioon eeldab, vastupidi, sanktsioonide kehtestamist eksinud inimesele, kuna täiskasvanud usuvad sel juhul – ja täiesti õigustatult –, et karistus hävitab isiksuse. Humanistliku lähenemise kohaselt peab laps oma viga tunnistama, siis mõistma, kuidas seda parandada ja lõpuks sama parandus ellu viima. Erinevalt autoritaarsest pedagoogikast ei ole siin seost lapse ekslike tegude ja isiksuse ning sellest tulenevalt tema alandamise vahel. See tähendab, et tehtu pärast puudub süü- ja häbitunne, mis võib edaspidi viia inimeses alaväärsuskompleksi tekkeni. Kuid see strateegia sisendab kindlasti oskust oma vigu tunnistada.

Arendame vajalikke sotsiaalseid oskusi!

Kui teil ei vedanud lapsena ja teid, nagu enamikku lapsi, tabasid täiskasvanud autoritaarne rünnak, kuna nad ei teadnud oma lapsega suhtlemise psühholoogiat, siis tea: paanikaks pole absoluutselt põhjust, sest saate sellega hakkama. oskus tunnistada oma vigu igas vanuses – peaasi, et seda tõesti tahad. Eesmärgi saavutamiseks on palju viise. Soovitav on valida mitte ainult üks, vaid kasutada alltoodud meetodeid kombineeritult. Siis ei võta tulemus kaua aega.

Nii et esiteks keskenduge oma tunnetele, mis tekivad, kui teete vea.

Kui need on hirmu-, häbi-, süü- või vihatunne enda või teiste, asjaolude vastu – proovige end neist võimalikult kiiresti vabastada. Vastasel juhul aitab enda vea järgimine kaasa madalale enesehinnangule, millel on kindlasti väga negatiivne mõju teie isiksuse kvaliteedile. Ja ka ettekujutus veast moondub ja te saate valusalt teadlikuks igast, isegi kõige väiksemast veast, ja kinnistute sellesse.

Teiseks mõista, et vead on inimelu lahutamatu osa ja sellest pole pääsu. Nad õpetavad meile midagi, hoiatavad võimaliku soovimatu järgmise sammu eest ja võivad mõnel juhul isegi saada suurte saavutuste ja avastuste tee alguseks. Las kuulsate teadlaste ja leiutajate kogemus inspireerib teid - see ei õnnestunud esimesel korral ilma arvukate vigadeta.

Kolmandaks võtke oma vea eest isiklik vastutus ja ärge süüdistage selles teisi ega kaabaka Elu. See on juba pool võitu, sest järgmine samm on omandada oskus oma vigu probleemideta tunnistada.

Neljandaks loobuge enesekriitikast, mida enamik inimesi pärast vea tegemist enda kohta tavaliselt rakendab. Lõpetage end "lambaks", "rumalaks" ja "rumalaks" nimetamast iga kord, kui teete vea. Parem on proovida oma tegevust analüüsida, mitte otsida vabandusi, ei, vaid mõningaid kergendavaid asjaolusid, mis võiksid olla juhtunu selgituseks. Lõpuks suunake oma tähelepanu probleemi algpõhjuse ja lahenduse leidmisele, selle asemel, et raisata aega meeletult enda üles löömisele.

Viiendaks, õppige jätma oma vigu mitte endale, vaid enda taha. Kõik, mis juhtub, jõuab hetkega minevikku, mis tähendab, et oluline pole viga ise, vaid õppetund, viimasest saadud ja kasutusele võetud kogemus.

Ja mis kõige tähtsam: vabaneda niinimetatud "täiuslikkuse kompleksist", mis on tugevuselt võrdne "alaväärsuskompleksiga", kuid millel on vastupidine polaarsus. See seisneb selles, et inimene peab end ideaalseks ega tea seetõttu oma vigu tunnistada. Samal ajal püüdke saavutada tipptaset. Tähtis on tahta olla parem kui praegu, kuid mitte kõige parem. See on tohutu erinevus, selle fakti mõistmiseks peate lihtsalt sellele mõtlema.