"Pereelu tähenduse mõistmiseks peate koos elama pikki aastaid. Perepsühholoogia Perekond kui elu mõte

Abielu kristliku õpetuse tähenduse mõistmise lähtepunktiks peaks olema selle sõna müstiline teoloogiline kasutamine Kiriku ühtsuse sümbolina Kristusega. Seda tähendust ei leiutanud kristlus nullist, vaid see on heebrea kontseptsiooni lõpuleviimine valitud rahva lepingust Jumalaga kui omamoodi "abielu" liidust. Vanas Testamendis pole mitte ainult palju otseseid lõike, mis võrdlevad Iisraeli suhet Jahvega pruudi ja peigmehe suhtega, vaid kogu heebrea piibli vaim on sellest kujundist läbi imbunud. See abielu eksisteerib esiteks mitte üksikisiku, vaid kogu rahva tasandil: Iisrael tervikuna on "Issanda pruut". Just abielutruuduse ja abielurikkumise terminites kirjeldatakse Iisraeli truudust oma Jumalale ja korduvaid taganemisi sellest truudusest paganlike jumalate kummardamise poole.

Kui Iisraeli abielust Issandaga räägitakse endiselt peamiselt kehalise puhtuse ja kehalise truuduse mõistes: tõelise Jumala teenimine on aus abielu ning kivi ja puidu, st paganlike jumalate kummardamine on abielurikkumine, siis Kristuse ja Kiriku abielu uues Lepingut kirjeldatakse suure rõhuga selle vaimsele küljele, selles liidus saavutatud täieliku ühtsuse saladusele. Sõnad, millega abielu õnnistatakse (1. Moosese 2:24), viitab apostel Paulus eelkõige Kristusele ja Kirikule: „Seepärast jätab mees maha oma isa ja ema ning hoiab oma naise poole ja need kaks saavad üheks lihaks. . See mõistatus on suurepärane; Ma räägin seoses Kristuse ja Kirikuga” (Ef 5:31-32).

Just see sarnanemine täidab apostli juhised selle kohta sügava tähendusega pereelu„Naised, olge alluvad oma meestele nagu Issandale, sest mees on naise pea, nagu Kristus on Kiriku pea ja Tema on ihu Päästja. Kuid nagu kirik kuuletub Kristusele, kuuletuvad ka naised oma mehele kõiges. Mehed, armastage oma naisi, nii nagu ka Kristus armastas Kirikut ja andis end tema eest” (Ef 5:22-25). Nendes ettekirjutustes ei ole majanduslikke ega juriidilisi motiive – need ei ole abielu ja perekonna alus. Aluseks on armastus, mida mõistetakse kui kingitust ja ohverdust. Mees on naise pea samal põhjusel, et Kristus on Kiriku pea. Nimelt: mees võib olla perepea, sest ta armastab oma naist samamoodi, nagu Kristus armastab Kirikut - võib-olla mitte jõu järgi, vaid meetodi järgi - ta ohverdab end tema eest, pühendab kogu oma jäljetult elu, (jätkame katkendlikku tsitaati Kristuse enese andmisest Kiriku heaks) „et pühitseda seda, puhastades seda veevanniga sõna läbi; esitlema teda endale kui kuulsusrikast kirikut, millel pole plekke, kortse ega midagi sellist, vaid et ta võiks olla püha ja laitmatu. Nii peaksid mehed armastama oma naisi nagu oma ihu: kes armastab oma naist, see armastab iseennast” (Ef 5:26-28).

Lisaks püha abielu kuvandile kui lepingule Jumalaga on Piiblis nii Vanas kui Uues Testamendis kasutatud jumaliku pojaseisundi kujutist: usklikke ja Jumalale ustavaid inimesi nimetatakse "Jumala poegadeks" ja see on lõpule viidud pöörduge Jumala poole "Meie Isa". Need kaks pilti pole mitte ainult tihedalt põimunud, vaid täiendavad üksteist. See on umbesühtsusest tuleneva duaalsuse kohta (kujutis naise loomisest mehest, kujutlus lapse sünnist vanemast) ja ühtsusest, millesse duaalsus sulandub ("ühes lihas on kaks" - abielu kohta: "meie, paljud, moodustame ühe ihu Kristuses" (Rm 12, 5) - Kiriku kohta).

Samamoodi nagu paljudes teistes inimese moraalse elu küsimustes, ei leiuta kristlus oma abieluõpetuses sisuliselt midagi põhimõtteliselt uut, vaid valgustab ürgseid moraalikontseptsioone äärmiselt ereda valgusega. Näiteks kristluse üks silmatorkavaid jooni on see, et ta mõistab põhimõtteliselt hukka lahutuse. See hukkamõist ei tähenda sugugi uusi abielu mõistmise põhimõtteid, vaid on õigustatud viitega algsele korrale: „Ta ütles neile vastuseks: Kas te pole lugenud, et Tema, kes lõi mehe ja naise, lõi nad? Ja ta ütles: "Seepärast jätab mees maha oma isa ja ema ning hoiab oma naise poole ja need kaks saavad üheks lihaks, nii et nad pole enam kaks, vaid üks liha." Mida Jumal on kokku liitnud, seda ärgu lahutagu keegi. Nad ütlevad Talle: kuidas Mooses käskis väljastada lahutuskirja ja temast lahutada? Ta ütleb neile: Mooses lubas teil teie südame kareduse tõttu oma naistest lahutada, kuid alguses see nii ei olnud” (Matteuse 19:4-8).

Kristliku õpetuse teine väga oluline aspekt, mis on otseselt seotud abielu tähenduse mõistmisega, on viide tsölibaadi elu võimalikkusele, mida hinnatakse mitte ainult mitte madalamalt, vaid mõnes mõttes kõrgemalt kui abielu. Abielu ja tsölibaadi suhe ja omavaheline seos kristluses on väga oluline probleem. Vaatamata sellele, et tundub olevat välised omadused mõlema, vastandumisest tulenevate, vastandlike ja üksteist välistavate eluviiside võrdlemise kaudu selgub nende sügav olemus. Siin on vaja viidata apostel Pauluse esimese kirja korintlastele seitsmendale peatükile, kuna see tekst on üks kõige täielikumalt paljastavaid kristlike abielu ja perekonna kontseptsioonide olemust. Ruumipuudusel me seda siin täismahus ei esita, piirdudes kommentaariga.

Esiteks, apostli sõnade kohaselt toob ta ise välja mõned "nõuanded", mida ta enda nimel annab, lootes, et "temas on ka Jumala Vaim" ja otsesed "Issanda käsud". Apostel alustab sõnadega, et vastates teatud küsimustele, kinnitab ta tsölibaadi ja täiusliku kehalise puhtuse ideaali, milleks aga kaugeltki kõik ei ole võimelised ja seetõttu - "hooramise vältimiseks peaks igaühel olema oma naine ja igaühel peaks olema oma mees." Abielus on kehaline lähedus loomulik ja mitte taunitav, kuna mees ja naine kuuluvad kehaliselt teineteisele. Veelgi enam, vaatamata ideaalile "naist üldse mitte puudutada", on abielus nõuanne "mitte mõneks ajaks üksteisest kõrvale kalduda, välja arvatud kokkuleppel". Paljude kommentaatorite jaoks on see koht saanud komistuskiviks. Üsna sageli mõistetakse, et kristluses (vähemalt algkristluses) valitseb abielu suhtes negatiivne suhtumine, et abielu on lubatud ainult nõrga inimese indulgentsina, “hooramise” legaliseeritud vormina, kui väiksema kurjuse puhul. et vältida suuremat kurja. Selline tõlgendus tuleneb täielikust arusaamatusest abielu tähendusest kristluse raamistikus. Püüame seda tähendust allpool reprodutseerida.

Apostel Paulus kinnitab abielulahutuse keeldu mitte enda kaalutlustena, vaid Issanda otsese käsuna. Lisaks soovitab ta juba “enda nimel” mitte pidada lahutuse põhjuseks ühe abikaasa umbusku: kui ta ei ole pereelu jätkamise vastu, siis pole usklikul abikaasal põhjust. lahutada, pealegi võib ja peaks lootma oma "pooliku" päästmisele. Teine asi on see, kui uskmatu “pool” tahab lahutust saada, lase neil lahutada ja see lahutus vabastab uskliku abikaasa kohustustest.

Lisaks kaldub apostel mõnevõrra kõrvale pere- ja abieluelu küsimustest ning räägib rohkem üldplaneering et ükski välispositsioon ei saa iseenesest olla kristliku elu takistuseks: kas sa oled ümber lõigatud või mitte, kas sa oled ori või vaba, sellel pole iseenesest tähtsust. Ja sama ütleb neitsilikkuse kohta ka apostel Paulus, rõhutades veel kord, et tal pole selles küsimuses Issanda käske: "Inimesel on hea selliseks jääda" - see tähendab sellisena, nagu ta on: "Kas te olete omadega ühendatud naine? ära otsi lahutust. Kas ta lahkus ilma naiseta? ära otsi naist." Ent ka see reegel – mitte otsida teist – pole absoluutne: “Kui abiellud, siis sa ei tee pattu; ja kui tüdruk abiellub, ei tee ta pattu. Argumendid, mille apostel seejärel esitab, ei viita teoloogiale ja isegi mitte elu üldistele teoreetilistele moraalsetele alustele, vaid täielikult praktiliste mugavuste ja hüvede sfäärile. Peamine hoiatus neile, kes soovivad abielluda: „Neil on lihalik viletsus; ja mul on sinust kahju." Ja pealegi on tsölibaadil lihtsam anda endast kõik Jumala teenistusse, tegelikult on ainult tsölibaat selleks täielikult võimeline.

Ja lõpuks korratakse veel kord üle abielu põhiprintsiibid: „Kes abiellub oma neiuga, see teeb hästi; aga paremini läheb sellel, kes välja ei anna. Naine on seadusega seotud seni, kuni tema mees elab; kui ta mees sureb, võib ta abielluda kellega tahab, ainult Issandas. Aga ta on minu nõuannete kohaselt õnnelikum, kui ta selliseks jääb.

Mis võib olla selle kõige tagajärjeks? Apostel Pauluse kõne sel juhul, välja arvatud abielulahutuse keeld, mis ulatub tagasi Kristuse endani, koosneb peaaegu täielikult reservatsioonidest: „tegelikult on nii parem, aga see on vaid minu arvamus; see on hea, aga see on veel parem; kes nii teeb, see ei patusta, aga mul on teist kahju, aga igaühele oma, aga parem on siiski nii. Selline kõne struktuur ei ole juhuslik. Fakt on see, et apostel räägib sel juhul asjadest, mis pole esmatähtsad. See tähendab, et inimese elu jaoks on see valik loomulikult üks olulisemaid, määravamaid, need kaks teed - abielu ja tsölibaat - on elu ülesehitamise viisis võimalikult erinevad, kuid nende vaimne väärtus on suur sama.

Abielu ja mungalust võib samamoodi nimetada kristluse kõrgeteks ideaalideks. Kristluses taandub vahe abielu ja tsölibaadi vahel ning muutub mõnes mõttes teisejärguliseks tähtsamate küsimuste ees. Veelgi enam, see, et abielu ja tsölibaadi vahe muutub teisejärguliseks, ei tähenda abielu muutumist tähtsusetuks “liha teoks”, millesse suhtutakse halvustavalt: öeldakse, et kui hästi teed, aga kui ei tee. , see on veelgi parem. Vastupidi, just nii abielule kui ka tsölibaadile omistatav erakordselt suur tähtsus hägustab piiri nende eluvormide vahel ja just selle piiri kustutamise kaudu realiseerub mõlema kõrge saatus.

Siit jõuamegi põhipunktini kristlikus arusaamises abielu tähendusest ja mitte ainult kristliku abielu, vaid iga abielu tähendusest üldiselt. Kogu inimkonna eelnev ajalugu pidas abielu peamiseks rolliks lapseootust, sigitamist. Abielu eksisteerib laste sünni jaoks – see seisukoht on domineeriv iidsete kreeklaste ja roomlaste Euroopa kultuuri vahetute eelkäijate ning Vana Testamendi juutide seas. Seega on tsölibaat ennekõike laste sünnitamisest keeldumine.

See arusaam abielust määrab kogu perekonna tavade ja seaduste süsteemi, mis eksisteerib eelkristlike rahvaste seas. Esiteks on perekonna jätkamine üsna ilmselgelt pere asi. Perekond ja abielu eksisteerivad seega eelkõige tervikliku perekonna kollektiivse elu tasandil. Isegi kui kodu kerkib esile omaette elustruktuurina, vaadeldakse perekonda jätkuvalt sellest vaatenurgast. Perekonna jätkamine on inimese kohus, juutide seas püha kohustus, antiikmaailmas - loomulik kohustus, selle kohustuse täitmine on perekonna loomine. Sellest tulenevalt nähakse tsölibaadis selles kontekstis laste sünnitamise kohustusest kõrvalehoidmist. Seda võis taluda ja heaks kiita vaid mõni erandlik ministeerium, tavaliselt religioosne. Abielu positiivse tähenduse määrab seega täielikult järglaste sünd. Tsölibaadi ja karskuse tähendus seisneb täielikult laste sünnitamisest keeldumises, see on üdini negatiivne, selle olemus on keeldumises, omamoodi ohverduses.

Kristlus nihutab abielu tähenduse küsimuses raskuskeskme lapse sünnitamiselt indiviidi vaimsele täiuslikkusele. Rangelt võttes pole tegemist nullist tekkinud uuendusega. Seda abielu tähendust teavad ka eelkristlikud kultuurid, see on kõikjal olemas. Mees ja naine on üks liha, nad täiendavad teineteist, korvavad teineteise puudused ja voorused, moodustades koos harmoonilise terviklikkuse. Seda teadsid ka muistsed hiinlased, kes pidasid mehe ja naise vahelist suhet Yangi ja Yini universaalse kaksikharmoonia üheks tüübiks, seda teadsid ka vanad kreeklased, kellel nagu paljudel teistel rahvastel oli müüt androgüün, seda teadsid muidugi muistsed juudid, kellel oli ilmutus ürgse mehe "lõhestumisest" meheks ja naiseks. Ja just Vana Testament kehtestab abielusakramendi valemi: "on kaks ühes lihas".

Huvitav on märkida, et selles lõigus, mis räägib abielu sõlmimisest, ei räägita midagi sigimisest. Siin loob Jumal naise ribist (võetud liha südame alt), toob ta mehe juurde (Ise toob, - see rõhutab mitte abielu bioloogilist, vaid vaimset ja religioosset tähendust), mees, kellel on näinud oma alter ego, tunneb ära oma liha oma naises ja veres, tema täienduse ning Jumal õnnistab nende ühtsust: „Seepärast jätab mees maha oma isa ja ema ning hoiab oma naise poole; ja [kaks] saab üheks lihaks.” „Ja nad olid mõlemad alasti, Aadam ja tema naine, ega häbenenud,” lisab püha kirjanik. Häbi on võimalik, kui olete kellegi teise pilgu all, kui väljastpoolt tungitakse sisimatesse piirkondadesse. Aadam ja tema naine olid üks, kuulusid täielikult teineteisele ega tundnud seetõttu häbi. Ja see on kõik – siin pole sigimisest juttugi. Seda mainitakse varem ja hiljem, kuid mitte siin.

Käsk "Ole viljakas ja paljune" kõlab esimesena esimese peatüki lõpus, kus inimesest räägitakse teises reas koos loomamaailmaga; siin ei erine see inimesele adresseeritud käsk samast loomamaailmale adresseeritud käsust, pealegi külgneb see söömiskäsuga, milles ka inimene on seatud loomadega võrdsele tasemele (1Ms 1, 29-30) . Teisisõnu, paljunemine on ilmselgelt tingitud inimese loomaloomusest, selle allikaks ei ole vaimne isiksus, vaid see toimub instinkti tasandil. Kui esimeses peatükis räägitakse inimese loomisest (1. Moosese 1:27), siis heebrea keeles ei ole tegemist sõnadega "ish" ja "isha" (mees ja naine), vaid "zakar" ja "nekba" (mees). ja naine, mees ja naine), mis kajastub paljudes iidsetes ja kaasaegsetes tõlgetes.

Teist korda ei räägita lapseootusest mitte abielu sõlmimisel, vaid pärast pattulangemist, kui raseduse ja sünnitusega kaasnevad kurbused ja haigused antakse naisele karistuseks patu eest, nagu ka vaev kulmude higis. määratud karistuseks abikaasale. Teisisõnu eeldas abielu Piibli järgi laste sündi, kuid seda ei loodud selleks.

Asi on aga selles, kirjutab üks õigeusklik mõtleja, et „Piiblis pole „käsku” paljuneda, nagu protestantidele meeldib rääkida (juutide järel, märgime – S.A.). Igasugune käsk on tajutav vaimselt vabale olendile ja seetõttu ei saa seda anda loomadele, samas kui õnnistus kui ühekülgne jumalik loomisakt on ühtviisi rakendatav nii inimesele kui ka loomadele. Vaatamata suhteliselt kõrgele vaimsele arengutasemele jäävad juudid siiski valdavalt naturalistliku perekonnakäsitluse raamidesse, tuginedes moraalseks käsuks tõstetud loomalikule paljunemisinstinktile.

Kristlus ei käsita abielu mitte ainult selle maise olemasolu alusena, vaid ka kui võimalik tee vaimne elu, tee, mis viib taevariiki. Just selline on kristlik arusaam abielu tähendusest. See tähendab, mitte ainult selle kohta, milline on abielu kristlaste endi seas, vaid ka sellest, milline see on üldiselt kõigi inimeste jaoks igal ajal. Kristlik abielu saab seda saatust paremini realiseerida, sest see lähtub selle saatuse selgest mõistmisest, kuid see saatus ise pole kristlike mõtlejate arvates sugugi võõras mittekristlike kultuuride inimestele.

Seda eesmärki peab apostel Paulus silmas, kui ta kirjutab oma juhiseid abielu kohta. Ilma seda vaimset konteksti mõistmata ei kõla tema sõnad kuigi sidusalt ja mitte täiesti arusaadavalt. Abielu, nagu ka tsölibaadi, mõistab ta soterioloogilisest vaatenurgast, omamoodi päästeviisina ja see on põhjus, miks ta, eelistades tsölibaadi, abielu üldse hukka ei mõista. Seetõttu võib ta ühte kohta kirjutada: „Valitule ja leskedele ma ütlen: neil on hea jääda minu sarnaseks“ (1Kr 7, 8) ja teise kohta: „Niisiis, ma tahan noori leski. abielluda, lapsi sünnitada valitses maja ega andnud vaenlasele põhjust laimamiseks” (1. Tim. 5, 14).

Asi on selles, kuidas sellel inimesel on mugavam töötada Taevariigi heaks, milline rist on talle sobivam: kas kloostrielu või pereelu. See küsimus, mis individuaalsel elutasandil on strateegiline – abielluda või mitte abielluda, üldisemal ja kõrgemal tasandil on vaid taktika küsimus. Põhiline erinevus tsölibaadi ja abielu vahel - osaleda või mitte osaleda sigimises, osutub nende eluvormide kõrgema eesmärgi - inimese vaimse täiuslikkuse, tema kasvamise olemise täiuseks - ees teisejärguliseks, tema jumalikkus.

Kuidas siis abielu ja sellel põhinev perekond täidab oma saatust olla moraalse ja vaimse täiuslikkuse tee? Esiteks on selline paranemine võimatu ilma piisava enesetundmiseta. Perekonnas avab inimene vahetult oma tundeid, perekond on selles mõttes omamoodi eraelu “reserv”, mis on fikseeritud sotsiaalse institutsiooni tasemel: siin avaneb inimesel võimalus jõuda lähemale teadmistele see tema isiksuse sisemaailm, mida ta varjab nii nende kui ka iseenda eest. Ühiskonnas hoiab inimene end tagasi, varjab ärritust, tegutseb mingite sotsiaalselt fikseeritud mustrite järgi, sageli ka näitlemiseks, ühesõnaga püüab näida teistsugune, näidates esikülge, mitte sisemust ning unustades lõpuks oma tegeliku näo. Peres ta oma seisundit ei varja, tema teod on võimalikult siirad: seda head, mida ta peres teeb, teeb ta “südamest” ja enda jaoks, aga teisest küljest, kui on midagi tumedat. hinges valab ta välja, ei häbene seda oma tumedat patust olekut sõna või teoga paljastada.

Seega on kristliku abielumõistmise esimene oluline aspekt see, et abielu ja pereelu on inimese sügava enesetundmise tee alandlikkuse kaudu. Abielu, võib-olla mitte vähem kui mungalikkus, suudab inimesele täielikult paljastada tema isiksuse sügavuse - nii armastuse varjatud lõputud sügavused kui ka kogu patuse rikutuse varjatud mõõt.

Kuid kristliku abieluõpetuse kõige olulisem olemus ei peitu muidugi neis kasulikud omadused. Abielu tähendus, nagu kristlus seda mõistab, ei seisne mitte ainult selles, et inimkond jätkab seda teed, mitte ainult ülalnimetatud abielu vaimselt kasulikes tagajärgedes, vaid ennekõike selles endas. Nagu kirjutab Vladimir Sergejevitš Solovjov, "tõelist armastust ei saa meie materiaalses keskkonnas säilitada, kui me ei mõista ega aktsepteeri seda kui moraalset vägitegu. Pole asjata, et õigeusu kirik mälestab oma abieluriitusel pühasid märtreid ja võrdsustab abielukroone nende kroonidega. Abielu on seega usutegu, mis on võrreldav nende inimeste saavutustega, kes andsid oma elu Kristusele truuduse eest.

Veelgi enam, abielu pole ainult moraalne saavutus, abielu on sakrament. Sakrament on kristlikus teoloogias otsene päästev armutegevus, mis avaldub maise olemasolu raames ja toimub inimeste tegude kaudu. Sakrament on selles mõttes inimese ja Jumala koostöö teatud nähtava külje all inimtegevus Nende tegude kaudu edastatakse inimhingele Jumala nähtamatu arm.

Kristlik abielu on apostel Pauluse sõnul sakrament: „Seepärast jätab mees maha oma isa ja ema ning hoiab oma naise poole ja need kaks saavad üheks lihaks. See mõistatus on suurepärane; Ma räägin seoses Kristuse ja Kirikuga” (Ef 5:31-32). Abielu on seega mehe ja naise metafüüsiline liit ning sellisena kristliku mõtte sakrament. Kristlus kinnitab, et abielu olemus ületab meie mõistuse kategooriad ja seda saab seletada ainult siis, kui võrrelda seda müsteeriumi Kolmainsuse saladuse ja kiriku dogmaga. Psühholoogiliselt on see ühtsus abikaasade selliste tunnete allikas, mis oma olemuselt välistavad küsimuse abielu eesmärkidest väljaspool iseennast, sest need tunded on rahuloleva armastuse ja seega täiuse ja õndsuse tunded.

Inimese tõus abielus üleindividuaalseks olemise astmeni väljendub selles, et abielus saab inimesest üliindiviidi kujund, olemuselt üks, aga Jumala isikutes kolmainsus. Tihti öeldakse - nii teoloogias kui ka ilusa väljendina - ka igapäevakõnes, et inimene loodi Jumala näo järgi, kuid arvestades küsimust, milline on täpselt Jumala kuju inimeses, räägitakse inimese meel, tema vabadus, hea ja kurja eristamine, loovus. Kuid samal ajal nad kas unustavad täielikult jumaliku kolmainsuse või võrdlevad jumaliku kolmainsust inimhinge kolme jõuga - tunde, mõistuse, tahtega või otsivad nad mingeid muid näiteid. kolmepoolne inimene. See jätab aga tähelepanuta tõsiasja, et jumaliku kolmainsus koosneb ISIKUD, mitte jõududest ja komponentidest. Samal ajal annavad nii Piibel kui ka kogu kristliku mõtte traditsioon täieliku aluse sügavamale ja tõesemale kontseptsioonile.

Traditsiooniliselt on üks esimesi kohti Piibli Vana Testamendi osas, kus nad näevad Kolmainsuse dogma ootust, teatud jumaliku nõukogu mainimine, mis eelneb inimese loomisele, kui Jumal räägib endast mitmuses: „Tehkem inimene oma näo järgi ja sarnaseks” (1Ms 1 26), „Tehkem ta temale abimeheks” (1Ms 2:18). Kuid seda varjatud kolmainsusõpetust ei esine seal, kus räägitakse muu maailma loomisest, ja seda leidub ainult seal, kus räägitakse biseksuaalse mehe loomisest (1Ms 1, 26-27; 2). , 18; 5, 2), abielu sõlmimise ja naise loomise kohta. Ja edasi, kui esimesi peatükke kokku võttes öeldakse: "Jumal lõi inimese, lõi ta Jumala sarnaseks, meheks ja naiseks, lõi nad ja õnnistas neid ning pani neile nimeks:" mees "( Gen. 5, 2).

Niisiis, "mees" on Jumala suus mees ja naine kui üks tervik, ja ainult sellise tervikuna, mitte isesulgenenud monaadina, on inimene Jumala kuju, kes räägib endast mitmuses, inimesel “ei ole hea” olla üksi (1Ms 2:18), vaevalt saab ta üksi olla Jumala kuju.

Uus Testament väljendab selgelt seda, millele Vana Testament ainult vihjab. Apostel Paulus võrdleb mehe ja naise omavahelist suhet just Püha Kolmainsuse isikute suhetega. Nii nagu Jumal Isa on Kristuse pea, nii on mees naise pea (1Kr 11:3). Nii nagu Kristus on au sära ja Jumal-Isa olemuse kuju (Hb 1:3), nii on naine oma mehe au (1Kr 1:7). See on aluseks kristluse väitele mehe ja naise võrdsest väärikusest, väide, mis on täiesti ainulaadne ja sisuliselt võõras teistele religioossetele ja kultuurilistele traditsioonidele. Mitte formaalne võrdsus (milleni aga ka mittekristlikud kultuurid enamasti ei küündi), vaid ontoloogiline võrdsus, võrdsus selle ülimas, sügavaimas tähenduses kinnitatakse kristlikus evangeeliumis kuni selleni välja, et „pole enam meest. või naine: teile kõigile üks Kristuses Jeesuses” (Gal 3:28).

Ühtsus Kristuses ei eelda isiksuste kustutamist, mitte nende tasandamist, vaid vastupidi, nende põhijõudude maksimaalset avalikustamist, nende eneseteostuse maksimaalset täiust. Samas tuleb silmas pidada eneseteostust selle sõna kõige otsesemas tähenduses: mitte teostust nende ideed ja fantaasiad, vaid eneseteostus, mis eneseteostus moodustab inimese elu isikliku mõtte. Kristlik õpetus abielust ja mungalusest ei räägi elu korraldamise retseptidest, vaid enese leidmisest elutegemises, maise olemasolu lõppeesmärgist.

Veel hiljuti rääkisin pereelu kriisidest, püüdes sellele küsimusele vastata "Kas tasub perekonda päästa?"Kuid eelmine artikkel ei oleks täielik ilma sellest rääkimata pereelu eesmärgid, s.o. globaalselt – selle tähenduse kohta. Milleks meil üldse perekonda vaja on? Vastusest sõltub käitumistaktika pere kriisiolukorras, arusaam, kuhu edasi minna ja mida oma pereelus ette võtta.

Mis on pereelu mõte? Igas abielupaaris on vastus erinev, sest pole olemas kahte absoluutselt identset perekonda. Aga on mõned üldised tendentsid, mille järgi saab eristada mitut tüüpi perekondlikke suhteid. Olenevalt sellest, mis tüüpi peresuhted paaris valitsevad, võib rääkida selle pere eripäradest, tugevustest ja raskustest, millega perekond kokku puutuda võib. Ja ka sellest, kuidas neist raskustest üle saada.

Perepsühholoogias on mitmeid perekonna põhifunktsioone, mis vastavad pereelu eesmärkidele.

Peamine mõte, mida tahan rõhutada, on see, et harmoonilise, õnneliku ja pika pereelu jaoks on oluline ühilduvus kõigil kirjeldatud tasanditel. See tähendab, et on vaja arendada suhteid kõigi funktsioonide lõikes. Samal ajal annab kõrgemate väärtuste tasemel suhtlemine abikaasadele automaatselt ühilduvuse ülejäänud osas.

Niisiis, mis võiksid olla peamised ajendid pere loomisel ja peresuhete hoidmisel?

Kõige esimene motiiv seksuaalse soovi rahuldamine. Tavaliselt saab sellisel tasemel sidemega paar kokku diskol, baaris, mõnes noorte massimeelelahutuskohas, restoranides, puhkemajades jne. Mõlema partneri puhul on see domineeriv tegur väline atraktiivsus ja seksuaalsuhete intensiivsus. Kõige sagedamini on seksuaalse külgetõmbe alusel üles ehitatud suhted lühiajalised ja ebastabiilsed, tüüpilised on tsiviilabielud, soovimatus vastutust võtta. Niipea, kui partner ei vasta enam ootustele, asendatakse ta kohe teisega. Kui paaril siiski õnnestus pere luua, peab ta tavaliselt ületama palju raskusi ja lahkarvamusi, kuna inimese elu ei piirdu ainult intiimse poolega, see on laiem ja rikkam, kuid abikaasad pole selleks valmis. , asendades kõik muud eluaspektid seksuaalsusega.

realism, praktilisus, partnerite enesekindlus.

Peamine on rahulolematus paari seksuaalsuhetega, mille tõttu tekivad tülid, skandaalid, reetmised, armukadedus. välimus) põhjustab ka ahnust (soovi omada rohkem ja paremat) ning kõik kokku viib rahulolematuseni olemasolevaga, stabiilsustunde, pühendumuse, usalduse puudumiseni.

Mida teha? Sel juhul on vastus abikaasade endi jaoks üsna ilmne ja enamasti tehakse otsus lahutada ja otsida uus, ootustele vastav partner. Kui siiski on soov perekond päästa, siis on vaja muuta oma ideid pereõnne kohta. Sellel suhtetasandil on tohutu kasvuruum ja eneseteadlikkus, nii et saate valida ükskõik millise ülalkirjeldatud punktidest ja lihtsalt hakata selles suunas muutuma. Näiteks proovige mitte tunda huvi võõraste meeste (naiste) vastu, hoidke lähedasi suhteid ainult oma mehe/naisega.

2. materiaalse rikkuse saavutamine, kui mees ja naine näevad väljavaadet oma perele soetada kõiksugu materiaalseid varasid (korter, auto, suvila, ehted, kallid asjad ja pirnid lastele, kallis toit jne). Selle nimel lähevad kõik pere jõud. Õnnelik perekond tundub siis, kui tal on "kõik". Selle lähenemisviisi peamine probleem on suutmatus oma soovides peatuda. Kui sul on kaks autot, tahad kolmandat. Viies kasukas ja suurem maakodu.

praktilisus ja realistlikkus, oskus lahendada hästi olmeküsimusi, juhtida väärtusi.

Sellise pere peamine raskus on siiruse ja tõelise soojuse puudumine, asendades need kingitustega, "tähelepanumärkidega". Lisaks on iseloomulik ahnus ja soov rohkem osta/saada. Sageli võivad abikaasad peres tunda puudulikku tähelepanu üksteise ja laste suhtes, kes on selle suhtes väga tundlikud ja võivad teismeeas reageerida kapriiside, “kontrollimatuse”, igasuguste hirmude ja nipsaka käitumisega.

Materiaalsete väärtustega pere jaoks on valus küsimus tavaliselt väga aktuaalne: "Mida teha kogutuga?" Mõeldes sellele, kellele ja kuidas pärandit anda (või võib-olla üldse mitte kellelegi?) Võib hõivata kogu perepea aja ja vaimse jõu.

Mida teha? Kui sellises peres kerkib lahutuse küsimus, siis sageli kaasnevad sellega hirmud ühise (või ainult oma) vara pärast. Kui tahad peret päästa, siis tee seda mitte veelgi suuremate hüvede kogumise või olemasoleva säilitamise nimel, vaid südamest, sest tahad koos olla. Ma saan aru, et need sõnad võivad tunduda tühjad, aga muidu pole mõtet peret säilitada - varem või hiljem tuleb rahast lahku minna (teisele ellu seda kaasa võtta ei saa), aga mis kas sa oled sel hetkel lahkunud?

3. Teine pereväärtus võib olla sotsiaalne staatus, prestiiž, positsioon ühiskonnas. Isegi meie vabadust armastaval ajal vaidlevad vähesed selle staatuse üle abielus mees(ja veelgi enam abielunaine) on eelistatavam kui vallaline mees. Siiani suhtume alateadlikult abielupaaridesse lugupidavamalt ja tõsisemalt kui “avatud suhetes olevatesse”. Enamasti ei teadvusta seda ei meie ise ega meie ümber olevad inimesed, kuid kui jälgite ennast ja oma lähedasi, märkate, et see nii on. Ma ei tuleta teile meelde vanemat põlvkonda, kes õuduse ja väriseva häälega küsib oma armastatud lapselapselt, millal temast ametlikult Petya naine saab? Seetõttu võib lihtsalt tempel passis ja sõrmus sõrmes olla pereelu väga kindel eesmärk. "Ma ei ole üksi, ma olen abielus", "Ma ei saa teile midagi lubada, ma olen abielus" on suurepärased seaded.

Sarnane eesmärk on saavutada ühiskonnas teatud positsioon tänu edukale peole või abikaasade ühistele pingutustele. Nõus, seda juhtub ka - fiktiivsed abielud või mõlema abikaasa aktiivne karjääri kujundamine, prestiižne haridus lastele. Perekond unistab sel juhul näha end ühiskonnas mõjuka ja autoriteetsena, tema jaoks on peamine sotsiaalne stabiilsus ja edu.

toetada üksteist kõigis ettevõtmistes, soov anda oma lastele parim,

Tihti saadab selliste peredega üksindustunne: sind justkui ümbritsevad sugulased, aga nemad on just sellised, aga tegelikult pole nende vahel ehedat suhet. Pereliikmeid iseloomustab pealehakkamine ja kindlus oma erakordse õigsuse vastu, mis sageli raskendab nii abikaasade endi kui ka nende laste suhteid, surve lastele, autoritaarsus, äärmuslik tööhõive, vaba aja puudumine pere jaoks, suhtlemine, soojus, head emotsioonid. valitsevad. Lisaks paneb teatud sotsiaalne staatus teatud pereelu reguleerivaid kohustusi, mis ei pruugi sobida ühele abikaasale, aga kõige sagedamini lastele. Niisama sageli kaasneb nende peredega hirm oma positsiooni kaotada, rääkimata sellest, et kõigil ei õnnestu saavutada seda, mida tahavad, mis omakorda põhjustab apaatsust, segadust, elu mõtte kaotust üldiselt ja samas. aega pereelu.

Mida teha? Olukorras, kus pereelu eesmärgiks on lihtsalt teatud staatuse omandamine, pole suhte hoidmine lihtne. Mis võiks olla hullem, kui tunda end majapidamises üksikuna? Peamine, mida selles olukorras teha saab ja tuleks teha, on suhete arendamine lähedastega ja mitte formaalse põhimõtte järgi, vaid reaalselt: olla huvitatud nende elust väljaspool oma positsiooni ühiskonnas. Uurige, mis teie teisele poolele ja lastele meeldib (unustage mõneks ajaks nende edu koolis), korraldage koos häid filme ja maitsvaid pereõhtusööke. See võib olla raske, tunduda alguses imelik ja naeruväärne ning lähedased ei aktsepteeri seda. Aga kuskilt tuleb alustada! Tasapisi suhe sulab ja jõuab uuele tasemele!

4. Üksteise toetamine, moraalsed väärtused - kui perekond luuakse selleks, et üksteist toetada, abikaasa arengut soodustada. Perekond põhineb moraalsetel väärtustel, humanistlikel ideaalidel, mehel ja naisel on oluline hoida üksteise huve, luua mõttekaaslaste ring. neile meeldib midagi koos teha, sageli õpitakse isegi tuttavaks ühise hobi ja ühise ellusuhtumise alusel, näiteks mägimatkal või joogatundides, spordiklubis, teatristuudios .

üksteise toetamine, usaldus, sarnased ellusuhtumised, ühised hobid, kohustused üksteise ees ja soov neid täita.

Näib, millised raskused võivad tekkida perekonnas, kus kaks inimest austavad üksteist, toetavad, hoolivad? Sellises perekonnas on võimalikud abikaasa kõrged ootused, mis pärast mõnda aega abielu võib põhjustada pettumust. Keegi perekonnast võib muuta oma vaateid ja väärtushinnanguid ning see seab abikaasad erinevale poole. Armukade võib olla ka teise poole hobi, tema sõpruskonna, töö peale. Ka laste sünd võib tuua teatud katsumusi, kuna peate oma elustiili uuesti üles ehitama, oma vaateid mingil moel muutma.

Kuid võib-olla on sellises perekonnas peamine test väärtuste ümberhindamine - kui mõlemad abikaasad mõistavad, et nende endised vaated elule on muutunud, kuid uusi pole veel. Toimub otsing väärtussüsteemis, käib raske töö eneseteadvuse kallal. Praegusel hetkel on igaühel raske mõista ennast ja hoida suhteid, mis koos orientiiri kaotamisega kaotavad oma tähenduse ja olulisuse.

Mida teha? Ole mobiilne ja valmis muutusteks. Ärge tehke rutakaid otsuseid ja andke oma teisele poolele aega arenemiseks. Samal ajal muuda ennast. Olge tolerantne, meenutage, kuidas teie suhe alguse sai, milliseid tundeid ja emotsioone kogesite? Proovige neid tundeid endas taaselustada, sukelduge mälestustesse soojadest koosviibimistest ja oodake mõnda aega, saades nendest kinnitust. Sinu teine pool – siin see on, sama mis siis. Midagi on muutunud, kuid inimene, keda sa armastad, on sinuga koos, ta vajab lihtsalt aega enda leidmiseks. Jah, ja selleks on vaja aega.

5. Laste sünd ja kasvatamine. Mõned inimesed abielluvad laste saamise ja kasvatamise eesmärgil. Pealegi pole nii oluline, kas paar soovib ühte või kahte last või unistab saada suureks pereks, neil on üks eesmärk - pühenduda lastele. Vanemad vaatavad hellalt teiste perede lapsi, valmistuvad aktiivselt ise lapsevanemaks saama (igasugused kursused, raamatud, tervisekontrollid, tervislik eluviis elu), loovad kõik võimalikud tingimused oma laste kasvamiseks ja arenguks (ringid, klassid, sektsioonid, reisimine, palju suhtlemist, kogeda erinevaid haridussüsteeme jne). Sellises peres rõõmustavad nad lapse iga saavutuse üle, toetavad kõiki tema ettevõtmisi. Kui lapsed kasvavad suureks ja loovad oma pere, jätkub tuge ja hoolitsust noorpaarile, nende lastelastele.

siirast armastust oma laste ja sageli ka abikaasa vastu. Ohverdus, kalduvus teiste eest hoolitseda, järele anda, tähelepanelikkus toimuva suhtes, südamesoojus, avatus, lahkus.

Peamine neist on liialdused hariduses ja ülekaitse. Oma last armastades ja tema eest hoolitsedes on oluline õpetada talle iseseisvust, kainet mõtlemist. Samuti on selliste perede sagedaseks kaaslaseks ebaadekvaatne hinnang oma lastele. Peredes, kus põhiväärtus on lapsed, on väga raske taluda laste ealisi kriise, mittevastavust vanemate ja teiste sugulaste ootustele, lapsed kasvavad üles tundega, et nad on oma vanematele pidevalt midagi võlgu, mis takistab oma isiklikku kasvu.

Suureks raskuseks võib saada vanemate suutmatus olla teineteisele mees ja naine - nad on alati olnud vanemate rollides, kuid üksteisega kahekesi olles võivad nad ühtäkki aru saada, et nad on võõrad.

Tõsine katsumus võib olla suutmatus oma lapsi ilmale tuua. Siis satub paar haiglates lõputute katsumuste, täitumatute lootuste ringi.

Mida teha? Peaasi, et ära unusta, et lisaks vanemlikule rollile on sul ka abieluline roll. Pühendage aega mitte ainult lastele ja nende eest hoolitsemisele, vaid ka oma mehele (naisele), tundke tema elu vastu huvi, korraldage ühiseid nädalavahetusi, puhkusi, kasvõi lühikesi jalutuskäike ja õhtuseid koosviibimisi, jättes mõneks ajaks laste eest hoolitsemise. .

Püüdke suhetes lastega jälgida mõõtu ja harmooniat. Andke neile piisavalt vabadust, uurige nende tegelikke omadusi. Ja mis kõige tähtsam – ära karda! Ükskõik kui kummaliselt see ka ei kõlaks, ei ole pere eesmärk ainult ja mitte niivõrd laste sünnis ja kasvatamises. Otsige, mis on teie pere missioon, kuidas teie ja teie abikaasa saate tänu üksteisele teoks teha.

6. Jumala teenimine. Perekond, kes alguses (või aja jooksul) mõistab, et üldiselt ei ole ükski pereelu eesmärk igavene ja võib põhjustada pettumust, teeb teadliku otsuse pühenduda Jumalale. Need sõnad võivad kõlada kuidagi valjult ja haletsusväärselt, kuid tegelikult on see väga lihtne arusaam, et kõik varasemad väärtused, mida oleme kaalunud, on ajutised, need on olulised ainult selles materiaalses elus. Isegi olles täielikult teadvustanud lapsevanemana, saavutanud materiaalseid ja sotsiaalseid hüvesid, usaldust üksteise vastu ja üksteisemõistmist, ei näe me, mida me endaga edasi, igavesse ellu kaasa võtame. Muidugi kehtib see nende kohta, kes usuvad, et me pole lihtsalt kehad, vaid surematud hinged.

Perekond, kes usaldab end Jumala kätte ja valib oma elu mõtte tema teenimiseks, püüab elada oma usu järgi. Kui peres on põhiline suhe Jumalaga, siis kõik muud küsimused lahenevad kergemini ja neil pole dramaatilist jõudu, sest need on vaid katsumused teel tugeva pere ülesehitamisel, ülistades oma eluga Jumalat.

Tahaksin arvata, et sellistes peredes pole raskusi ja lahutuse põhjuseid, kuid lahkuminekuid juhtub isegi vaimsete inimeste seas. Mis on nende põhjus? Võib-olla abikaasa liialdatud ootustes, perekonna tõelise mõistmise asendamises, uhkuses enda ja oma saavutuste üle ning muudes küsimustes, mida õigeusus kõige sagedamini seostatakse kirgedega: uhkus, usk mõistusesse, viha, vihkamine ja palju muud.

Mida teha? Mõista, et keegi meist pole täiuslik. Elage oma traditsiooni kohaselt vaimset elu, küsige nõu mentorilt. Ja mis kõige tähtsam, usaldage Jumalat ja paluge Temalt armastust.

Vaata ja analüüsi, mis on sinu pereelu mõte praegu? Ja kuidas soovite seda tulevikus näha? Kooskõlas sellega saad enda jaoks visandada, mida täpselt saad praegu muuta, et oma pereideaalile lähemale jõuda.

Kõik nõuanded, mida ma siin annan, on üldised ja lihtsalt selleks, et anda teile aimu, mida saate oma konkreetses olukorras teha. Esialgu võib tunduda, et olukorra muutmine on ebareaalne ja muuta polegi midagi. Aga uskuge mind kui sa siiralt tahad oma peres suhet muuta, see päästa, siis on see võimalik . Alustada tuleb väikestest sammudest, järk-järgult muutes ennast ja oma suhtumist lähedastesse ning aja jooksul vastavad nemad sulle samaga! Lihtsalt ärge oodake välkkiireid tulemusi: meie kiirel ajastul on võimatu ette kujutada, et mis tahes protsess nõuab pikka aega. Kuid peresuhete sfäär ei salli kiirustamist, nii nagu teie suhe ei olnud tund või isegi aasta keeruline, taastuvad need tasapisi. Võtke aega ja tehke kõike armastusega, siis saab kõik kindlasti korda!

Allikas:
Harmoonia elu
Viimati rääkisin pereelu kriisidest, püüdes vastata küsimusele "Kas tasub perekonda päästa?" Aga eelnev artikkel ei saa täielik, kui me ei räägi pereelu eesmärgist, s.t. globaalselt – selle tähenduse kohta. Milleks meil üldse perekonda vaja on? Vastus sõltub pere kriisiolukorras käitumise taktikast, mõistmisest, kuhu edasi minna ja mida teha ...
http://klepinina.com/2015/10/16/v-chem-cmysl-semeynoy-zhizni/

Rosaceae perekonna tähendused looduses ja inimelus

1.Kasutatakse toiduks.

3) tehakse oranži värvi.

4) kasutatakse parfümeerias

5) luua dekoratiivset elamist

Rosaatsead on inimestele ja looduses väga olulised)

Üks suurimaid ja majanduslikult tähtsamaid taimeperekondi, mis ühendab endas dekoratiiv-, puuvilja-, marja-, mahla-, metsakaitse-, metsaparandus-, eeterlikke õlisid, vitamiine ja ravimtaimed kasvab üle kogu maailma.

Sellesse rühma kuuluvad enamik parasvöötmes aretatud puuvilju ja paljusid dekoratiivtaksoneid, sealhulgas õun, pirn, aprikoos, virsik, mandel, kirss, ploom, maasikas, vaarikas, roos, spirea, viirpuu, pihlakas.

Allikas:
Rosaceae perekonna tähendused looduses ja inimese elus
School Knowledge.com on teenus, kus kasutajad aitavad üksteist tasuta õppimisel, vahetavad teadmisi, kogemusi ja seisukohti.
http://znanija.com/task/2134312

Pereelu kriisid

Igas abielus on pereelu kriisid vältimatud: kuidas need tulevad ja miks? Miks, mitte miks. Küsida, miks on kriis, on sama kui küsida, miks inimesed arenevad. Nii lääne psühholoogia oma materialistliku lähenemisega kui ka ida filosoofia, mis paneb perekondlikud suhted igavikuga skaalal nõustuge, et inimelu mõte on uute kogemuste kogumises ja seega isiksuse arengus.

Tahame või mitte, aga iga inimene areneb. Ja perest saab koht, kus muutuste kiiruse erinevus on kõige märgatavam. Keegi tõuseb raketiga õhku, keegi libiseb, keegi kaldus vastassuunas ...

Tundlikud pereliikmed reageerivad kohe: esmalt küsimustega, siis nördimusega ja ultimaatumiga. Kuid paksu nahaga inimesed ei pruugi aastaid märgata, kus perepaat sõidab ja mis kummagi abikaasaga juhtub, ning saada siis ühtlane kriis – ja äkitselt suhte tagasi lükata.

Kuidas teha kindlaks, et peresuhete kriis on saabunud:

tülid muutuvad märgatavalt sagedamaks, paaril on tunne, et vaatamata leppimisele ei ammenda nad konflikti iga kord lõpuni;
kannatab intiimne elu – mõlemad tunnevad külmust ja eemaldumist;
ilmnevad iseloomu halvimad küljed – isekus, usaldamatus, solvumine, ahnus;
sugulaste ja sõprade ring laguneb mehele või naisele kaasatundjateks;
materiaalsed mured hakkavad hõivama kõiki abikaasade mõtteid ja vestlusi.

Millised on kriisid pereelus? Ei pea olema psühholoog, et teada saada abielusuhete "rahvalikust periodiseerimisest".

Kriis pereelu esimesel aastal on naeruväärselt lihtne ja näeb välja peaaegu kõigi paaride jaoks ühesugune. Paar hakkab märkama, et kumbki ei käitu enam nii imeliselt kui enne pulmi: kultuurintellektuaal joob diivanil õlut ja glamuurne perenaine ripub telefonis lokirullidega sallis.

Nad vaatavad teineteisele imestunult otsa ja on tulihingeliselt nördinud, et nad ei kujutanud kõike ette ja selgub, et nad on nii erinevad. Ja nad üritavad ka meeleheitlikult üksteist sundida muutuma samaks - huvitavaks, õrnaks, armastuse nimel kõigeks valmis.

Jättes kõrvale juhtumid, kui abikaasa osutus tõesti koletiseks ja teil on vaja kiiresti lahutusega tema eest põgeneda, tasub meeles pidada, et abielu sõlmides lubasid pruut ja peigmees teineteisele erinevalt koos olla. katsumused. Pettumus on üks neist. Naised kipuvad vaidlema: nad ei abiellunud selleks, et aasta pärast lahutada. Kuid ka abikaasad ei taha esimesel katsel alla anda, osalt armastusest naise vastu, osalt tahtmata kaotada perekolde mugavust, millega nad on juba harjunud.

Mida peaks mees ja naine tegema? Peamine tegur kriis selles etapis - ärritus, mis esineb üha sagedamini ja heledam. Sellega tuleb võidelda nii enda sees kui ka väljaspool – partneriga suheldes. Kas sulle ei meeldi, kuidas su mees nädalavahetust arvuti taga veedab?

Kui öelda seda ilma otsekohesuseta, pakkudes jalutuskäigule vastutasuks maitsvat õhtusööki. Ja sisimas õppige teda armastama sellisena, nagu ta on. Esimese aasta ülesandeks on tasuda abikaasale põhjendamatult kõrged nõudmised ja arendada õrna armastust.

Pereelu 3-aastase kriisi ületamine sõltub möödunud keerulise perioodi edust ja arengutest. Kui paar pole õppinud omavahel läbi saama, siis nüüd läheb neil eriti raskeks.

Kolmanda aasta saladus on see, et tegelaste lihvimine pole lõppenud, see jätkub uuel tasemel. Ja see, mille abikaasad näisid olevat harjunud kättemaksuga tagasi andma.

Reeglina suutsid mees ja naine selle kolme aasta jooksul üksteisele palju head teha. Ja armastuse ja austuse õhkkonda majas on lihtne õõnestada, tuginedes lihtsalt soovile saada oma töö eest õiglast tasu.

Kolm aastat kestnud kriisi teine nuhtlus on püha õiguse tunne. Kuid just see on abikaasade vastus: praeguses etapis on oluline mõista, et kriitilisel mehel on õigus ja skandaalsel naisel on samuti õigus, sest igaüks kannab oma inimlikku tõde.

Teine asi, aga kus on armastus? Õppetund on armastusest, hõlmates kõiki kõige õiglasemaid etteheiteid ja süüdistusi. Ja veelkord – õppige kuulama ja kuulma oma teist poolt!

Vähesed teavad, et pood soola ütlusest ehk teisisõnu, kaks inimest söövad viie aasta jooksul ära 16 kilogrammi seda maitseainet. Abikaasa õppisid teineteist üsna lähedalt tundma ja olid erinevates kriitilistes olukordades. Nende perekonnad läksid lähedaseks või, vastupidi, tülitsesid. Seal pidid lapsed olema. See tähendab, et mikrokliima on loodud.

Naine tunneb, et tema mehe suhtes on loor silmadelt langenud - ta pole selgelt prints valgel hobusel, kuid ta pole ka väärikuseta. Abikaasa loobus harjumusest naist pisiasjade pärast noomida ning lõpetas muretsemise ja oma staatuse tõestamise perekonnas. Paljud probleemid on lahendatud, kuid ... Kui palju on tegemata! Kui mees ei ela 5 aastat läbi pereelu kriisi, siis on tal suure tõenäosusega tunne, et kannatus hakkab otsa saama.

Väljakujunenud kodune hierarhia võib olla põhimõtteliselt vastuolus tema soovide ja ettekujutustega tema enda kohta. Ja kui midagi muudetakse, arvab ta, siis kohe praegu, sest edasi pole mõtet vedada.

Mis saab siis, kui lapsi veel pole või nende olemasolu abikaasasid ei hoia ja abielu on lõhki? Psühholoogid ütlevad, et ainus viis praegusest kriisitsüklist välja tulla on õppida üksteist tänama.

Nüüd peaksid abikaasad aru saama, kui palju head nad on oma liitu juba investeerinud. Millised täitmata lubadused ja täitmata plaanid võivad olla nii olulised, et kriipsutada välja armastus ja soojus, mille nad perekonnas said?

7 aastat kestnud peresuhete kriis on erilise näoga - küps ja kogenud. Paar teab, kuidas kustutada sähvatus sees ja koos ületada raskusi väljaspool perekonda. Milles siis probleem?

Kui on psühholoogide poolt juba mitu aastat tagasi arutletud edasilükatud elu sündroom, siis siin tuleb see jõuliselt ja paratamatult ühes või mõlemas korraga.

Seitse aastat kestnud abielu plussiks on see, et mehel ja naisel õnnestus tõusta kõrgemale kirgedest, mis neid algusest peale teineteise poole tõmbasid ja teineteise vastu surusid. Negatiivne külg on see, et enamik paare ei näe seda kui kõrgema armastuse saavutust, vaid kui jahutamist.

Probleemid ilmnevad armukeste ja armukeste näol, illusoorne algus, nagu siis, kui kirg kihas ja kõik oli uus. Selles etapis saab paari truudusest aare, mis võib aidata mõlemal täita seitse aastat tagasi teineteisele antud lubadusi.

Isegi kui vestlused ei vii kuhugi, saate sellest keerulisest perioodist üle armastuse pere vastu ja vastupidavuse abil. Mõnikord on ainus tark otsus oodata, kuni abikaasa või abikaasa on läbinud üleminekuea ja jõudnud partnerile kõrgemale suhtesteadlikkusele. Egoismi laine läheb kindlasti üle ja peres kinnistub pikaks ajaks uus rahu kvaliteet.

Olge tark ja õppige oma lähedasi hindama ja siis pole teie jaoks ükski kriis kohutav!

Pole midagi üllatavat selles, et täisväärtusliku pere õnn on meie ajal muutunud vähesteks. Perekonna loomise teadus on unustatud. See on nagu iidse käsitööga. Näiteks teadsid asteekide hõimud kunagi ehitada tohututest kividest seinu. Nüüd ei saa keegi selliseid kive millegagi tõsta, seetõttu ei jõua keegi selliseid müüre ehitada. Ununevad ka pere loomise reeglid.

Perekonna ja iidse käsitöö erinevus seisneb selles, et kiviseina saab asendada betoonseinaga. Kuigi mitte nii kaua, kuid see teenib. Kuid perekonda pole millegagi asendada. Vähesed saavad üksi olles õnnelikud olla. Teised kahe inimese liidu vormid on näidanud, et nad ei sobi traditsioonilisesse perekonda.

Perel on kõigi teiste majutusvõimaluste ees tohutud eelised. armastussuhe: kõigi pereliikmete oskus olla õnnelik, oskus hoida armastust lõputult kaua, oskus kasvatada lapsi täisväärtuslike, harmooniliste isiksustena.

Miks me räägime võimalusest – sest inimesel on vabadus hävitada ükskõik milline oma töö. Kuid vähemalt perekonnas on võimalus saavutada kõik need hüved, inimesele saadaolevad kõrgeimad hüved. Ja sellistes suhete vormides nagu "külalisabielu", "tsiviilabielu", homoseksuaalne "abielu" on võimalused tuhat korda väiksemad.

Perekonna loomiseks peate teadma, kuidas seda luua. See on suur ja tõsine teadus. Selles peatükis käsitleme vaid mõnda perekonna loomise kunsti põhipunkti.

Pereelu peamine eesmärk

Kui küsida noortelt, kes pole veel abielus, mis on pere loomise eesmärk, vastavad nad suure tõenäosusega umbes nii: “No mis eesmärk on? Kaks inimest armastavad üksteist ja tahavad koos olla!

Põhimõtteliselt on vastus hea. Ainus probleem on see, et "tahast koos olla" ja "suuta koos olla" on pikk vahemaa. Kui luua pere, mille ainus eesmärk on "koos olla", on hetk, mida paljudes filmides näidatakse, peaaegu vältimatu. Tema ja naine lamavad samas voodis, ta magab ja ta mõtleb. Ja nüüd, vaadates enda kõrval magavat keha, imestab ta: “Mida see mulle täiesti võõras inimene siin teeb? Miks ma temaga koos elan? Ja ei leia vastuseid. See hetk võib tulla pärast kümmet aastat kestnud abielu või varem, aga see tuleb. Küsimus "MIKS?" tõuseb oma täielikule, tohutule kõrgusele. Aga on juba hilja. Seda küsimust oleks pidanud enne küsima.

Kujutage ette, et teil on sõber. See inimene pakub teile huvi. Kutsute ta endaga reisile. Kui ta on nõus, siis loomulikult seate endale reisi eesmärgi – erinevate kohtade seast, kuhu minna, valite endale selle, mis teie kahe silmis on atraktiivne.

Juhtub, et inimesed on omavahel nii head, et on valmis astuma iga ettejuhtuva lennuki, laeva või rongi peale. Ja see on omal moel imeline. Kuid kui suur on tõenäosus, et see lennuk, aurulaev või rong viib teid nii heasse kohta, kui suudate teadlikult kaardistada? Võib-olla tulete mõnda bandiitide piirkonda, kus teie sõber lihtsalt tapetakse ja teie jäetakse üksi? Tõeline elu on ju erinevalt unenäolisest täis ohte.

Ka pereelu on nagu reisimine. Kuidas saab sellesse minna ilma eesmärki seadmata? Eesmärk ei peaks olema ainult, see peab olema piisavalt kõrge, märkimisväärne, et saaksite selle eesmärgi poole liikuda kogu oma elu. Vastasel juhul jõuate selle eesmärgini teatud arvu aastate pärast – ja teie ühine teekond lõpeb automaatselt. Kas pärast seda suudate uue eesmärgi püstitada ja kas see inimene on nõus teiega uuele teekonnale kaasa minema, on juba teine küsimus.

Sel põhjusel ei saa ka teine ühine pereelu eesmärk - laste sünnitamine ja kasvatamine - olla peamine. Sa sünnitad lapsi, kasvatad neid üles ja niipea, kui nad täiskasvanuks saavad, on sinu abielu läbi. Ta on oma funktsiooni täitnud. See võib lõppeda lahutusega või edasi eksisteerida nagu elav laip... Tõelisest perekonnast ei saa tänu õigele eesmärgile kunagi laiba.

Reisi eesmärk on tingimata vajalik ja muul põhjusel. Kuni pole reisi eesmärki kindlaks määranud, ei saa te aru, millised omadused teie kaaslasel olema peaksid. Kui reisite näiteks rannapuhkuse eesmärgil, sobib teile samade annete ja oskustega inimene. Kui maanteeretkel läbi iidsete linnade – koos teistega. Kui lähed mägedesse matkama – kolmas. Vastasel juhul on teil rannas igav, linnades ringi sõites pole kedagi, kes autoga sõidaks, ja mägedes võite ebausaldusväärse seltsimehega isegi surra.

Teadmata, mis on pereelu eesmärk, ei saa te tulevast partnerit õigesti hinnata. Kui hea ta on, et temaga täpselt plaanitud teed mööda minna? “Meeldib” on valitud absoluutselt vajalik, kuid kaugeltki mitte piisav kvaliteet. Kui palju pettumusi, purunenud elusid valest veendumusest, et armusuhtes on mõistus kole atavism! Vastupidi: ilma mõistust kasutamata ei saa armastust päästa.

Niisiis, mis on pere tegelikuks muutmise eesmärk?

Perekonna lõppeesmärk on armastus.

Jah, perekond on armastuse kool. Päris peres kasvab armastus aastast aastasse. Seega on perekond institutsioon, mis sobib ideaalselt inimestele oma tõelise, ainsa tõelise elumõtte saavutamiseks – täiusliku armastuse saavutamiseks.

Nagu me juba ütlesime, algab paljude psühholoogide sõnul armastus pärast 10-15 aastat kestnud abielu. Ärgem võtkem neid arve liiga tõsiselt, sest kõik inimesed on erinevad ja armastuse mõõtmine polegi nii lihtne. Nende arvude tähendus on see, et armastus saavutatakse perekonnas, mitte kohe.

Nagu ütles Mihhail Prišvin: "Päris elu on inimese elu seoses oma lähedastega: üksi on inimene kurjategija, kas intellekti või loomaliku instinkti suhtes." Lihtsamalt öeldes on mees üksi peaaegu alati egoist. Tal on oskus ainult enda eest hoolitseda. Tihedas kontaktis elamine teiste inimestega sunnib teda mõtlema teistele, mõnikord loobuma enda huvidest lähedalolijate huvide nimel. Ja kõige tihedam suhtlus käib abikaasade vahel. Õpime inimest väga lähedalt tundma, koos kõigi tema puudustega ja vaatamata puudustele püüame teda jätkuvalt armastada. Pealegi püüame teda armastada kui iseennast ja üldiselt ületada jagunemine "mina" ja "sina", olles õppinud mõtlema "meie" positsioonilt. Selleks peame ületama oma egoismi, oma puudused.

Vana tark ütles: "Ei vaidle nendega, kes eitavad aluseid." Kui abikaasadel on üks eesmärk, on neil palju lihtsam üksteisega kokku leppida: neil on üks alus. Ja milline alus! Kui kõigi meie suurte ja väikeste tegude mõõdupuuks on see, kas me tegutseme armastusest või mitte ning kas meie tegu viib armastuse suurenemiseni või vähenemiseni, siis tegutseme tõesti kaunilt ja targalt.

Kui hakkame asjadest õigesti aru saama, avastame, et maailm on terviklik, ilus ja harmooniline: perekonna eesmärk on eesmärgiga täielikult kooskõlas. inimelu! See tähendab, et perekond leiutati selleks, et aidata inimesel saavutada oma põhieesmärk. Jumal jagas inimesed meesteks ja naisteks, et meil oleks lihtsam üksteist armastada.

Perekond koosneb kahest täiskasvanust

Ainult kaks täiskasvanud iseseisvat inimest saavad luua perekonna. Üks täiskasvanuea näitajaid on vanematest sõltuvuse ületamine, neist eraldatus.

See ei puuduta ainult materiaalset sõltuvust, vaid eelkõige psühholoogilist sõltuvust. Kui vähemalt üks abikaasadest on jätkuvalt ühest vanemast emotsionaalselt sõltuv, ei ole võimalik täisväärtuslikku perekonda luua. Eriti suured probleemid tekivad üksikemade poegadel ja tütardel: üksikemad loovad sageli lastega tugeva valusa sideme ega taha last lahti lasta ka siis, kui ta on abielu juba registreerinud.

Perekonna põhifunktsioonid

Armastada ja olla armastatud on inimese põhivajadus. Ja seda on kõige lihtsam perekonnas rakendada. Aga pere heaoluks on vajalik, et realiseeruksid abikaasade muud vajadused, mille täitmine on seotud perekonna funktsioonidega. Perekonna funktsioonid, mis on üsna ilmne, hõlmavad selliseid ülesandeid nagu laste sünd ja kasvatamine, pere materiaalsete vajaduste rahuldamine (kodu, toit, riietus), majapidamistööde lahendamine (remont, pesu, koristamine). , toidu ostmine, toidu valmistamine jne), aga ka vähem ilmselgelt suhtlemine, emotsionaalne toetus üksteisele, vaba aeg.

Juhtub, et mõnele perekonna funktsioonile keskendudes kaotavad abikaasad ülejäänud funktsioonid silmist. See toob kaasa tasakaalustamatuse ja probleeme. Ju isegi selline pealtnäha teisejärguline perekonna funktsioon nagu vaba aeg, on märkimisväärse tähtsusega, kuna see aitab taastada pere "energia" tasakaalu. Perekond, kus kõik on pidevalt hõivatud materiaalsete ja majapidamisfunktsioonide täitmisega ning täidavad neid suurepäraselt, kuid ei puhka koos, võib kokku puutuda ootamatute probleemidega.

Paljud lääne teadlased ütlevad, et suhte hoidmiseks on kõige tähtsam suhtlemine- kahe inimese oskus rääkida üksteisega südamest südamesse, siiralt ja enesekindlalt väljendada oma tundeid ja kuulata tähelepanelikult teist. «Üks terve suhte näitaja on välimus suur hulk tühised fraasid, mis on mõttekad ainult abikaasadele,” ütleb tunnustatud raamatu “Armastuse saladused” autor Josh McDowell. Kummalisel kombel on naiste abielurikkumise põhjuseks sageli nende rahulolematus mitte abielu füsioloogilise poolega, vaid just tema abikaasaga suhtlemise puudumine, ebapiisav emotsionaalne lähedus.

emotsionaalne toetus on suhtlusliik, mis täidab eraldi funktsiooni. Me kõik vajame aeg-ajalt emotsionaalset tuge, lohutust, heakskiitu. On üldtunnustatud seisukoht, et ainult naised vajavad mehe “tugevat õlga”, “kiviseina”. Tegelikult vajab abikaasa mitte vähem oma naise psühholoogilist tuge. Kuid toetus, mida mehed ja naised vajavad, on mõnevõrra erinev. See teema on väga hästi ja üksikasjalikult avaldatud John Gray raamatus "Mehed on Marsilt, naised on Veenuselt".

Seksi roll pereelus

"Lihtsates" suhetes on seks vaid füsioloogiline nauding, mis on põhjustatud erogeensete tsoonide stimuleerimisest.

Seks tõelises abielus on armastuse väljendus, mitte ainult kahe keha, vaid ka hingede liit. Abielus armastavate inimeste sugu on vaimselt ilus, see on nagu palve, tänupalve Jumalale ja palve üksteise eest. Seksinauding "lihtsas" suhtes pole midagi võrreldes abielu naudinguga.

Kuid ainuüksi abielu registreerimise fakt ei taga, et paar seda naudingut täielikult saab. Kui inimesed enne seaduslikku abiellumist “harrastasid” pikka aega vastutustundetut seksi ja mitte alati lähedastega, neil on teatud oskused paika pandud, on need inimesed harjunud, et seks on väga kindel asi. Kas nad suudavad end sisemiselt ümber korraldada, avastada selle naudingu uusi kõrgusi? Mida kauem nad väljaspool abielu koos elasid, seda väiksem on selle tõenäosus.

Armastavate inimeste ühtsus pole mitte ainult füsioloogiline, vaid ka vaimne protsess. Seetõttu pole füsioloogia roll siin nii suur kui abielueelses "spordis". Müüt, et seksuaalne kokkusobivus on pere loomise üks põhipunkte, ei sündinud seksuoloogide poolt. Kogenud ja ausad seksuoloogid, kes ei tegele oma elukutse tähtsuse tõestamisega, seavad seksuaalse ühilduvuse õigele kohale. Seksuoloog Vladimir Fridman ütleb järgmiselt:

"Me ei tohi põhjust ja tagajärge segamini ajada. Harmooniline seks on tõelise armastuse tagajärg. Armastavad abikaasad saavad ja peaksid peaaegu alati (haiguste puudumisel ja vastavate teadmiste puudumisel) saavutama voodis harmoonia.

Veelgi enam, ainult vastastikused tunded suudavad säilitada seksiga rahulolu aastaid. Armastus ei ole intiimse rahulolu tagajärg, vaid põhjus (peamine tingimus). Soov pigem anda kui saada ajendab teda. Ja vastupidi, lummavast seksist, enamasti lühiealisest kimäärist, sündinud “armastus” on nende perede hävimise üks peamisi põhjuseid, kus abikaasad pole õppinud teineteisele tõelist füsioloogilist rahuldust pakkuma.

Teisest küljest toidab intiimne harmoonia armastust, kes sellest aru ei saa, võib kõik kaotada. Orgasmi otsimine väljaspool abielu ilma sügavate tunneteta põhjustab seksuaalset sõltuvust, kui partnerid tahavad ainult lõbutseda.

Andmine, mitte saamine on armastuse peamine loosung!

Igaühele antud seksuaalse iha jõu suuruse üle võib pikalt vaielda. Tõepoolest, on inimesi, kellel on nõrk, keskmine ja tugev seksuaalne põhiseadus. Lihtsam on, kui pere vajadused ja võimalused ühtivad, ja kui ei, siis saab mõistliku kompromissini jõuda ainult armastus.

Psühholoog, Perekonna- ja Hariduse Uuringute Instituudi direktor Saul Gordon ütleb, et tema uuringute kohaselt on seks suhete kümne kõige olulisema aspekti seas alles üheksandal kohal, jäädes kaugele maha sellistest omadustest nagu hoolivus, suhtlemine ja tunne. huumorist. Armastus võtab esikoha.

Ameerika psühholoogid arvutasid ka välja, et abikaasad veedavad seksuaalmängudes vähem kui 0,1% ajast. See on vähem kui üks tuhandik!

Intiimsus pereelus on kallis armastuse väljendus, kuid mitte ainus väljendus ja pealegi mitte peamine. Ilma kõigi füsioloogiliste parameetrite täieliku sobitamiseta võib perekond olla täisväärtuslik, õnnelik. Ilma armastuseta ei. Seetõttu tähendab seksuaalse sobimatuse tuvastamiseks abielueelse kontrolli korraldamine vähema nimel rohkem kaotamist. On loomulik, et soovid armastatud inimesega seksi enne abiellumist, kuid tõeliselt armastav käitumine ootab abiellumiseni.

Millal pere saab alguse?

Elus on erinevaid olukordi ... Ja siiski, enamiku inimeste jaoks algab perekond selle riikliku registreerimise hetkest.

Riiklikul registreerimisel on kaks kasulikku aspekti. Esiteks, teie abielu seaduslik tunnustamine. See võtab õhku olulised küsimused laste isaduse, ühiselt omandatud vara, pärimise kohta.

Teine aspekt on ehk veelgi olulisem. See on teie ametlik, avalik, suuline ja kirjalik nõusolek olla teineteisele abikaasa.

Me alahindame sageli oma räägitavate sõnade jõudu. Mõtleme: "Koer haugub - tuul kannab." Aga tegelikult: "Sõna ei ole varblane, ta lendab välja – seda sa ei saa." Ja "Mis on pastakaga kirjutatud, seda ei saa kirvega maha raiuda."

Kuidas on inimesed kogu inimkonna ajaloo jooksul vastastikuseid kohustusi kindlustanud? Lubadus, sõna, vastastikune kokkulepe. Sõna on mõtte väljendusvorm. Mõte, nagu teate, on materiaalne. Mõtel on jõud. Isegi iseendale antud lubadus, eriti kirjalikult, näitab juba oma jõudu. Näiteks kui annate endale lubaduse teatud halba harjumust mitte korrata, on palju lihtsam seda mitte korrata. Enne selle kordamist tekib barjäär. Ja kui me lubadust ei täida, on süütunne palju tugevam.

Kahe inimese pidulikul, avalikul, suulisel ja kirjalikul vandel on suur jõud. Registreerimisel öeldud sõnades pole midagi valjuhäälset, aga kui järele mõelda, siis need on väga tõsised sõnad.

Kui meilt näiteks küsitaks registreerimisel: “Kas oled nõus, Tatjana, veetma öö Ivaniga ühes voodis ja nautima koos seda seni, kuni ära tüdinete”? Siis poleks selles kohustuses muidugi midagi hirmsat.

Aga nad küsivad meilt, kas oleme nõus teineteist naiseks (abikaasaks) võtma! See on suurepärane asi!

Kujutage ette, et tulite spordiosakonda registreeruma. Ja seal öeldakse sulle: “Meil on tõsine spordiklubi, töötame tulemuse nimel. Võtame sind vastu vaid juhul, kui võtad kirjaliku kohustuse võita MMil või olümpial vähemalt kolmas koht. Võib-olla mõtlete enne allkirjastamist, kui palju ja kaua peate sellise tulemuse saavutamiseks töötama.

Kohustus olla naine (abikaasa) ja mitte mingi ideaalne inimene, vaid see, elus, vigadega, tähendab tegelikult seda, et me võtame endale isegi rohkem tööd kui see, mis teeb inimestest tšempioni. Kuid meie tasu on mõõtmatult meeldivam kui kuldne ring ja hiilgus ...

Tänapäevase pulmatseremoonia koostasid kommunistid sada aastat tagasi nende hävitatava kiriku pulma sakramendi asendamiseks. Ja mis oli kommunistide arsenalis, mis vastaks armastusele? Ära pane tähele. Seetõttu näevad kogu see tseremoonia ja selle standardfraasid tõesti õnnetud ja mõnikord naljakad. Üks mu sõber oli pulmas tunnistajaks. Administraator ütleb: "Noored, tulge ette." Mu sõber ütles mulle hiljem: "Noh, ma ei pea end vanaks" ... Ja nii läksime kolmekesi edasi ...

Kuid kõigi nende naljakate, rumalate või igavate hetkede taga peate nägema abielu registreerimise olemust, mis tugevdab armastavate inimeste jõudu ja sihikindlust tõesti kogu elu koos olla ning seab tõkked tekkida võivale reetmiskiusatusele. tulevikus.

Need tõkked on ületatavad. Kuid siiski aitavad need meil oma nõrkustest üle saada.

Mis on pulm

Õigeusu kirikus on lubatud abielluda paaridel, kelle abielu on riik juba registreerinud. Selle põhjuseks on asjaolu, et kuni 1917. aastani olid kirikul ka kohustused seoses sündide, abielude ja surmade registreerimisega. Kuna nüüdseks on registreerimise funktsioon üle viidud perekonnaseisuametitele, siis segaduste vältimiseks küsib kirik abiellujate huvides neilt abielutunnistust.

Pulmas on see ilu, see suursugusus, millest riiklik registreerimine on ilma jäetud. Aga kui sa tahad abielluda ainult selle välise ilu pärast, siis arvan, et parem seda mitte teha. Võib-olla saate aja jooksul rohkem teadlikuks sellest, mis on pulm, ja siis saate tõesti, teadlikult abielluda. Lõppude lõpuks pole see väline protseduur, vaid midagi, mis nõuab teie vaimset ja vaimset osalust.

Vaevalt suudan ma paljastada isegi väikest osa pulma tähendusest. Mainin lühidalt vaid mõnda punkti.

Erinevalt riigist seab kirik esikohale armastuse ja abielu. Seetõttu on abielu sakrament nii pühalik ja majesteetlik. See on tõesti suur rõõm kõigile kohalviibivatele Kiriku liikmetele.

Tavaliselt on need, kes abielluvad, neitsid. Seetõttu austab kirik nende karskustegu ja kroonib neid kirgede võitjatena kuninglike kroonidega. Kes elab kirgedest, on ori. Kes kired võidab, on iseenda ja oma elu kuningas. valge kleit ja loor rõhutavad pruudi puhtust.

Kuid samal ajal mõistab kirik, mis raske ettevõtmine on abielu. Kirik on teadlik nähtavatest ja, mis kõige tähtsam, nähtamatutest jõududest, mis püüavad seda abielu hävitada. Pole ime, et vene vanasõna hoiatab: “Sõtta minnes palveta; mere äärde minnes palvetage kaks korda; kui tahad abielluda, palveta kolm korda. Omades jõudu, mis üksi suudab vastu seista nähtamatu kurjuse jõududele, annab kirik abielusakramendis neile, kes on abielus, Jumala õnnistuse nende abielule kui jõule, mis tugevdab ja kaitseb nende armastust. See abielu on tõesti sõlmitud taevas. Sellepärast pole pulm riitus, vaid sakrament, see tähendab mõistatus ja ime.

Laulatuse ajal loetud palvete sõnades soovib Kirik abikaasadele nii suuri õnnistusi, et isegi lähimad sugulased ei soovi neid pulmas.

Kirik usub, et abielu on midagi, mis ületab surma. Paradiisis ei ela inimesed abielus elu, vaid mingi side, mingisugune lähedus mehe ja naise vahel võib sinna jääda.

Abiellumiseks peate olema ristitud, uskuma Jumalasse, usaldama Kirikut. Ja suur õnn neile, kes abielluvad, kui neil on palju usklikke sõpru, kes saavad nende eest palvetada.

Mis vahe on mehe ja naise rollidel abielus?

Mees ja naine pole oma olemuselt samad, seega on loomulik, et ka mehe ja naise rollid abielus on erinevad. Maailm, milles me elame, ei ole kaootiline. See maailm on harmooniline ja hierarhiline ning seetõttu elab ka perekond – kõigist iniminstitutsioonidest vanim – vastavalt teatud seadustele, teatud hierarhiale.

On üks hea vene vanasõna: "Mees on naisele karjane, naine on mehele kips." Tavaliselt on mees perepea, naine on tema abiline. Naine toidab perekonda oma emotsioonidega, mees rahustab üleliigseid emotsioone oma maailmaga. Abikaasa on ees, naine on taga. Mees vastutab pere suhtlemise eest välismaailmaga ehk kindlustab peret rahaliselt, kaitseb, naine toetab meest, hoolitseb kodu eest. Laste kasvatamises osalevad mõlemad vanemad võrdselt, majapidamisküsimustes - mõlemale võimaluse piires.

Selline rollijaotus on inimloomusele omane. Abikaasade soovimatus täita oma loomulikke rolle, soov mängida teise rolli muudab pereliikmed õnnetuks, toob kaasa materiaalseid kannatusi, joobeseisundit, perevägivalda, reetmist, laste vaimuhaigusi, perekonna lagunemist. Nagu näeme, ei tühista ükski tehniline areng moraaliseaduste toimimist. "Seaduse mittetundmine ei ole vabandus".

Kaasaegse pere põhiprobleem on see, et mees on järk-järgult kaotamas perepea rolli. On naisi, kes mingil põhjusel ei taha anda mehele tema ülimuslikkust. On mehi, kes millegipärast ei taha seda võtta. Kui tahad pereelus õnnelik olla, peavad mõlemad pooled enda kallal pingutama, et mees oleks ikka perepea.

Igaühel võib olla selles küsimuses oma seisukoht, oma kired ja ta võib teha nii, nagu ta õigeks peab. Kuid on fakte. Ja nad ütlevad, et pered, kus pea on mees, perepsühholoogide poole praktiliselt ei pöördu: neil pole tõsiseid probleeme. Ja pered, kus naine domineerib või võimu pärast võitleb, pöörduvad psühholoogide poole tohututes kogustes. Ja mitte ainult abikaasad ise ei kandideeri, vaid ka nende lapsed, kes siis vanemate vigade tõttu oma isiklikku elu korraldada ei saa. Meie tutvumissaidil znakom.realove.ru on osalejate küsimustikus küsimus, kes oli vanemate perepea. On märkimisväärne, et valdav enamus naisi, kes ei suuda kuidagi perekonda luua, kasvasid üles peredes, kus ema oli ülemjuhataja.

Perekonna elujõulisus sõltub sellest, kas mees ja naine täidavad ustavalt oma rolle. Perekonna elujõulisusest sõltub ühiskonna elujõulisus. Kuulus Ameerika perepsühholoog James Dobson kirjutab oma raamatus: „Läänemaailm seisab oma ajaloo suurel ristteel. Minu arvates sõltub meie olemasolu meesjuhtimise olemasolust või puudumisest. Jah, küsimus on täpselt selline: olla või mitte olla. Ja me oleme juba väga lähedal mitteolemisele. Kuid igaüks meist saab ise määrata oma pere saatuse, olla või mitte olla tõeline perekond. Ja kui valime "olla", siis aitame kaasa oma ühiskonna tugevnemisele, riigi võimule.

On perekondi, kus selgelt tugev ja organiseeritud naine ning nõrk lörtsis abikaasa. Naise juhtimise üle isegi ei vaielda. Need on perekonnad, mis on loodud nn komplementaarsel põhimõttel, kui inimesed langevad kokku nende puudustega, nagu mõistatused. Tean suhteliselt edukaid näiteid sellistest peredest, kus inimesed elavad koos ja võib-olla ei lähe lahku. Kuid ikkagi on see pidev piin, mõlema poole varjatud rahulolematus ja laste märkimisväärsed psühholoogilised probleemid.

Vaatasin ka näidet, kuidas saab ehitada terve pere, isegi kui abikaasade loomulikud andmed ei ühti. Naine on fenomenaalselt tugev, domineeriv, sitke ja andekas inimene. Tema abikaasa on temast noorem ja loomult palju nõrgem, kuid lahke ja intelligentne. Mõlemad on ülikooli õppejõud. Naine näitab täielikult oma jõudu professionaalsel alal, kus ta on saavutanud suuri edusamme (ta on psühholoog, tema nime teavad peaaegu kõik Venemaal). Peres, koos abikaasaga, on ta teistsugune. Peopesa antakse tahtlikult abikaasale. Naine "mängib saatja". Lastele sisendatakse austust isa vastu. Abikaasa lõplik otsus on seadus. Ja tänu naise sellisele toetusele ei tundu mees oma rolli vääritu, ta on tõeline perepea. See pole mingi näitlemine, petmine. Olles kogenud psühholoog, saab ta lihtsalt aru, et see on nii õige. Võib-olla polnud see mõistmine talle kerge. Tema kaks esimest abielu ebaõnnestusid. Praeguse abikaasaga on nad koos olnud umbes 40 aastat, neil on kolm last, peres on tunda soojust, rahu ja tõelist armastust.

Perekonnas teeb saatjaskond kuningaks mitte ainult välise austuse, vaid ka kõige ehtsamas, psühholoogilises mõttes. Tark naine, valides naiselikkuse ja nõrkuse, muudab oma mehe julgemaks ja tugevamaks. Isegi kui mees ei ole väga austust väärt, püüab tark naine teda austada vaimsete seaduste austamise nimel, mida ta mõistab muuta. Ta hoolitseb maja eest, et abikaasa ja lapsed tunneksid end selles hästi ja eelkõige psühholoogiliselt. Ta püüab oma emotsioone kontrollida. Ta ei alanda, ei tee etteheiteid, ei nääguta oma meest. Ta konsulteerib temaga. Ta ei "roni isast ette põrgusse", nii et nii esimene kui ka viimane sõna mis tahes teema arutamisel on tema oma. Ta avaldab oma arvamuse, kuid jätab lõpliku otsuse abikaasa teha. Ja ta ei kiusa teda juhtudel, kui tema otsus ei olnud kõige edukam.

Mees ja naine on kaks suhtlevat anumat. Kui kannatlikkuse ja armastusega naine näitab oma mehele siirast suhtumist temasse kui perepeasse, saab temast tasapisi tõeline pea.

Muidugi on vaja, et mees ise hoolitseks perepeaks olemise eest. Tehke kõik endast oleneva, et pere ülal pidada. Ärge kartke tõsistes asjades otsuseid vastu võtta ja nende otsuste eest vastutada. Ka mees saab aidata naisel muutuda naiselikumaks, aidata tal võtta peres koht, mis talle sobib ja milles ta end naisena tunneb.

Mehe peamine tugevus, mis naise vallutab, on rahulikkus, meelerahu. Kuidas seda rahu endas kasvatada? Nagu armastus, kasvab ka meelerahu, kui kirgedest ja halbadest harjumustest üle saadakse.

Laste roll pereelus

Tõde on alati kuldne keskmine. Lastega seoses on samuti oluline vältida kahte äärmust.

Üks, eriti naistele omane äärmus: lapsed on esikohal, kõik muu, kaasa arvatud mees, on järgmine.

Perekond jääb perekonnaks ainult siis, kui naine ja mees on teineteise jaoks alati esikohal. Kes lauast peaks saama parima tüki? Nõukogude aja ütluse järgi - "Kõik head lastele"? Traditsiooniliselt on parim tükk alati mehele läinud. Mitte ainult sellepärast, et mehe ülesanne on perekonna materiaalne toetamine ja selleks vajab ta palju jõudu, vaid ka staaži märgina. Kui see nii ei ole, kui lapsele õpetatakse, et ta on pere kuningas, kasvab üles egoist, kes pole eluga ja eriti pereeluga kohanenud. Kuid mis peamine, mehe ja naise vaheline suhe kannatab. Kui naine armastab last rohkem, muutub mees justkui kolmandaks üleliigseks. Seejärel otsib ta kõrvalt armastust ja selle tulemusena laguneb perekond.

Teine äärmus: "lapsed on koorem, kuni saame – elame iseendale." Lapsed pole koorem, vaid selline rõõm, mida miski ei asenda. Olen tuttav kahega suured pered. Ühel on kuus last, teisel seitse. Need on kõige õnnelikumad pered, mida ma tean. Jah, mu vanemad töötavad seal. Aga kui palju armastust, rõõmu, soojust!

Tavalises peres vanemad ei "planeeri" ja "reguleeri", kui palju lapsi neil on. Esiteks töötavad paljud rasestumisvastased vahendid katkestamise põhimõttel. See tähendab, et nad ei takista viljastumist, vaid tapavad juba moodustunud embrüo. Teiseks on meie kohal midagi, mis teab meist paremini, kui palju lapsi meil vaja on ja millal nad sünnivad. Kolmandaks, pidev võitlus “mitteeostamise” eest võtab intiimne elu abikaasad vabadusest ja rõõmust, mida neil on täielik õigus nautida.

Sinu tagasiside

Küsimus pereelu tähendusest võib tunduda nii lihtne kui ka segane. Perekonda luues, ametlikult abielludes ei mõtle me alati, miks me selle sammu astume, ega aruta seda oma teise poolega. Kuid isegi need, kes pereelu alguses selgelt viitasid, kuhu perelaev suundub, võivad lõpuks silmitsi seista tõsiasjaga, et kurss on muutunud, prioriteedid on teised ja nüüd pole üldse selge, kuhu me liigume. koos. Sellegipoolest on perekonna ühise eesmärgi, kooselu mõtte mõistmine väga oluline. Just selleks, et perekonna olemasolu oleks loogiline. Nõus, et mõttetu äri tegemine on raske ja tüütu kohustus. Meile ei meeldi rutiinne töö, mis ei too meile emotsionaalset tagasitulekut ja millel puudub meie jaoks tähendus. Keeldume lugemast raamatut meile võõras keeles, liitumast harrastuslillekasvatajate kogukonnaga, kui igasugune taimekasvatus on meile võõras. Sama kehtib ka pereelus - muutub koormavaks, ebaselgeks, kui selle tähendus on kadunud (või siiani pole teadvustatud / ei leitud).

Perepsühholoogias on mitmeid perekonna põhifunktsioone, mis vastavad pereelu eesmärkidele.

Niisiis, mis võiksid olla peamised ajendid pere loomisel ja peresuhete hoidmisel?

Kõige esimene motiiv seksuaalse soovi rahuldamine. Tavaliselt saab sellisel tasemel sidemega paar kokku diskol, baaris, mõnes noorte massimeelelahutuskohas, restoranides, puhkemajades jne. Mõlema partneri jaoks on domineerivaks teguriks seksuaalsuhete väline atraktiivsus ja heledus. Kõige sagedamini on seksuaalse külgetõmbe alusel üles ehitatud suhted lühiajalised ja ebastabiilsed, tüüpilised on tsiviilabielud, soovimatus vastutust võtta. Niipea, kui partner ei vasta enam ootustele, asendatakse ta kohe teisega. Kui paaril siiski õnnestus pere luua, peab ta tavaliselt ületama palju raskusi ja lahkarvamusi, kuna inimese elu ei piirdu ainult intiimse poolega, see on laiem ja rikkam, kuid abikaasad pole selleks valmis. , asendades kõik muud eluaspektid seksuaalsusega.

Pere tugevused:

realism, praktilisus, partnerite enesekindlus.

Võimalikud raskused:

Peamine on rahulolematus paaris olevate seksuaalsuhetega, mille tõttu tekivad tülid, skandaalid, reetmised, armukadedus. parim) ja kõik koos põhjustab rahulolematust sellega, mis on, stabiilsustunde, pühendumise, usalduse puudumise.

Pere tugevused:

praktilisus ja realistlikkus, oskus lahendada hästi olmeküsimusi, juhtida väärtusi.

Võimalikud raskused:

3. Teine pereväärtus võib olla sotsiaalne staatus, prestiiž, positsioon ühiskonnas. Isegi meie vabadust armastaval ajal vaidlevad vähesed, et abielus mehe (ja veelgi enam abielunaise) staatus on eelistatavam kui vallalise inimese staatus. Siiani suhtume alateadlikult abielupaaridesse lugupidavamalt ja tõsisemalt kui “avatud suhetes olevatesse”. Enamasti ei teadvusta seda ei meie ise ega meie ümber olevad inimesed, kuid kui jälgite ennast ja oma lähedasi, märkate, et see nii on. Ma ei tuleta teile meelde vanemat põlvkonda, kes õuduse ja väriseva häälega küsib oma armastatud lapselapselt, millal temast ametlikult Petya naine saab? Seetõttu võib lihtsalt tempel passis ja sõrmus sõrmes olla pereelu väga kindel eesmärk. "Ma ei ole üksi, ma olen abielus", "Ma ei saa teile midagi lubada, ma olen abielus" on suurepärased seaded.

Pere tugevused:

toetada üksteist kõigis ettevõtmistes, soov anda oma lastele parim,

Võimalikud raskused:

Pere tugevused:

üksteise toetamine, usaldus, sarnased ellusuhtumised, ühised hobid, kohustused üksteise ees ja soov neid täita.

Võimalikud raskused:

5. Laste sünd ja kasvatamine. Mõned inimesed abielluvad laste saamise ja kasvatamise eesmärgil. Pealegi pole nii oluline, kas paar soovib ühte või kahte last või unistab saada suureks pereks, neil on üks eesmärk - pühenduda lastele. Vanemad vaatavad hellalt teiste perede lapsi, valmistuvad aktiivselt vanemateks (igasugused kursused, raamatud, terviseuuringud, tervislikud eluviisid), loovad kõikvõimalikud tingimused oma laste kasvamiseks ja arenguks (ringid, klassid, sektsioonid). , reisimine, palju suhtlemist, erinevate haridussüsteemide kogemusi jne). Sellises peres rõõmustavad nad lapse iga saavutuse üle, toetavad kõiki tema ettevõtmisi. Kui lapsed kasvavad suureks ja loovad oma pere, jätkub tuge ja hoolitsust noorpaarile, nende lastelastele.

Pere tugevused:

siirast armastust oma laste ja sageli ka abikaasa vastu. Ohverdus, kalduvus teiste eest hoolitseda, järele anda, tähelepanelikkus toimuva suhtes, südamesoojus, avatus, lahkus.

Võimalikud raskused:

Tõsine katsumus võib olla suutmatus oma lapsi ilmale tuua. Siis satub paar haiglates lõputute katsumuste, täitumatute lootuste ringi.

Pere tugevused:

Usk Jumalasse

Võimalikud raskused:

Mida teha? Mõista, et keegi meist pole täiuslik. Elage oma traditsiooni kohaselt vaimset elu, küsige nõu mentorilt. Ja mis kõige tähtsam, usaldage Jumalat ja paluge Temalt armastust.

Anton Pavlovitš Tšehhov

Perepsühholoogia on psühholoogia haru, mis uurib peresuhete olemust ja arengut, nende tekkimise, kujunemise, stabiliseerumise ja lagunemise tunnuseid, aga ka mitmeid muid perekonna ja pereeluga seotud küsimusi. Perepsühholoogia on enamiku inimeste jaoks äärmiselt oluline psühholoogia osa, sest paljudele meist on perekond üks põhiväärtusi, millest sõltub meie õnn. Hea, tugeva, sõbraliku pere loomine ja kõigi suhete arendamine selles üsna kõrgele tasemele on väga raske. Seetõttu peaks perepsühholoogiat õppima iga inimene, kel on või kes soovib perekonda luua. Perepsühholoogia õpe on tõsine ja väga oluline panus inimese ellu, kuna hea, õnnelik perekond on iga inimese jaoks usaldusväärne tugi, tänu millele saab ta ületada kõik eluraskused ja raskused. Selles artiklis räägin teile minu vaatenurgast kõige olulisematest punktidest, mille jaoks on mõistlik perepsühholoogia vastu huvi tunda ja veelgi parem seda tõsiselt uurida. Nii et kui teie, nagu mina, kuulute nende hulka, kes järgivad pereväärtusi ja hindavad neid, siis leidke aega selle artikli lugemiseks. See aitab teil pöörata tähelepanu pereelu kõige olulisematele aspektidele.

Konfliktid

Üks perepsühholoogia uurimisobjekte on konfliktid. Kuna perekond on üsna keeruline süsteem, eriti kui pere on suur, koosneb eri põlvkondade inimestest, siis inimloomust arvestades on üsna ilmne, et konflikte selles vältida ei saa. Perekonfliktid on tavaline asi, teine asi on see, et need võivad kulgeda erinevalt ja olenevalt nendes osalevate inimeste käitumisest viivad samad konfliktid erinevate tagajärgedeni. Kahjuks pole enamik inimesi sellisteks konfliktideks korralikult ette valmistatud. Tavaliselt käitume nii, nagu käitusid sarnastes olukordades meie vanemad, kelle pereelu lapsepõlves jälgisime, mis on põhimõtteliselt vale. Ja mitte ainult sellepärast, et meie endi elusituatsioonid võivad olla just sarnased nendega, milles olid meie vanemad, kuid mitte identsed, vaid ka seetõttu, et paljud vanemad ei suuda oma lastele konfliktiolukordades käitumises õiget eeskuju näidata. Seetõttu ei tea paljud inimesed, kuidas konkreetses konfliktsituatsioonis õigesti käituda, kuid sageli arvavad, et teavad. Noh, kui inimesed pöörduvad selliste konfliktide lahendamiseks abi saamiseks vähemalt psühholoogide poole, on neil võimalus vältida nende negatiivseid tagajärgi. Kuid mõned neist teevad otsuse, kuidas konkreetse konflikti korral käituda, olles täiesti kindlad, et neil on õigus, enne spetsialisti poole pöördumist või ei pea üldse vajalikuks kellegagi ühendust võtta. On üsna ilmne, et ilma positiivse perekonfliktide lahendamise kogemuseta teevad sellised inimesed oma elule ainult kahju, sest nende otsused osutuvad sageli valedeks, eriti pikas perspektiivis.

Perepsühholoogia ei saa mitte ainult õpetada, kuidas perekonnas konfliktiolukorras käituda, vaid ta õpetab ka selliseid konflikte ennetama. Piisab, kui öelda, et valmisolek perekondlikeks konfliktideks vähendab nende tõsidust oluliselt. Kui inimene mõistab juba enne pere loomist ja enne konflikti selles, milliste võimalike konfliktsituatsioonidega ta väga suure tõenäosusega silmitsi seisab, siis on ta nendeks moraalselt enam-vähem valmis. Seetõttu ei juhtu tema jaoks katastroofi, kui tema peres äkki midagi valesti läheb, kui selles tekivad vähemalt soovimatud, kuid mitte ettenägematud probleemid. Tal on juba vähemalt ligikaudne ettekujutus sellest, mida ja kuidas konflikti lahendamiseks ette võtta. Nii et kui te ühel või teisel põhjusel psühholoogilt abi otsida ei soovi, saate perepsühholoogiat õppides ise enda ja oma pere psühholoogiks. Kunagi ei tea, millised erimeelsused võivad tekkida perekonnas, eriti noores, keda raskused ja katsumused ei karda. Peate selleks kõigeks eelnevalt valmis olema, mitte meelitama end lootusega, et teie peres läheb kõik teisiti, et teil ei teki kunagi probleeme, skandaale, konflikte, lahkarvamusi. Elus juhtub ja ma isegi ütlen nii, kõike peaks juhtuma – nii head kui halba. Seega tuleb olla valmis kõigeks, ka perekondlikeks konfliktideks. Perepsühholoogia, kui te seda hoolikalt uurite, valmistab teid nendeks ette.

Vastutus

Järgmine punkt, millele perepsühholoogia oma tähelepanu pöörab ja mida pean väga oluliseks, on vastutus. Minul isiklikult on raske ette kujutada normaalset, vähemalt enam-vähem perekonda, mis koosneks täielikult vastutustundetutest inimestest. Selliseid perekondi muidugi on, aga peredeks on neid raske nimetada, rääkimata normaalsetest, jõukatest, sest elu neis on äärmiselt pingeline ja ettearvamatu. Isegi kui ainult üks pereliikmetest, üks abikaasadest, on vastutustundetu inimene, on sellise pere probleemid garanteeritud. Ja selliseid peresid, kus üks või mõlemad abikaasad on vastutustundetud inimesed, on palju, uskuge mind. Miks see juhtub, miks on vastutustundetus peredes üsna tavaline? Asi on selles, et mõned ja võib-olla paljud inimesed ei kasva pereeluks. No teate küll, kuidas see juhtub – ikka tahate jalutada, lõbutseda, teha erinevaid asju, mida ei taha, kui teil on pere, aga siin on vaja ennast kuidagi kontrollida, kuidagi piirata. , kannavad vastutust vähemalt enda eest, teistest pereliikmetest rääkimata, tegelevad majapidamisteemadega jne. Saate aru – need on täiesti erinevad elud. Elu ilma pereta ja pereelu on nagu taevas ja maa. Ja pereeluks tuleb ju valmistuda, sama vastutust kasvatatakse inimeses lapsepõlvest peale, õigemini tuleks kasvatada, aga mitte alati kasvatada.

Teisest küljest on egoism mõnel inimesel väga hästi arenenud, mitte see, kes on terve, vaid see, mis on lapsik, kapriisne, ebamõistlik egoism. Ja kuigi lastel on ka hea altruism, mida ei kohta ühelgi täiskasvanul, käituvad nad palju sagedamini äärmiselt isekalt, ignoreerides täielikult teiste inimeste soove, vajadusi ja probleeme. Ja kui inimene sellest kõigest välja ei kasva, siis mõjutab tema iseloomu isekus tema pereelu äärmiselt negatiivselt. Piisab lahutuste statistika vaatamisest, et mõista, et meie kasvatuses või kultuuris on midagi selgelt valesti, eriti kui arvestada, et paljud lahutused tekivad seetõttu, et inimesed ei suuda omavahel kokku leppida ja nad ei saa seda teha, sest nad ei suuda. ei taha üksteisele järeleandmisi teha. Seega, mõistes vastutustundliku lähenemise tähtsust pereelule, saab inimene end selleks ette valmistada, pöörates tähelepanu mitte ainult sellele, mida perepsühholoogia õpetab, vaid ka oma isikuomadustele, egoismile, mida tuleb modereerida nii, et perekond ei kannata tema pärast ja nii, et inimene ise tema pärast ei kannata. Vähesed inimesed tahavad ju isekate inimestega tegeleda, rääkimata elust, isegi kui need inimesed on väga karismaatilised ja võluvad. Erandid, mille puhul üks abikaasadest kannatab teise isekuse tõttu, ei lähe arvesse. Ma ei pea selliseid peresid edukaks. Perekond peaks inimesele meeldima, ta õnnelikuks tegema, mitte olema tema jaoks karistus.

Usaldus

Järgmine asi, mida perekonna ja perepsühholoogia kohta öelda, on usaldus. Kas ma pean teile ütlema, et see peab olema perekonnas olemas, et ilma inimeste usalduseta üksteise vastu pole head perekonda? Nagu minu kogemus ütleb, ei tohiks sellest mitte ainult rääkida, vaid ka pidevalt korrata, et inimesed, kellel on perekond või plaanivad seda luua, prooviksid teha kõik endast oleneva, et luua oma partneriga kõige usalduslikum suhe. Näib, mis üleskutse see on, sest kui inimesed tahavad luua head perekonda, saavad nad sellest juba väga hästi aru ja need, kes ei hooli sellest, mida nad täpselt loovad, ei hooli usaldusest. Kuid nagu ma olen sageli täheldanud, ei saa paljud inimesed täielikult aru, milline peaks olema inimestevaheline usaldus ja millel see põhineb. Tundub, et nad tahavad usaldada ja tahavad, et neid usaldataks, kuid nad käituvad nii, et oma tegevusega hävitavad kogu partneri usalduse enda vastu ja usalduse partneri vastu. Lõppude lõpuks võib isegi väike, kuid väga valus vale õõnestada usaldust inimese vastu väga pikaks ajaks. Ja vastupidi – kui te oma partnerit põhjendamatult umbusaldate, kahtlustate teda kõiges ja kontrollite pidevalt – demonstreerite sellega oma ebasõbralikku suhtumist temasse. Sa ise annad oma partnerile põhjust sind petta, teda põhjendamatult umbusaldades. Sest inimesed muutuvad meie jaoks selleks, mida me neis näeme.

See ei tähenda, et peate oma hingesugulast hoolimatult usaldama, kuid teie usaldamatus ei tohiks esiteks olla demonstratiivne ja teiseks peaks see põhinema ümberlükkamatutel tõenditel, mitte igasugustel spekulatsioonidel. Kui palju perekondi kannatas ainult sellepärast, et ühel abikaasadest oli mitte päris terve kujutlusvõime, mille tõttu nägi ta pettust kõikjal ja kõiges. Seega tuleb sellega ettevaatlik olla, sest kellelegi ei meeldi, kui teda milleski põhjendamatult ja ebaõiglaselt süüdistatakse. Ja muidugi peate oma tegevust jälgima, et mitte õõnestada oma enesekindlust. Lõppude lõpuks, kui sageli olen ma suhelnud inimestega, kes tahtsid, et nende mees või naine neid usaldaks, kui paljud nende tegevused on seda usaldust tõsiselt õõnestanud. Inimesed on muidugi erinevad, mõnel on lühike mälu, teistel pikk ja kolmandad, nagu öeldakse, on täiesti kättemaksuhimulised, nii et kõik suhtuvad teiste inimeste, eriti lähedaste, reetlikesse tegudesse erinevalt. talle. Kuid ikkagi mäletab enamik meist pahameelt ja reetmist väga pikka aega. Seetõttu öeldakse, et inimeste usaldust on väga raske võita – selleks kulub aastaid. Kuid võite selle hetkega kaotada. Nii et perekonna usaldus mängib väga olulist rolli. Ja mitte ainult perekonnas, vaid elus üldiselt.

Abikaasadevahelised suhted

Ka perepsühholoogia vaateväljas on selline teadmiste valdkond nagu abikaasade suhted. Tegelikult on osa nendest suhetest muu hulgas punktid, mida ma juba eespool kirjeldasin - konfliktid, vastutus, usaldus. Kuid mitte ainult. Siinkohal on oluline mõista, et abikaasade vaheline suhe on suhte erivorm. Ja nende suhete peamine omadus on see, et abielus inimestel on üksteise ees teatud kohustused. On suhteid ilma kohustusteta, neil on oma plussid ja miinused, aga põhimõtteliselt, kui me räägime peresuhetest, siis need on suhted kohustustega. Kuid te saate aru, et need kohustused ei peaks olema niivõrd seadusega sätestatud ja paberil kirjas, kuivõrd need peaksid olema inimeste meelest, kes peavad need vabatahtlikult endale võtma. Ma arvan, et see on vale, kui riik sekkub teie peresuhetesse nii, et seaduste ehk legitiimse vägivalla abil lahendab teie probleemid teie mehe või naisega. Kuigi sageli ei saa ilma selleta hakkama, sest inimesed sõlmivad mõnikord isegi abielulepinguid, kuna nad pole üksteises kindlad. Siiski usun, et ilma teatud kohustuste vabatahtliku võtmiseta ei takista ükski seadus inimesel oma hingesugulast, oma perekonda kahjustamast. Kõikidest seadustest saab ju mööda hiilida. Nii et soovite kas kanda teatud kohustusi oma abikaasa ja perekonna ees või ei vaja te perekonda kui sellist üldse ning te ei tohiks end ja teisi piinata seadusliku abielu sõlmimisega.

Inimesed muidugi, erinevad tingimused lepivad omavahel kokku elama ja perekond ei pruugi olla samasugune, nagu oleme harjunud nägema. Kuid sellegipoolest on perekond perekond ja selles olevad inimesed pole üksteisele võõrad. Seetõttu peavad nad siiski üksteise ees teatud kohustusi kandma ja seda vabatahtlikkuse alusel, mis tähendab, et nad peavad üksteist austama ja hindama ning soovitavalt ka armastama.

Lisaks on abikaasade suhetes veel üks huvitav punkt - see on nende teineteise kasutamine. Mis üldiselt täiendab ülaltoodut. Ma arvan, et ma ei üllata kedagi, kui ütlen, et mõnel inimesel on oma mehesse ja naisesse n-ö tarbijasuhtumine ja nad vaatavad neid mitte niivõrd kui inimesi, vaid kui mingite hüvede allikat või tähendab ühe või teise oma eesmärgi saavutamist. Me ei räägi isegi mugavusabielust, sest arvutus võib olla erinev, sealhulgas üsna üllas, mis ei ole vähimalgi määral vastuolus sellise tundega nagu armastus, me räägime seda tüüpi inimestest, kes näevad oma mehes ja naises ainult ühte rohkem asju, mida nad vajavad, oma vara, mida nad peavad õiguseks käsutada oma äranägemise järgi. Ma arvan, et sina, kui sa pole sellega isiklikult kokku puutunud, siis vähemalt kuulnud sellistest suhetest, kus kas naine mehe jaoks on asi, omamoodi mänguasi või abikaasa naise jaoks pole midagi muud kui asi, niiöelda kanapeks või lihtsalt toitja.

Seega hoiatan mõnda teist, head lugejad, et sellised ülimalt ebavõrdsed suhted abikaasade vahel reeglina inimesi õnnelikuks ei tee. Pealegi on sellised suhted kahjulikud mitte ainult ekspluateeritavale, vaid sageli ka ekspluateerijale, sest inimestevastane vägivald halvendab neid oluliselt, tapab neis isiksuse. Selliste meeste ja naistega, kes on asjaks tehtud, võib palju probleeme tekkida. Seega, minu nõuanne Sulle – otsi, loo võrdne suhe teise inimesega, kellega plaanid perekonda luua – see on parim variant. See on muidugi hea valik, kui olete huvitatud normaalsetest, standardsetest peresuhetest koos kõigi nende plusside ja miinustega, mitte millegi muuga.

Valmisolek pereeluks

Seega, kallid sõbrad, ülaltoodud ja kõigi muude pereprobleemide lahendamiseks või veel parem vältida, on ülimalt oluline inimest pereeluks ette valmistada. Perepsühholoogia vaatevälja langeb ka noorte valmisolek perekonda luua. Ilma seda õppimata ei saa milleski hea olla. Mida aga tähendab pereeluks valmistumine? See tähendab, et noored peaksid sellisest elust teadma palju rohkem, kui nad sellest teavad, peamiselt oma vanemate suhteid jälgides, kes on neile reeglina ainus pereelu näide. Ja me kõik teame, et mõned vanemad annavad oma lastele äärmiselt negatiivset eeskuju. Loomulikult, kui noored elavad eeskujulikes peredes, kus kõik austavad üksteist, kus kõik on õnnelikud, siis nad mitte ainult ei saa, vaid peavad ka oma vanematelt eeskuju võtma. Aga minu ja mitte ainult minu tähelepanekute järgi pole meie ühiskonnas kuigi palju jõukaid peresid, seega selleks, et õun õunapuu otsast ära veereks ehk et mitte teha oma vanemate vigu, noored peavad õppima kõiki pereelu peensusi muul viisil, sealhulgas suheldes selle teema ekspertidega. Siis valmistuvad nad selleks eluks korralikult ette ja loovad hea, sõbraliku, tugeva pere, kus kõik on õnnelikud.

Üldiselt, kallid lugejad, teie elus, sealhulgas pereelus, sõltub palju teie väärtussüsteemist. Need inimesed, kelle jaoks perekond on oluline, õpivad kõike, mida nad peavad teadma perekonnast ja pereelust, sealhulgas perepsühholoogia õppimise kaudu. Ja need, kelle jaoks pere väärtust pole, ei lugenud ilmselt isegi nende ridadeni. Pöörame alati maksimaalset tähelepanu sellele, mis on meile oluline ja väärtuslik, seega sõltub pereeluks valmisolek paljuski väärtustest, millest kinni peame. Vaadake ennast ja teisi inimesi lähemalt – vaadake, mis on teie ja nende jaoks oluline, millele teie ja nemad enim tähelepanu pöörate. Nii saate teada, kui valmis võite olla teie ja teised inimesed, näiteks teie potentsiaalne abikaasa, pereeluks.

Ja selleks, et mõista, mis on perekond - hea, õnnelik perekond ja kui väärtuslik see teie jaoks võib olla -, peate esiteks õppima võimalikult palju hea pereelu kohta erinevatest allikatest ja teiseks. , et võrrelda seda väärtust teiste väärtustega, et mõistaksite, mis on teie jaoks parim. Ainult erinevate väärtuste tundmiseks ja nende omavaheliseks võrdlemiseks - saate valida endale parima, valida selle, mida tegelikult vajate.

Pereelu kriisid

Anton Pavlovitš Tšehhov

Konfliktid

Vastutus

Usaldus

Abikaasadevahelised suhted

Valmisolek pereeluks

Võib-olla tunnete huvi